關於敍事作文合集5篇 故事串聯，心靈延展：敍事作文盛宴
本合集收錄了大量關於敍事作文的精選文章，涵蓋了各個領域和主題。在這裏，你可以領略到作者們獨特的敍事風格，感受到文字的魅力與力量。無論是温馨的故事，還是激動人心的經歷，本合集都能帶給你無限的閲讀享受。讓我們一起走進這個充滿故事的世界吧！
第1篇
陽光是沙漠中的一汪清泉，給乾渴的人帶來水的清涼；陽光是夏日中的一陣清風，給煩躁的人帶走餘熱；陽光是黑暗中的一盞明燈，給惶恐的人們帶來希望；陽光是。那一件讓我永久不能忘懷的事，正如温暖的陽光，照耀我的心田。
已值秋冬季節，天氣漸漸涼了起來，陽光也不會像夏天那樣奢侈了，一陣寒風匆匆而過，坐在教室的我，不禁打了個寒顫，啊，真冷啊，心中這樣想到，快臨近放學了，真希望現在就在家中。
放學了，走在路上，刺骨的寒風如同刀割一般，樹上的葉子也在嘩嘩唱歌。
媽媽下班回來了，我看到她手裏拿了一個袋子，裏面好像是毛線又好像什麼圓形東西，算了，不要瞎猜了，還是會房間寫作業吧。
作業寫好時，已經9點多了，可是媽媽房間的燈還在值班，不對啊，媽媽平時很早就休息了，今天怎麼，我懷着好奇的心理，輕輕走到媽媽門前，露出一小條縫隙，而心中緊張的像小兔子到處跑，可能是媽媽太專注手中的事沒在意我，看她專心致志地表情，心中不免有些感動，看着毛線針在媽媽的手中飛舞就像輕盈的蝴蝶飛來飛去，過了一會，正打算走時，無意間聽到媽媽説；明天就可以給甜甜穿了，這樣她可以更暖和些，我的心，顫動了，以前小時，媽媽給我的毛衣，原來是她一針一線織的，而我卻不愛惜，記憶裏全是媽媽的片段，雨中送傘，生病時陪着我的，傷心是鼓勵我。。，媽媽，對不起，我以前總是任性為了一點小事與你鬧矛盾，那是竟感覺不到你對我的愛，媽媽，對不起，對不起，心裏滿是愧疚，兩行熱淚不知不覺滑過臉龐，媽媽，謝謝您。
陽光正如冰冷的洞窟中人們的希望，陽光正如午後船前的那一束温暖，陽光正如逆境中的奇蹟，陽光正如，温暖的陽光正如媽媽的愛照耀我的心田。
第2篇
我正在睡覺，突然爸爸媽媽在吵架。我陪驚醒了我起來以後爸爸媽媽就不吵了。媽媽竟然這樣對我説話，浩浩趕快去洗臉刷牙，我就趕快去洗臉刷牙。我洗完了該出發了，我們就走了。
到了下午，我爸我媽又吵起來了我都受不了了，我一直在忍着。終於到了晚上，吃飯的時候老爸老媽又吵了開我受不了了一共吵了三次，我真的受不了了。
第3篇
記得，那是20xx年冬月的回憶。一場大火燒掉了我的家，燒掉了我童年的回憶。
我的家，是一個對於我來説最温馨的地方，曾經有過我無限的歡歌和笑語，可是就在那一天，20xx年冬月的那一天，一切都沒有了。
那天，我在和媽媽聊天，忽然一個人闖進我的家，告訴我我家後窗冒煙了，媽媽連忙跑向後面，發現後面的屋子着火了，媽媽來不及多想，就打開那個門，卻被濃濃的煙嗆了一下，媽媽趕快關上門，慌慌張張的跑出門去找鄰居幫忙，鄰居們有的打火警電話，有的找水桶打水，打滿水後跑到我家後屋，開門時卻猶豫了一下，最後就不敢打開門了，怕被濃煙嗆到。於是大家一起往屋外搶救東西。火勢蔓延的很快，沒過多長時間，就不得不退出屋裏來。