大學聯考勵志故事3篇
文/夏茵丹
大學聯考你好，一別多年，不知又過了幾個春夏秋冬。
聽説你把我悉心調教出來後，還在不斷折磨着一屆屆新的學弟學妹，我甚感欣慰。
想到你，又不免想到那些為準備上你的日子。為了你，我第一次長時間離開爸媽，起得比雞早，睡得比狗晚；為了你，我坐得屁股皮開肉綻，直到現在還留着不少印記。
不過説實話，我當時確實沒有把你放在眼裏，逃課打球，晚上翻牆去網吧，課上睡覺，課間聊妹，可你還是不計前嫌，最後給予我五百多分，對此我不勝感激，深表涕零。
當初你設置的萬惡數學，我上大學後選了一個再也不用面對它的專業。沒有了動點求導，我頭髮少掉了不少，嘴巴也乾淨了許多。
還有，這麼多年過去，也不知道當時拿着掃把追着我打的英語老師怎麼樣了。當時默寫單詞，老子明明背了好幾天，結果課上一個也寫不上來，一氣之下在紙上浩浩蕩蕩地寫下《將進酒》，心想李白這個老頭還是有點本事的，竟然能寫下“天生我材必有用，千金散盡還復來”這樣的句子。
如此磅礴大氣，班上眾多女生為之傾倒，老司機撩起妹來還真是一點也不含糊。
當時成天拿着手電筒查宿的教導主任呢？是不是又看到無數男生新鮮的小屁股在黑暗中奔跑？還有，後來他又有沒有在女生宿舍樓裏被眾多姑娘一邊丟內衣一邊破口大罵？
對了，你知道嗎？當時我那個同桌，在經歷過你的洗禮後，竟然去當老中醫了，會推拿正骨，據説手法一絕。當時我倆談天説地聊姑娘，他説想有一天可以光明正大地摸摸漂亮姑娘的身體，而且不會被警察叔叔抓起來。如今他已實現目標，只是不知道這麼多年以後還有沒有人陪他日日扯淡。
還有和我同一宿舍的“姐姐”和“妹妹”，成天紮在女生堆裏，聊天超過三句就要吵，掐肉擰人也是熟練運用，不過現在社會如此的開放，彎了就彎了，差不多就在一起吧。
唉，忘記告訴你了，那時我和一起備戰你的姑娘也在人山人海中不見了。其實當時你們作為情敵，你徹徹底底地敗給她了。
我上課給她寫的情詩，在一個早讀上也被老師沒收了。班主任還為此特意開了班會，用多媒體給我放《窗外》聽，就是歌詞是“再見了心愛的夢中女孩，我將要去遠方尋找未來”的那首歌。
感覺當時自己尷尬得都要鑽進桌堂裏了。後來女生找到我説，以後你要是混得不好，我就裸嫁給你。
當時我還不知道什麼叫裸嫁，嚇得哭了。心想，媽的，女人真狠毒，為了逼着我混得好一點，要光着屁股讓我丟人。
為了報復，我連哄帶騙地親了她的小嘴，還偷偷地摸了一把。
那時候感覺全世界的春天都到來了，青草破土，嫩枝發芽，一切生物都在向上勃勃生長，沒有什麼可以阻擋。
後來她有了新伴，我也又偷偷喜歡上幾個姑娘。總之一切都在雙向發展，那就沒有什麼對不起。
哦，忘記問你了，班主任的腰傷好了沒有？雖然平時經常在背後偷偷説她壞話，但看到她站在講台上流下眼淚那一刻，我的心還是疼痛不已。當時老爹送她的腰椎治療儀，也不知道她有沒有經常使用。
學校食堂的飯還是那麼難吃嗎？二號窗口的餅卷菜裏有沒有多放兩塊肉啊？校門口賣糖葫蘆的老大爺還在嗎？記得讓門衞不要總哄走人家，聽説老大爺供兩個孩子上大學也不容易。
對了，我還想説，查宿舍時記得看到有人把頭埋在被子裏，一定要進去把他丫的薅出來，這小子多半是藏在裏面看毛片呢。
操場上是情侶們的聚居地，檢查要趁着體育課去，記得走後邊的大門，正門都會有同學把風的，切忌打草驚蛇。
還有，男生們的煙盒不止放在枕頭下，走的時候抬頭看一眼，門框上多半還有半盒。
算了，據説做人要厚道，那我就先簡單地告訴你這些好了。
話歸正題，其實我一直還有件事情想問你，那就是為什麼你到來的那兩天總會莫名地下起大雨，一次淋出個省狀元，一次淋得學校成績再創新高，然而我卻只淋得滿褲腿的泥土。
那時我們排着隊趕赴考場，雨水順着傘沿打濕同學們的衣襟，姑娘們一個個胸器逼人，這算是你送給我離別的禮物嗎？
