傷感的分手信5篇 分手告白，情深難捨。
“傷感的分手信”是指在無法挽回的情況下，表達分手的決定和內心真實感受的信件。分手是一種割捨和不捨的矛盾感，這樣的信件通常充滿着深深的情感和哀怨的情緒。下面是本站精選的幾篇經典傷感分手信，歡迎瀏覽。
第1篇
親愛的，你知道嗎?其實現在我有點厭倦了做飯。當初你對我説喜歡吃湖南菜，所以我每天洗手做羹湯。我要的並不多，只想在我一個人洗菜做飯的時候，你能從電腦旁走到廚房，擁抱我一下，或者讚美一下我的手藝。如此而已。我不願意出去吃飯，只是因為我不想你亂花錢。北京消費並不低，你總該為自己和父母打算一下未來。
親愛的，你知道嗎?我和你搶着付帳，不讓你買單不是別的意思。只是我不想看輕我自己。媽媽告訴我，女孩子要懂得自尊自愛，要獨立，世界上沒有任何人是天生要為你買單的，不能因為錢而失掉自尊。如果一個男人肯為你付帳是他對你的一種肯定和在乎，但不要以為那是天經地義，理所當然。親愛的，我不需要花你的錢，就算給我再多再多錢，沒有你的愛，我依然是荒蕪的。
親愛的，你知道嗎?其實我不像你説的那麼理智。如果是的話，我怎麼會一直留在不愛我的你的身邊?不和你大吵大鬧，是因為希望你和我在一起的時候是輕鬆快樂的'。我一直努力地抬頭，不讓眼淚流下來。我茁壯，為的是不需汲取你的養分。你太累了。我捨不得把愛靠在你的肩膀。
第2篇
我們在一起一年多了，酸甜苦辣都一起走過來了，每每回想起和你在一起的那些美好又快樂的日子，嘴角都會不經意的上揚，那是我這輩子的美好，我想我此生也忘不了！
親愛的，每次我們在一起又分開後，我都好捨不得你，多希望我們就這樣一直一直一直在一起，有時候真的好恨自己，為什麼總是對你的好達不到我設想的要求，但是我知道親愛的你會原諒我的是嗎？
親愛的，我們分開後我每天都不開心。我擔心你又思念你，那種思念撕心裂肺比什麼都痛，特別在寂靜的夜裏，我就開始瘋狂的`想你瘋狂的思念你，可我沒有辦法，我知道我給不了你想要的生活，我也知道你不該和我在一起，我什麼都沒有，你一定會受苦的，我不想你受苦，不然我會不安，和我在一起的日子是我太對不起你，不能給你衣食無憂的生活，親愛的你恨我嗎？
一年多了我始終沒有改變也改變不了自己，現在回頭我都不知道我該用什麼樣的姿勢去仰視你，你真的太完美了，完美的讓我感覺到自己有多麼的卑微，我知道我配不上你，但是一年多了多少個日日夜夜在想你的思念中度過了，多不容易了，現在擁有這份美好的回憶我想夠了真的夠了！
我知道你現在也有喜歡的人了，都怪我不夠好你才會離開我，但我不恨你，含着眼淚讓你走，其他我還能有什麼辦法，不是有這樣一句話麼？叫有一種愛叫做放手麼？那麼親愛的請記住我愛你但是我放你走。祝你幸福！
第3篇
