給未來的自己

今天。我用盡所有的辦法將自己填滿。各種食物。不管是愛吃的不愛吃的。好不好吃。甚至一些平時都不吃的食物都讓我如獲至寶。不為其他。單單是心理突如其來的空虛就讓我有足夠的理由讓自己為某種慾望而滿足。只有我自己知道這是一種來自心的宣泄。就像是發燒是身體的宣泄一樣。我需要發泄。不管用什麼方式。心裏太多的悲哀找不到出口。太多的痛苦和掙扎。糾纏着整個身體。於是想到的。最簡單的發泄方式就是吃各種食物。通過滿足胃的需求來滿足心。

天知道。這兩天我究竟吃了多少東西。那些食物讓胃裏隱隱作痛。而我卻依舊不以為然。然後想起自己在前幾天被訓斥。這幾天剛有起色就又開始糟蹋自己。GG今年似乎出奇的忙。而我今年因為沒有作業變得出奇的閒。我懷疑他回來要是聽到就會直接上來給我兩個耳光。社會讓每個人都變得現實起來。不管自己願意與否。總有一天。我們會為了很多責任更加珍惜自己的生命。

我承認我成熟了。這些來源於大學這個是非之地。但我並不否認。我依然脆弱。依然自卑。依然疼痛。只是它們會潛伏在我心裏很少發作。只在某些不經意的瞬間。突然爆發。就比如今天。就比如這個和其他時間沒什麼不一樣的一天。我一直以為我隱藏得很好。我一直以為它們都在我的心底慢慢癒合。不願意回想的。不敢想的。都會慢慢消失。

直到某天被人狠狠地刺傷。我知道那些痛苦仍舊潛藏在我心裏的每個角落。只是沒有人去引爆它們。過去的永遠不會過去。就算現在的我。回想起來還是會失去理智。刺痛別人還不自知。

而別人估計都不會記得曾經的我那麼孤獨。渺小且悲哀。每個人看到的只有我成長起來的形態。卻並不知道為此我付出了怎樣慘痛的代價。那些作為成長必然要面對的疏離。寂寞。嘲笑。孤獨。欺騙。死亡。我一樣都沒少。額外的。恐嚇。仇恨。背叛。傷害。我也承受的太多了。有些別人認為的痛已經在我心裏變成了麻木。只要變成現在的我。我只能説謝謝你們給予的疼痛。我照單全收。

但是我從來都沒有想過結束自己的生命。我這輩子一直憎恨的只有安一個人而已。可是就算憎恨。我也不常能想起。只有在今天這種疼痛襲來的日子裏才會又提起恨。提起怨。

自從那年之後。很久沒有勇氣再聽《給未來的自己》。每次聽心都會狠狠的疼。我自私。我乖戾。我愛亂髮脾氣。我有些神經質。我不懂禮貌。我佯裝堅強。我脆弱。我敏感。我懦弱。我殘忍。我喜怒無常。我暴躁。這才是一個真實的我。一個逐漸正在成長的自己。

所以。遇見。請遠離。