我不懂。
離開你多年，一個人的時間越來越多，流汗流淚的日子越來越少。我醉的很多，記住的很少，我知道了，原來很多朋友真的會漸行漸遠。
離開你多年，奮鬥偶爾間斷，卻沒有停止。如今我換了座標，換了面孔，簽了網站，日日熬夜，熬出一篇篇故事。我想我有一天可以將它們寫成一本書，這是我答應別人的。
離開你多年，我偶爾還會夢見試卷上的那一大片空白，夢見我抱着英語老師的大腿哭喊不要打我，不要打我，夢見我一個人站在操場的中央，曾經熟悉的朋友們一個個飛快地跑過去，然後突然地驚醒。
離開你多年，我還是記得那天的大雨，與每個人眼睛裏流出的希望和不捨，滲透了整個盛夏的記憶。
我想，大概在這個夏季的扉頁裏，又會淅淅瀝瀝地下一場雨，時間與風不停地追逐，夾雜着新鮮的汗水與淚滴，等待着有一天你也想起，
班主任還是那麼囉嗦嗎？食堂的飯菜還是那麼難吃嗎？二號窗口的餅卷菜還是隻有很少的幾塊肉嗎？
可能有印象，可能想不起。
一羣人，一場雨，一場考試，一個節點，想回頭，想追逐，想用盡全力地擁抱。但無論跑多快，卻再也追不上了。
你看，那年的雨水一直下到今日，可我仍未知道其中的意義。
書短意長，離開你太久的夏茵丹。
【我用三年的時間來成就一個失敗的自己】
文/鬍子先生的小屋
2016年的那個夏天，天氣很燥熱，尤其是六月，積累在枯燥課堂裏的膩濕空氣，即便是偷偷地從校外小賣鋪裏買的冰棒也不能壓下這股想要解脱的衝動。
八年級那年，因為表哥的一句話，我被父母從生活了12年的城市——東莞送回到了老家讀書，第一次真正的離開父母，帶給我的不是叛逆的解脱，而是一種茫然，一種莫名其妙的慌張。
回到家鄉後我參加了當地的一所私立學校的入學考試，以並不優秀的成績進入了這所學費高昂的全日制寄宿、軍事化管理的民辦學校。
從八年級開始，這所學校每年的大學聯考季都會高喊着“奮鬥一百天”、“揚帆起航，鑄就輝煌”、“用汗水給明天一個交代”等等的口號，這似乎是每一所中學樂忠於的用來激勵學生上進努力，提高升學率的“良藥”。
五年的時間，天天朝五晚十。在這所學校裏，每一個學生都已經被制度所馴服:每天5點起牀參加晨跑；一週只有星期天下午才能出校，一個月2天假；每天晚上11點才回寢室；不允許從校外買零食，抓到違規回家教育……這所有竭盡全力榨乾學生學習時間的制度已經是理所當然的存在了。
從八年級到高一，由於是中途轉入，沒有資格進入清華班(重點班)，只能留在普通班，而且因為學校普遍的學習進程十分快速(八年級結束時已經學完國中知識了，九年級就開始學習高一的課本了)，所以我們轉校生一直都被趕着追上清華班和科技班(重點班和普通班之間的等級)的進度。
對於我們這所學校的學生來説，沒有會考的概念，因為學校也有高中部，本校的學生基本都是能夠直升的，所以我們在會考的前一天，還在學習函數和集合。我們一進學校就被教育“你們的所有的月考都只為了大學聯考”，所有的努力成果的表現形式就是2016年的大學聯考。
高一的時候，教室在一棟四樓，走廊對面就是二棟四樓的高三部，每天我們從操場晨練回來後都會看到高三的每個教室都是亮着燈的，因為夏天天氣炎熱，走廊上擠滿了捧着英語、政治、歷史書本背誦的學長學姐，那時候我們都特別羨慕高三的學生，一是因為他們可以不用晨練，你知道夏天早上在濕熱的空氣下跑步，早上剛洗的澡又出一身汗，冬天裹着三件厚衣服在寒風裏逆跑的滋味嗎？這應該就是每一個經歷過高三的學生都經歷過的日子。二是因為他們馬上就可以從枯燥的中學課堂解脱了，馬上就可以進入輕鬆自由的大學了。
那個時候我們都沒有意識到，我們也會經歷這些，而這些竟然會讓我們在未來無比的懷戀。