消防車這時候來了，是一輛橘紅色的車，消防員叔叔跑下來，用熟練的動作迅速拿下水槍，壓着水槍往屋裏衝，這時爸爸才想起錢還沒拿出來，車也沒開出來。這時，爸爸帶着消防員叔叔進入家裏，去找錢。錢被媽媽放在一個很隱蔽的地方——洗衣機裏，在一台轉桶洗衣機裏。之前被小偷光顧過，小偷也沒發現，所以媽媽覺得這是一個很安全的地方。消防員拿水槍往洗衣機上衝水，爸爸不顧被燙起泡的手使勁的往外拽，拽出來後才發現那些錢已經變成了粉末。白色的粉末。火勢蔓延的很快很快，一轉眼後堂都已經燒光了，又來了一輛消防車，這輛更大，並有記錄員做筆錄，媽媽哭着敍述着。我在一旁呆呆地聽。我不敢相信，我的家，就這樣沒有了，我的娃娃還在家裏呢，我這樣想，於是我衝向家裏，卻被鄰居拉住。一會後，我的家垮了，瓦片一片一片的往下掉，直到全都塌陷，藉着燈光，我可以看到那個只剩遺骸的家。
後來，我哭了。我想，無論用什麼我都可以換回我曾經的那個温馨的家。
後來的後來，我學會了感恩。愈發的懷念那個令我温暖過的橘紅色。是的，那個橘紅色的身影，曾經給過我希望。感謝消防叔叔，在我們遇到困難的時候挺身而出。那一道橘紅的風景線，會一直印在我的心裏。
第4篇
彷彿入夢，到了那遠古的時代，青山綠水，百花爭妍，連不起眼的雜草也隨之而耀眼。
在美麗的夜空，輕輕地，恍如乘舟，我來到了鏡月湖畔，湖月照我影，與水中明月交襯，恍如一場驚起的輝映。那月彎彎，在水中自然的形成一個圓，也恰似孤單的“零”，在湖中盪漾，在暮色青黛的陪襯下，悄悄形成一隻銀色的鐲，一隻無暇的牢牢靠在一個窈窕淑女玉臂的銀鐲，那銀鐲也許是嫦娥遺失，她孤單，寂寞，獨居寒宮永遠那麼淒涼，就像那圍成銀鐲圓圓的弧自始自終，都是那麼固執，光潔，卻又是那麼堅守，而她從不屈於獨守空宮而無所事事，於是她開始舞蹈，用堅持、努力在蟠桃會上贏得眾仙的尊贊，就像那隻手鐲雖然孤獨卻不自負，昂首向上，日月如果穿梭，她永遠在哪個軌道上航行，保持自己獨立的個性與完善的人格，重新開始，充實自己，也許她是幸運符，把所有的好運都承載在上面，而她又屬於每個人，永遠都不會將其遺忘，把她做為自己生命的一部分，就像是那個完美的圓，牢萊地守衞在她所依屬的手臂上從不背叛，除非誰的不小心讓她離開它的主人，讓它流浪，那是怎樣的一隻手鐲，為何那麼多人都依賴它而傾心？
其實它有平凡，在誰的手上都能找到這樣一隻，儘管在它懷抱裏那不過只是一隻白碧無暇的手，甚至那是隻傷痕累累而粗糙的臂膀上，但它卻毫無厭惡之情，總是將其所有融入到它懷中的一切，在它的心上温暖，它的包容，讓其成為零。
也許它就是一種信仰，精神的囑託，希望的園地，永遠鼓勵着人們，雖然光溜溜的只是一隻手鐲，勾勒的只有外層的一道弧，但我可以證實，雖然這樣，但它仍然可以吸納它屬於的人，用它自己彰顯他們的美麗。
淡淡的月光暗了，我從沉思中甦醒，恍惚中觸到了那仍深嵌湖的手鐲，可我又恍然觸不到它，太遠太遠……
如夢，我頓有所思，一隻湖光月影下的手鐲，怎會有如此的魔力，並不是它，而是那到弧，永恆的圓弧，彎彎的圓弧，彎彎的，那個“零”的精神，永遠鼓勵人們相信自己的存在，用自己的心吸納更多的美好，不需要告別失敗，雖然我的外形只是“0”也許一無所有，可我內心容納着天地，藴含着無盡的力量！
第5篇