很冒昧的給你寫這最後一封信，希望這最後一次的打擾你能夠諒解。時間過得真的好快，一眨眼的功夫我們已經在一起了將近4年了，這4年裏謝謝你陪我度過了好多的酸甜苦辣，一起開心一起苦惱。謝謝，真的很感謝。在這4年中有你是我這一生以來最大的快樂。你讓我懂得了什麼是愛，怎樣去愛一個人，珍惜一個人。至今還清楚的記得第一次見你是在18號樓的底下，你坐在那裏讓我看影集。那是的你真的好土好土，穿的還是自己叫裁縫做的衣服。笑起來的時候還有一副鋼牙露在外邊。可是很可愛。記得第一次約會麼，東廣場的鐵樹下，我們依偎着坐在小河邊，後來還被蔡蔡她們發現了，你還臉紅了。最讓我記憶深刻的是那時我第一次買衣服給你，你笑得好燦爛好燦爛，那種幸福的笑容至今我回想起來還覺得好温馨。還是在18幢樓下，你親了我一下，説了句“我喜歡你”然後轉身跑回寢室，剩下我一個人傻傻的站在那裏。那時我覺得好幸福。和你在一起的日子裏，我改變了很多東西，現在也成了我的習慣，不吃葱，燒好熱得快要用冷水衝一下，用青蛙牌的牙刷，雕牌肥皂，拉芳洗頭膏，早上刷牙漱口的動作.......這些可能會是我這一輩子的習慣了。希望這也是我們最後的共同點吧。以前我跟你説過，要是有一天我們分開了，我絕不會先提分開，我做到了。
我以前經常騙你，其實我只是想讓你多開心一點，我不想我的不開心影響到你，我是個自私的人。我希望看到我愛的人天天都開開心心的，所以請你原諒我的不坦白，不把事情告訴你。我願意幫你分擔你的痛苦，但不想把我的'痛苦跟你分享。你之前問過我"到不了終點就回到原點是什麼意思"，我告訴過你，不能在一起就徹底忘記。但我沒有對你這麼做，因為我一直在幻想我們可以挺過來。我們是相愛的，我相信。所以，你做錯了事情的時候，我選擇原諒你。但是你知道我內心有多麼的痛。心在流血的感覺你能感覺到麼。我一直在努力着，你知道我就是你的小貝，可是你卻還是把我放棄了。用你的那自己都不知道的未來把我又一次狠狠的撇下。我知道，我很愛你，我可以堅持。但是心在一次一次的劃傷後，就算能癒合，那如今那顆傷痕累累的心還能見但它本來的模樣麼。所以，既然你選擇用這種方式結束我們的感情。好吧，我接受了。我會做到以前承諾過的，回到原點。你的髮香，你在我肩膀上的牙齒印，掏耳朵的温暖，拔鬍子的嬉鬧......我不會忘記，我會把這一切都存進我的記憶裏，然後在內心深處把它埋葬好。我無悔曾經我們愛過。
我對這份感情也已經盡力了，老天如此安排我也只能接受了。你收到這封信後我會把你在我錢包裏的照片，在相冊裏的大頭貼，在電腦裏的資料所以關於你的一切全部刪除。你的號碼，你的qq所有的關於你的東西我都會消除。我們去過的有深刻記憶的地方我也不會再去。那四年我會藏好。最後，希望請你一定要比我幸福。
第4篇
本來一切都已結束，不該再有什麼事情發生了，可我覺得還有必要給你這封信，就當做是對我們兩年多感情的一個交代吧。
當我知道你要從我心裏搬出去時，我不知道我還能做什麼，只有自己來清理你留下的痕跡，心痛的時候會聽到碎裂的聲音，你有嗎?
兩年多的時間裏，我早已把你溶入了我的生活裏面，要把你放開，那是一種撕心裂肺的痛。
我捨不得你，但我不可以自私的不讓你去追求自己的幸福，我也沒有那個能力。
現在我才明白現實總是那樣傷人，再絢麗的愛情在它的面前都是那麼不堪一擊。
我不知道，或者説我也不想。傷心總是難免，我想你也會有這樣的感覺吧。
當你逼我將分手兩個字親口説出時，我知道一切都該結束了。
我沒有怪你，希望你也不要怪我沒有挽留你，還是那句話，執意遠去的心又有誰能留得住?