高一下學期，進行了文理分科，作為一個物化生勉強及格，數學還湊乎能夠計算1+1＝2的情況下，我選擇理科明顯是不明智簡直可以説是愚蠢的行為，沒有懸念，我進入了傳説中的“娘子軍”——文科班。
在分班後的第一堂班會裏，班主任就高度褒揚了我，説以我這個分班成績繼續保持，大學聯考的時候肯定能上一個很好的大學。
整個高二，我充分演繹了一個“好學生”的角色，認真聽課，努力學習，一直位列班級榜首，在年紀也是前茅。
但是我不快樂。
我一直被推着在行走，像是一副傀儡，沒有靈魂的木偶，被一股不明所以的力量操控着，的執行程序就是學習和做題。有一段時間，我的成績忽高忽低，班主任多次找我談話，説“你是班級的領頭羊，你要起模仿作用”諸如此類的。但是那個時候我覺得是我最能任性的時候了。
我樂意了就好，不樂意就罷了。
高三的生活只有親身經歷過才會懂，有人説高三是地獄，有人説高三就是漫天的試卷，考不完的模擬考試，和做不完的題。
但是對於我來説，高三是我最愜意的時候。那一年，你會感覺到整個班級都是一副生機盎然的樣子，每個人的臉上都是對未來的憧憬，不乏對未來擔憂的，但回頭就能為未來撥開雲霧付出努力；那一年，我們總能在煩躁的學習裏找到一點點殘存的樂趣，上課總是悶悶的，下課就是一羣開掛的國小生；那一年，我們可以為自己的懦弱找到一個合理的藉口，為流淚找到一個看的過去的理由。
那一年，我們過得最自我。
2016年的那個六月，參加了大學聯考。在乎我所料出乎所有人預料，我沒有落榜但是卻等同落榜。一個勉強二本的成績成了我3年中學的交代。所有人都沒有想到，還在最後一次模擬考試名列前茅的我會在大學聯考一落千丈。
其實説不想考好是虛偽的謙遜，我也想上一個好的一本大學，但是沒辦法。在大學聯考場上，面對着這些陌生的題目，我無法下手，乃至影響了後面的考試。我一直以為這種情況只能是在教育評測的雜誌裏誇張的出現，沒想到會真實發生在我身上。
有過一段頹靡期，每天都懊惱自己不夠努力，不夠認真，食不知味。那一段時期，有過輕微的抑鬱，脾氣變得變幻莫測，現在回想，那時候簡直就是黑暗的死水灌滿耳鼻。
有人勸我回去復讀，但是我不想再把一年的時間花費在已經學過的知識卻只為一場考試上，我想要去接觸更多的東西，我渴望飛出這片林子，我不想把一個成功的大學聯考看成是一個人生的“必需品”。
後來，出去打了暑假工，才體會到每個人在這個社會裏都是一個失敗的存在。正是因為失敗，才有考不上大學才來打工的基礎工人，有家境貧窮不得已小小年紀就出來工作的人……
但是他們仍在努力。
世界上的每一個生命的個體都是一個卑微而淺顯的存在，都是一個個失敗的例子。他們經歷過比我更加痛苦的失敗，但他們還在努力，他們還在憧憬，他們還有希望。
這麼看起來，我似乎沒有繼續頹廢的理由了。在填報志願的時候，我選擇了一個二本類的大學，來了武漢。
經歷過大學聯考，我似乎開始對一切不順的事情看的淡了些，心性都收斂了許多，不會再追求固定的成功，而是注重內在的過程。要説那三年給了我什麼，那就是習慣。不可置否，高中三年使我養成了良好的習慣，這種習慣一直延續到大學，並且我相信，還會使未來收益。
我用三年的時間，來成就一個失敗的自己。
【一個大學聯考落榜女生的自白】
我不是一個漂亮的女孩兒，也不是一個討人喜歡的女孩兒。我，平凡得不能再平凡。但是我和所有的女孩兒一樣，擁有美麗的夢想。我想實現它，可是發現夢想終歸是夢想，它不是童話！
在這個世界上活了19個年頭，過了12年的校園生活。本應像所有電影和小説裏的男生女生一樣，邁入理想的大學，開始自己美好的人生。但這樣的事並沒有發生在我的身上，因為我大學聯考落榜了！
不想去怨天尤人，因為我知道是自己的問題，怨不得別人。可想到自己多年來的夢想就這麼破滅了，心還是會隱隱作痛。因為與此同時，我也粉碎了母親的夢想。
