有種喘不過氣的感覺

文/含着花瓣的魚

最近發生了好多事，讓我覺得活着的感覺好累，天天沒地方發泄，只能靠着寫寫日記來抒發一下自己的情緒了，以前辦公室有電腦可以隨時寫下自己的心情，然後有好多朋友的安慰，現在的我卻只能靠着日記來安慰自己```

有時候真的覺得做人好累，每天那麼多煩心的事，統觀全世界的人，哪個活着不累？沒錢的人整天想着怎麼樣才能有錢，賺不到錢就想着嫁入豪門，或者是娶個有錢的老婆；有錢的人又要整天想着錢太多該怎麼去花？該怎麼賺更多的錢？該怎麼保住自己有錢的祕密才能不被不法份子看中並且勒索搶劫...唉，真的，為什麼每個人都活得這麼累呢？常説一句話：“平平淡淡才是真”，可是有多少人願意平平淡淡過完自己的一生呢？

如果人真的有下輩子，我不願意再做人，我寧可做一根草，做一頭豬（整天吃了就睡，睡了就吃，肥了就宰，短暫的一生，一了百了，哪像人？忙忙碌碌一輩子，到最後卻連苦為了什麼都不清楚，還要受盡委屈和屈辱。）

人這一生為了什麼？這麼累，這麼苦？有時候真羨慕那些一生下來就養尊處優的孩子，快快樂樂得長大，沒有任何不順心的事！有時候聽着他們説他們的命有多麼多麼好的時候，我就嫉妒心作祟，總是心理不平衡，到最後苦的又是我自己...

曾經做過這樣一個心理測試題：一個女孩子在她媽媽的葬禮上看上了一位帥哥，於是她殺死了她的姐姐，請問這是為什麼？而我的答案是：因為她殺了她姐姐之後，在葬禮上可能就又可以見到那位帥哥了。我的答案正好是所謂的變態的答案！唉，我也許真的心理有些變態吧？有時候嫉世惡俗，有時候多愁善感。遇到一件心理不平衡的事，我會想好久好久也無法看開，所以一直憋在肚子裏，越想越氣，越想越想不開，唉，每次都都要到了那種頭暈腦脹，心痛如刀絞的情況下，我才會勸自己想開點，好累```

愛情、親情，如果讓我選擇其一，我寧願選擇去死，真的徹底地解脱，我知道這種想法很自私，可是做漢堡包的滋味真的很不好受啊```

前段時間和媽媽吵架了，又是為了我男朋友的事，她給我三條路選擇：一、選擇男友，然後跟她斷絕母女關係；二、選擇媽媽，然後放棄男友；三、讓他拿出50W來在常州買一套房子，然後才能結婚。

有時候經常在想：媽媽，您知道嗎？這等於是把女兒往死路上逼呀！放棄您，我做不到，21年的感情，我捨不得，您是含辛茹苦把我養大的媽媽，誠如您所説，你委曲求全都是為了把我培養出來，而如果我丟下你，我就會被良心的譴責折磨死。放棄男友，我也真的是做不到啊，我真的做不到，雖然只有3年的感情，可是這也是我以後要走的路，一輩子的路！他剛出社會，也不可能拿出50W來買房子，除非去偷，去搶吧？呵呵，真的累了，活着又不能隨心所欲，那活着有什麼意義可言呢？我也知道媽媽是為了我以後的幸福着想，可是您也要看看我開不開心呀~

這個社會太現實，沒有錢誰都會看不起！而有錢人，即使他的品德再不好，那又如何？還不是被捧上天，只要有錢！現在的有些人，本性都已經不在了，還提什麼做人呢？

我在想：如果硬要我選擇，我可不可以兩個都要？結論是：不可以！魚和熊掌真的不可兼得！那如果我選擇一個都不要呢？我走，我走到一個誰都不認識我的地方去，去開創自己的事業，即使不能成功，至少讓我安靜一段日子，讓我安心地想想以後的日子該怎麼過。該怎麼走才是最好的？

其實我誰也不怪，怪只怪我自己沒能力，自己無能，自己懦弱！我能怪我媽媽嗎？不能，她這麼做完全是為了我好，為我以後的生活着想。我能怪男友嗎？不能，因為我愛他，他也想和我好好過日子，寧可在婚禮上沒有我這邊親人的祝福，不是為了任何東西~3年了，説長不長，説短也不短，足夠讓你瞭解一個人，我也不會給自己虧吃的！

為什麼從小到大，我沒有一次自己選擇的機會？為什麼從小到大，我都按照您的意願走下來卻還是得不到您的讚賞？難道真的是我做得還不夠好？

從工作第一天開始，任何壓力，任何委屈，我都可以忍下來了，只有您給我的壓力我忍受不了啊，我多想您和其他媽媽一樣，只要女兒幸福，其他的以後慢慢想，錢可以以後賺，房子可以以後買，重要的是女兒的開心，重要的是一家人和和美美，團團圓圓！

真的好累，有種喘不過氣的感覺，誰能來救救我呢？還是我自己解脱？天堂——應該很幸福吧？