我只是在想，但願我們以後都不要後悔，這對你對我來説都是一種極大的嘲弄。
因為我的心讓我有你還在我身邊的錯覺，我們的心也末曾遠離，那應是在夢中吧。其實我已分不清自己是在現實還是在夢裏。雖然我知道一切都已過去，可為什麼卻還是不能從心中抹去你的影子?每看到一件和你有關的東西，就會勾起舊回憶，而我的心也就會痛一次。回憶真的很甜美，我們的第一次見面，我們的第一次約會，我們的`初吻，我們之間的點點滴滴，一切就象發生在昨天，可對於今天的我們，卻是那麼的遙不可及，就象一部老電影，雖美麗卻很陌生。
我一直都相信我們的相戀是天意，也是傳説中的緣份，現在，我也不想為這個不了了之的結局加上無緣的定義，實際上可能我們誰都有足夠的能力去把握它，只是你不知如何去珍惜，或者説是沒有勇氣面對這一切。
如果能夠重新再來，也許我還會選擇遇見你，過去真的很讓人留戀，不是嗎?
想為你做一件讓你更快樂的事，看來是要自己離開你的世界，雖然有些殘忍，雖然會有傷心，但我仍然會按你的意願去這麼做，因為我愛你。
只要你好，你快樂，會好過一些就忘了我吧，時間可以沖淡一切，不是嗎?可我不想説這是最後一次想你，我也不知道我以後還會不會反悔。雖然在我的等待裏，你或許只是偶然的交集，但以後的日子裏不能讓我停止愛你。
其實我好想對你説，“相遇的不易，人的一生能有幾個值得自己愛的人呢?既然找到了為什麼不去珍惜呢?其實，距離根本就隔不斷感情。而且我們的年齡都不大呀，以後的路還有很長，該怎樣走，都把握在我們自己手裏。
難道你真的看不到希望嗎?既然愛我，就不要讓我受傷，也不要傷害自己。要知道，這份緣來之不易。”
可當你那天告訴我是你自己想去那邊而且去那邊就不可能和我在一起的時候，這些話我都已説不出口。這些道理你也懂，我瞭解你的感受，你也不好過。
知道我最傷心的是什麼嗎?那就是你自己的態度。特別是當我問你還愛不愛我時，你説不知道，那時的我真的很絕望。以後我也不會再相信什麼天長地久，愛情的匆匆流過，只給了我們淚流的結果，再浪漫的人也會承受不了的。
知道嗎?原來我還想天真地挽回這一切，我們還會有重新開始的機會，可通過那次電話，我才真正清醒過來，你輕柔的聲音已將結局宣判。
就算是我不放棄，一直努力，就算最後換回你和我一起，我也會覺得那只是我感動了你，可那並不是我追求的感情，我會記住二月四日這一天，那一天，我認為可以相伴一生的愛情走到了盡頭。你説以後做個朋友，我卻不能這樣，因為我對你還有愛，就不能成為朋友，不過我想曾經那麼真心，一定還會有默契，我們都會感應到對方的祝福，我們的消息仍會成為彼此珍藏的依戀。
我們都要學着長大，學着醫治自己感情的創傷，只希望經過這一次，你的感情會變得成熟與理智，以後你也會找到屬於你的快樂，因為我在為你祝福。
痛已麻木，思念已經刻骨，只有回憶在苦苦支撐着就要崩潰的情緒。
我們的故事經過幾次反覆也在此刻劃上了一個休止符。
我的心你懂就好，我多傷痛不重要，愛情不是生命的全部，不是嗎?不要為我擔心，好好保重你自己，走好。
我在聽歌，那首陳曉東的比我幸福。歌詞送給你吧，算是對你的祝福。比我幸福，望着廣場的時鐘，你還在我的懷裏躲風，不習慣言不由衷，沉默如何能讓你都懂，此刻與你相擁也算有始有終，祝福有許多種心痛卻盡在不言中，請你一定要比我幸福，才不枉費我狼狽退出，再痛也不説苦，愛不用抱歉來彌補，至少我能成全你的追逐，請記得你要比我幸福，才值得我對自己殘酷，我默默的倒數，最後才把你看清楚，看你眼裏的我好模糊，慢慢被放逐，以後我不會再給你寫信，給你打電話。我的心已傷透，我會把對你的愛小心翼翼地塵封起來，別為我擔心。