我的家境雖算不上貧寒，但也確實不富裕，連工薪階層都算不上。記得小時候，爸爸的單位不景氣，為了維持生活，爸爸就利用公休時間到菜市場賣菜。媽媽因為公司不景氣，從生下我以後就再也沒去上班，每月只拿少得可憐的補助。那時，媽媽給工廠做加工，就是把彎兒的釘子砸直，一斤釘子大概可以賺5分錢。記得那會兒我大概三、4歲吧，也跟着媽媽一起感。説來也怪，媽媽説我那時幹得相當不錯。
我喜歡集體生活，媽媽也認為一個孩子不能總在家呆着，要接觸同齡人，要學習東西。就這樣，我去了幼兒園。我很愛寫寫畫畫，而且我寫字比同齡人都要漂亮，從那時起，大人們就認定了我是個上大學的胚子，我自己也這麼認為。雖然那時我懂得不多，但我知道上大學是一件會令人羨慕的事情。
1992年媽媽正式下崗了。我們家陷入了危機。
後來，媽媽開始在各大商場當售貨員。媽媽的銷售業績很好，很得老闆的賞識，在圈兒內小有名氣。記得一些老闆為了聘請媽媽，還專門跑到我的學校去找我，嚇得我媽差點給我轉學。媽媽的能力也遭來了嫉妒。記不清那是哪一年的事了，媽媽被人誣陷，從此沒人再聘請媽媽。
有一句話是作為女兒不應該説的：我爸爸並不是一個能養家餬口的人，以至於生活所有的重擔都落在了媽媽的身上。因為媽媽要強！她相信自己家的生活只會比別人好，自己的孩子會十分幸福。於是媽媽用自己打工的錢把家裏得住房從夥單變成了現在的偏單。
再次事業的媽媽開始給自己大功。那時市場有一種叫“皇品”的方便麪，因為物美價廉，很受歡迎。媽媽就開始做“皇品”的銷售。做了一段時間以後，媽媽又開始賣服裝。在一些市場，或者是去大港的集市。總之，那幾年吃了不少苦。媽媽的身體開始不好了。
1998年，爸爸失業了。上國小5年級的我，第一次感到家裏的危機。媽媽開始起早貪黑的賣早點——煎餅果子。收入很少，很少。於是媽媽又在菜市場租了一個攤位，賣乾鮮果和蜜餞。後來因為家裏的一些瑣事，那個攤位就退了。很快，爸爸找到了一份工作，每月570元。可是爸爸那時不僅賭博，還酗酒，整天和媽媽打架，偷家裏錢花。媽媽失望了，我也絕望了。媽媽開始尿血，那時我發誓，我要儘自己的努力，讓媽媽幸福，至少不要再為錢發愁。可我那時很討厭我的家，恨我的爸爸。我對媽媽説：“媽，只要我長大，我會盡一切努力離開這個家，我多一天也不想在這個家呆。”我也對爸爸説：“爸，不管你以後變好還是變壞，我絕不會讓媽媽和你生活一輩子！”
我那時學習很好。當時，我是班裏的班長，還是學校的大隊幹部，胳膊上有令人羨慕的“三”。學校為了培養我，送我去的提高班上課，學費由學校出。並且週一至週五放學後，我的認課老師免費給我補習。那是我最給媽媽爭氣的一段時間。小升中時，我被保送到了一所重點中學。媽媽説，我是她奮鬥的動力！
從國中開始，我的成績開始下滑。我是一個很老實的孩子，而且小心眼兒。國中的班主任，沒來由的就看我不順眼，經常當着全班同學的面侮辱我。我從國小眾星捧月般的生活一下子陷入低谷，13歲的我承受不來。媽媽氣憤地找班主任去理論，換來的結果就是，我被她更加侮辱。我曾多次被評為“最差學生”，這都是真的。因為老師這樣對我，所以同學總是把一些不好的事情推倒我身上。我就天天捱老師批評。於是我得了輕微抑鬱症，不愛説話，專愛在雨天淋雨。再後來發展到心臟病。我的成績因為心情的原因一落千丈，班主任更加看不起我，因為我給班裏拉分兒了。
我們班當時由59個學生，我的名次總在38~~45之間徘徊。但我學習依舊努力，所以除了班主任，所有的認課老師都特別喜歡我，每次我媽到學校，老師們都誇我，説我在學習上有很大潛力，當然，班主任不這麼認為。我是班裏第一個交入團申請的，按理説班主任不應該干涉，可她硬是把我拖到畢業也不讓我入。後來還是我們學校的一個主任找到了她，她才勉強答應。因為她也確實説不出我有什麼大的缺點。
