迷途不知返

時至公元二零一二年，一個充滿了傳奇色彩和神祕感的年份。但是就在這看似不平凡的一年，仍舊有一羣平凡的人在為平凡的生活而苦悶，而迷茫……

通訊越來越發達，交通越來越便捷，但是人和人之間的溝通卻越來越少，思念越來越短，珍惜越來越微不足道。年輕人看似驕傲自大，卻又極其的缺乏安全感。想改變現狀，卻總是付諸不了行動。從小事到大事，從這裏到那裏，從你，從我，似乎整個世界的人都得了拖延症……

有時，狂妄的描繪未來一切都似乎美好的樣子，於是，自大道只有我可以。但是，當面對一切力不從心的事時，就會覺得是多麼的無助，自卑到懷疑自己的一切。

在曾經的某段歲月裏，我相信自己的二十五歲是最美好的一年。但是，事實並非如此。時至今日，我的二十五歲已經進入了倒計時，但是依然如此尷尬。我似乎懷疑這是否還是那個自己，問自己二十五歲學會了什麼，得到了什麼？其實，我想到了一個詞，或許不是那麼的貼切。平衡，是的，這個詞就是平衡。也許不那麼準確，或者説我還做不到那麼準確。此刻平衡也許僅僅存在於我意識間，並付諸不了行動。但是，就在此起航吧，我不會再相信三十歲時會多麼的優雅。那個年紀對於我也許會僅僅是一個數字，一個年齡，但是會有些許的從容，些許的釋然。二十五歲，不是最美好的一年，卻是平復的一年。平復了多年不服輸的鋭氣，平復了苛刻別人甚至苛刻自己的傻氣，平復了多年放不下的傲氣，平復了總是不分場合的小脾氣，平復了佯裝嬌氣，開始面對土氣。還記得，我曾經寫過這樣一句話，“我從山澗出發，帶着泥土的氣息和對大海的嚮往，奔流不息……”。

當試圖告別二十五歲時，我開始學習平衡。平衡生活，平衡關係，平衡內心，繼續平衡還需要平衡的一切……當我試圖用平衡過的心去接受一切時，一切也會變得順心。不再為十八歲時，沒有上大學而糾結；不再為二十一歲時，沒有去北京而糾結；不再為那年，是否不該任性而糾結……我不再糾結。我欣然接受可以寬容接受我的此時此景。我可以養活自己，可以吃自己習慣了的簡餐，可以穿自己習以為常的土氣衣服，可以過我習慣的省吃儉用的日子。當然偶爾，我也可以奢侈一把，買我想要的裙子或是可愛的鞋子，花上大半個月的積蓄，然後兀自心疼，再繼續省吃儉用的日子。

當然，平衡不是盲目接受。我開始關心家人，開始為父母着想。也開始不再不喜歡那些不理解我的人，開始不再因為別人的誤解而辯解不休，甚至不再為這些而解釋。不是不在乎別人，而是不那麼過分的在乎別人言論。不該得到的，我不去強求；應該得到的，我不會拒絕；可以爭取的，我不會放棄。

平衡，對於我似乎是非常難非常重的東西。所以，還需要在還在繼續的生活中去學習，需要用不斷成長的心去體會。

時間還早繼續，平凡的人還在過平凡的生活，但是這絲毫不影像他們對生活嚮往。拖延症，似乎還在繼續，也許那根本就是懶惰，或者就是逃避，那就期許一場足夠重大的改變，來改變這一切。或許，這就是一條沒有盡頭的迷途，沒有返回的路，也不需要返回的迷途。生活，心靈，人生……