很久很久以後我才知道，原來一直渴望的愛從來都在，只是自己沒有珍惜罷了。
我從出生三天就寄養在別人家裏，母親會每月固定支付費用，安頓好我後，她就去沿海城市打工了。15年間，只是每到過年或者暑假才會回東北老家待一個禮拜。仔細算下來，與母親朝夕相處的時間不足一年。
還記得，每次母親要接我回家，我總是撕心裂肺的哭着，拽着照顧我長大大娘的衣襟，死活就是不回自己的家。最後母親只能用最笨的方法，不管我如何哭鬧，抱起我就走。然後給我買我最愛的零食阻止我的痛哭。每到回家的第二天，我就會變成一隻小考拉，趴在母親身後，不願離開。當然到母親臨行的那天，我又同樣的大哭着，但是兩次心痛，卻有不同。
15歲那年，母親從沿海城市突然回到家，説是，再也不去了。父親也告訴我，以後她再也不走了，陪着我上高中，陪着我考大學。我很開心，很開心。我從大娘家搬回了自己的家，每天和父親母親生活在一起，我突然發現，我也跟其他的同學一樣，享受到了一家人獨有的温馨時光。
回家一個月，母親總是做着同樣的一道菜。我投訴説：“能不能換一下？我吃膩了。”她卻説，那是父親和我之前喜歡吃的。那時我才知道，她的返鄉並不是大人們説的那樣。
不久之前，大家發現母親的舉動很不和常理，那樣一個漂亮、堅強、做事果斷的人突然變成人們眼中的另類。家人帶着母親去醫院檢查，希望平安無事。醫生説：查不到確切的病因，但是按照ct的拍片來看，是小腦萎縮。年紀輕輕永遠堅強的母親，從那時起，變得不一樣。
得知母親得病後，我並沒有像電視裏演的一樣，細心照顧，而是一如既往的按部就班的生活着。上學、放學、吃飯、睡覺，但是唯一和以前不同的是，我把一切我母親所做的不符合我心意的事請都歸咎於她病態的身體機能。早上上學沒有叫醒我，我埋怨她；晚上突然跟我傻笑，我埋怨她；白色毛衣染上其他的顏色我也埋怨她；包括我父親打罵我，我依舊埋怨她。就在埋怨聲中，我度過了國中生活。
但是的我經常在想，如果她早點回來，如果她跟我一起生活的時間再久一點，我當時會不會對她好一點。
步入高中之後，學習壓力增加，每天忙的焦頭爛額，兩點一線的生活讓我來不及和父母寒虛問暖。母親的病又加重了一些，父親的脾氣更差了，似乎在家裏只有母親一個人可以心平氣和的説話，而我和父親則是一言不合就可以吵起來。
高一下學期，我姐姐把我接到南方讀書。我要走的前一天才告訴親戚朋友，包括我的父親。在埋怨聲中，我獨自一人踏上了前往異鄉的路程，毫不猶豫，好不眷戀。在沒有父母陪伴的城市裏，我體會到了自己渴望的自由，沒有一言不合的爭吵，沒有傷人自尊的打罵，我不想他們，我也不願回去。在離家的一年半里，我偶爾給父母致電問候，期間得知了母親走路不幸摔倒，需要開顱手術的消息；也得知父親因不能照顧母親而把她送到了養老院裏，每天下班後去看望照顧幾個小時。
因為教材版本不同，高二結束的暑假，我再次回到東北，進行為期一年的系統複習。雖然還是高一開學時所在的班級，但是因為文理科分班，同學已經換了三分之二，唯一相熟的是一個叫潘小小的女生，但她也有了自己在學校最好的朋友，我只能獨自一個人。
而家裏只有我和父親，每天晚上回家只是説簡單的：我回來了，吃過了。期間因為不滿父親給我收拾房間，我在門上赫然貼着四個大字——閒人免進。那段時間，如果我想，其實可以一天不開口説一句話。