我還記得，有一次班主任到北京進修，那是我國中生活最快樂的一段時間，學習成績突飛猛進，一越全班前20名(我們班同學成績都很好，班裏的名次基本上就是年級的名次)。但我的同學不相信我，班主任進修回來，對前20名同學進行表揚時時並沒提到我，因為她不相信那是我的真實成績。
我會考時正趕上“非典”。還記得在模擬考試之前，班主任曾打電話到我家，對我媽説：“我勸你們孩子還是別參加會考了，白費勁！下星期有一批‘分流’(那時已不叫“分流”，但形式是一樣得，就是參加完畢業考就不用參加升學考試，直接到中專、技校)不如就走了算了。”我自尊心特受打擊，我媽特氣憤，對她説：“我孩子上了9年學，不能不讓她看看會考試卷吧！您放心，我就是花再多的錢，也會讓她上高中！”媽媽就這樣摔了班主任的電話，很帥氣！我很受鼓舞！因為國中三年，媽媽依舊賣早點，依舊辛苦，我們家依舊很窮。爸爸似乎好了一些，找了一份收入比較高的工作，不怎麼喝酒了，也不賭博了。可爸爸得單位不按月發工資，因此生活狀況沒好到哪裏去。
可喜的是，我的會考成績十分好。本來想留在原學校繼續讀高中，但想到國中的不愉快經歷，我放棄了。媽媽找了一所適合我學習能力的私立高中，我進校的成績很高，同樣，這所學校的學費也很高。
可我在這所學校並沒有太大的好轉。學習成績依舊不好，甚至越來越糟，只是我的性格變得開朗了。至少不會去淋雨了。高二時，我本來選擇了學習理科，可是沒人支持我，包括媽媽。在很多壓力下，我選擇了文科。事實證明，這個選擇錯了。我的作文勢必較好，可是如果我是學理的，這就十分有利，可我是學文的。我的地理很差，歷史也不好，政治一般，數學一般，英語基本上沒有優勢。高三一開始，我就看到自己的前途有多渺茫，可已經來不及了。因為高二的理化生，文理班是不一樣的。我只有硬着頭皮學。
我開始清家教。媽媽不惜高額的家教費用，給我請了4位老師。每週大約要200元，就這樣清了整整一年的家教。可是並沒起到作用，我得學習越來越越差了。而且，自打我上高中開始，我媽就不再賣早點了，開始當保姆。一個人做好幾家的工作，受好幾家的氣。《馬大帥》所講的故事，幾乎和我媽一樣，只是大家看到的是這種工作的辛苦，看不到一個家政服務員在別人家受的氣。
大學聯考結束了。沒想這麼多，我就出去打工了。在一家飯店做服務員。那時我才知道給私營老闆打工有多不容易，尤其是在飯店做服務員，又髒又累，所以飯店的服務員大部分都是外地人，我們店10多個服務員，只有我是本地人。隨着在飯店工作的時間越來越長，我對上學也就充滿了渴望，第一次感覺到上學竟是如此幸福的一件事。與此同時，大學聯考落榜這個事實也一步一步向我逼近。直到成為真正的事實。雖然落榜了，單我心中仍有不甘，因為我沒想到嚴肅的大學聯考竟是這樣。真的，有時我抬頭看天空，覺得很混濁！！！
無論如何，我得接受這個事實。我不想復讀，因為明年的形勢比今年還嚴峻。我承認，在“藍印户口”面前我沒有任何競爭力，所以我沒必要自欺欺人地去復讀。我覺得自己很無能，同時，現在的我很無助。我沒學歷，也沒實力，只有一個想賺很多錢的願望，想讓媽媽幸福。可我連自己的前途都找不到，我好失落！
現在，我依然想上學，想上大學，那樣我可以半工半讀，不至於讓媽媽太辛苦。可我想放棄，我想去打工，因為我的學習能力有限，復讀不會是我的選擇。
高中三年，我並沒有像大多數高中生一樣談戀愛，但我有喜歡的男生，他也喜歡我，我們説好，要在畢業後在一起，然後一直到老。可畢業後，我再也沒聯繫過他，甚至避開他。因為他考上了一所很不錯的大學。我想他的人生會是美好的，他的身邊會有適合他的人，而那個人不是我。我知道，自己和他已經不是一個世界的人了，也許我的這種想法很庸俗，但事實就是這樣。只是我很喜歡他！願他幸福！