第5篇
本來我是想用“親愛的”這個詞，可是後來想想算了吧，也許我沒這福氣用他。
這是我給你打過電話後，一口氣寫的這段話，不知道為什麼你一直不接我電話，也不知道多少次你不接我電話了。我現在已經麻木了，有時候想想自己真是無聊，總是在逼你做自己不喜歡的事，也許是我不對，把你看的太重，把我們之間的事情看的太重，你知道嗎?我不想這樣的，不想你不開心，我知道你現在遇到的事情很難讓你振作起來，我也一直在開導你希望你能度過現在以難關，所以我沒有要求你什麼，可是你有沒有想過你盡到男朋友的責任了嗎?一直是我在努力的讓我們往一起拉，一個人在外面工作，每次接到的電話卻沒有一個是你打來的，聽到別人的關心和問候，總是在想如果你能這樣對我説一句該多好，那樣我就很滿足了.可是你沒有，我一直在等，希望有一天你突然給我打電話説：親愛的我想你了，想聽你的聲音。可是沒有，從來沒有。也許我對於你來説不重要吧，也許你把這些當成無所謂的事情，我從來不知道你內心是怎麼想的，我越來越不瞭解你了。我好怕，怕你會離開我，怕我們之間有距離。
你説你心情不好，需要調整。我會等到你調整好的那一天，會在你失落的時候一直陪你。不管你需不需要我，我會一直等，等到你願意主動給我打電話，等到你能説想來看我，等到我不要逼問你我自己想聽到話，你就能説出來，等着你説愛我。
小露説的很對，我們認識到現在我開心的時間少的可憐。週末沒有陪過我一次。家人需要你我不説什麼，可是女孩子都是水做的，這句話你沒有聽説過嗎?她也需要別人的疼愛和關心。她也需要在不開心的時候對着男友撒撒嬌嬌，遠離鄭州來到石家莊這邊多想你能常給我打打電話。可是你沒有，每次我給你打電話你也是不接，要不就是接一下説兩句話就要掛。你考慮過我的心情嗎?
我天天在想着你，怕你心情不好，怕你生病，怕你不知道按時吃飯，看到你表情不好，我就傷心好久，現在想來真是傻呀，愛上一個人的時候都會變傻。這是女人的`通病。
記得你去網吧時我給你打電話嗎?我説給你申請了郵箱讓你打開看。可是結果你並沒有看，一直到現在也沒有看，看來你並不重視我，對我的一切都是漠不關心，今天我寫這封信，我想你不會也不看吧。
也許我的話讓你聽了很生氣，或者是覺得我很不可理禮遇，覺得我想的太多，給自己找不開心，不過我還是要把心裏的話説出來。希望你能好好想想我們之間的事。
我不需要你給我什麼承諾，只要你能説幾句關心的話，我就心滿意足了。你説你不喜歡説那些話，我明白，我也不會太強求你。以前的關心和體貼都哪去了?不知道你有沒有想過這種名譽上的男朋友有什麼用?只能讓我有更多的擔心，更多的牽掛，更多的不開心，如果我能像原來沒有認識你一樣，天天開開心心的，做一個同事面前的快樂天使該多好，小露説從我認識你開始我變了，變得非常討厭，因為在她眼裏沒有難倒我的事情，沒有什麼事情會讓我不開心，可是你卻做到了，也是唯一能做到讓我痛心的人，我很佩服你。
記得你給我説過的一句話嗎?你説：要我做你女朋友、不要我做情人，你要我做你老婆。聽了這句話我是多麼感動呀，也因為你這句話我讓徹底的陷進去了。可是我進去了你的心卻好象離我好遠好遠。我好怕我們之間的距離會越來越遠，好怕好怕!