20xx年春節，父親把母親接回了家，請專人照顧。每天看到眼神呆滯的母親，心裏就不自覺的會想，這是她想過的生活嗎？漂亮、做事果斷、曾是家裏半邊天的母親如果此刻頭腦清醒，講話流利，她會接受現在的自己嗎？
高中三年，我決定了自己生活中遇到的所有事情，包括報考大學。
我選擇了一個離家較遠的城市，南昌。在那裏，我真正的自己一個人，沒有親戚朋友，沒有父親母親。大學期間，我不停的忙碌着，每天過的充實、開心。每週或者每半個月才給父親打一次電話，聊天的內容也不盡相同。
20xx年的10月23日重陽節，是我20週歲生日。和男朋友在市區吃完晚飯，看過了電影，買了一小塊生日蛋糕準備回學校慶祝。在學校的操場上，我先把蠟燭點燃，然後開始許願。還沒等我許願，蛋糕就被他吃掉了一塊。瞬間所有的好心情都灰飛煙滅。爭吵、哭泣和相互的不理解，讓我覺得生日過的糟透了。因為我還沒有許願。
第二天早上，照常起來去上課，手裏拿着一本《遇到未知的自己》希望可以在書裏找到答案，解決情侶之間的矛盾。但現實是，看了一上午依然找不到任何解決的辦法。上午最後一節課臨下課的時候，我突然接到了表姐的電話，表姐在電話裏聲音很沉穩、淡定，不符合她平時大大咧咧的性格。這邊的我還在想，很久都不聯繫的表姐為什麼會給我打電話時，她卻先開口説：“你媽走了。”對，走了。
我不知所措，只能抱着最近的同學痛哭了起來。聽到聲音的人都很詫異的過來安慰我，問我怎麼了？我室友也在安慰我，情侶吵架沒必要鬧這麼大。但我唯一在乎的聲音是我自己在説的：我要回家。
連夜坐飛機從南昌回到東北，看到母親依然躺在她房間的牀上，就像睡着了一樣，安靜、自然沒有任何不對勁的地方。當觸碰她的手，你會發現冰涼刺入身體每一寸肌膚。但我並沒有哭，我哭不出來。
其實這樣的結果是大家從幾年前就預料到的。沒人感到意外，也沒人會不知所措，所有的後事都在平穩的進行着。到了回家的第二天，去火葬場的路上，我依然面無表情的跟着父親和親戚的後邊走着。在最後要跟母親告別的時候，姨媽突然跟我説，哭一下吧，給她哭一下。我終於忍不住，把管控眼淚的閥門打開，跪在地上嚎啕大哭，回憶着屬於我們之間僅存的回憶。
人家都説，不管現實生活怎樣，一家人在一起才叫團圓。但如果可以選擇，我寧願母親仍然身在他鄉，依然身體健康。因為長大後的我，可以漂洋過海的去看她，兩個人在古老的街道中閒逛，偶爾説説笑笑，累了，就隨便找一下咖啡館坐下，然後去電影院看最近一場的愛情
我和她在一起的那個年代，電影還沒有普及，騰訊還沒有發明微信，4g手機還沒出現，數碼相機也少之又少。相距千里的我們只能用電話的方式來表達母女間的情感。所有的回憶都僅僅只是腦海裏的散碎片段。她給我買的綠色蝴蝶涼鞋、黑色流氓兔的短袖、黃色的毛衣、粉白相間的史努比睡衣，還有很多我根本就記不住的禮物。多希望，我的腦容量更多一點，記住所有的我們曾經的回憶。
20xx年至今，她從沒在我夢裏出現過。可能她在生命的最後幾年，感覺我這個女兒對她並不好。
媽媽，你知道嗎？如果人生可以選擇，我寧願從出生開始就狠狠的黏在你的身上，永不離開。
