學會自我安慰
一個多月沒有寫博客了。有人問我為什麼不寫了呢？
快樂嗎？過得好嗎？這是我聽到最多的問候。。。
很抱歉，我真的覺得沒什麼好寫的了。
不想再寫那些煸情、傷感的文章，也許就是成熟吧
寫來寫去都是些廢話。説來説去也還是於是無補。
沒有誰有權利去改變誰的生活。
也沒有誰有權利去判定有些事這麼做是對的還是錯的。
所以你有你的生活，我也還是一如既往的無聊閒置甚至矯情。
相遇，終是一場無聲的離別。
不如懷念，不如偶爾想念。
沒有人能看懂我。。。
只有他能看到真實的我，可以暴躁地説髒話，可以打人，可以任性地打鬧。。。
在別人眼裏我是一個極其優秀的女子，因為他們是遠遠地看我。。。
也只有他可以説我這不好那不好，因為他離我很近很近。。。
我從沒有受過打擊，不管是愛情還是事業，可是最近承受着生活帶給我的一切！
沒有人看見我流淚,以為我從來都不懂悲傷。
沒有人看見我愛誰,以為我寂寞了也無所謂。
象是擁有全世界，又象是全世界惟獨僅我一個人。
我説我清醒的活着，可是我卻越活越不明白。
忽然感覺很累，放下替你替她考慮的心思。
讓我任性妄為一次。固執一次。一個人不理會全世界一次。
有脾氣一次。就一次。
當一個人總是眼睜睜的看着失去。
那麼她一定會很壓抑。
而當我無視我擁有的時候，
那麼我擁有的也註定會失去。
這樣講是不是有點深奧？
我忽然厭倦當一個挽起袖子大聲説話的女流氓了。
我的黑色長頭髮，我的高跟鞋，我的睫毛膏。。。
然後我要對着那個我心儀的人説，我願意我願意。。。。
真正走到一起也是那段説長不長，説短不短的日子。
從陌生到熟悉，從熟悉到相知相依靠。
我總是認為其實我們已認識多年。
這個帶給我歡笑帶給我感動，讓我歡喜讓我淚流滿面的年。
我們依然在一起。並且約定我們一直在一起。
也或許，有一天我們將會各自奔向各自的旅程。
因為我們的真，所以不會有後悔。。
你知道嗎？
一個人的情緒能左右另一個人。
一個人的情緒能左右一個團隊，反之亦然。
所以我們才應該彼此珍惜，而不是互相傷害。
活着，很累，但不累又怎麼能活着呢？
做人有很多無奈的，不去想就好了嗎。
問題總是會不斷出現的，逃避了一個，緊接着還有一個。
愛胡思亂想的女人，愛寫點文字的女人，總是會顯得累些。
有太多的時間來審視自己了，連靈魂都跟着一起受罪。
有那麼一瞬間，我真想驕傲而瀟灑的拋棄所有。
但僅僅只是一瞬間而已。
很累，但是還要努力的生活着。
是責任，是回報，是問心無愧。
我多想變得不食人間煙火
呵呵，嗤笑。
我在人間煙火中成長，
怎麼可能有不食人間煙火般的清高？
除非我死了。但是我不知道該去天堂還是地獄。
我有時很累，你呢？
忽然很討厭這樣的生活。
我變的不象我。心被莫名其妙的混亂情愫充斥着。
説不出，想不明白。
如果我是一個不懂得感激的人，我會鄙視我自己。
但是我漸漸發現我失去自己了。我找不到那個驕傲無所謂來去的我了。
放不下，拿不起。輾轉反側。
只能不斷的發狂發躁，聽着歌大聲的哭。
我不知道，我也不懂的。我完全不懂的這到底是為什麼。
我完全不明白這到底是為什麼
單純與不單純？
在這些年來，我的愛情，我的事業，都發生了質地的改變。。。
也是在這幾年來我經歷了太多的不單純。。。
然後這些的到來雖然給我帶來了打擊
可是我必須成長，必須長大
對吧，我還要感謝這一切。。。
現在特別想要單純。。
單純的愛。單純的友誼。
這個社會還有單純的事物存在嗎？
也許有一天。。我才會發現。其實自己一直是錯的。
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接受和告別
這是我應該學習的課題
奔赴簡單和快樂的課題
不快樂是自找的？不是嗎
我學會自我安慰了，不是嗎？
應該為我感到高興了吧
成熟不是心變老,是淚在打轉卻還能微笑。。。。
發呆的時間少了，胡思亂想的時間少了。
我的白天變的繁忙，我把思考的時間空出來留給晚上。
我現在有一點累了，想大叫，卻支吾着喊不出來。
我一點都不埋怨什麼，我還是不夠成熟。我必須成熟。
我一點都不悲慘，我們誰都不能提悲慘二字。
那些在地震中遇難的人們才能用這個詞語。
看，我們多麼幸福。
燒仙草還挺好喝的。
原本在我想象裏一直就是龜苓膏那種難聞又難吃的味道。
精力充沛嗎我？其實不是的，耗盡而已。
皮膚變差了。原來紅色蜜露也經不住我這樣的折騰了
忽然覺得困了，我想好好地睡一整天。好嗎。好嗎。
