生活的隨筆5篇 閒言細語，生活信箋

生活，就像一本永遠無法翻到最後一頁的隨筆。它匯聚了每個人的故事和記憶，記錄着我們所經歷的點滴。在這個信息爆炸的時代，寫下我們的生活，成為記錄的見證者，讓我們的生命更加豐富多彩。在這裏，我們分享着生活中的點點滴滴，感受着歲月的變遷，記錄着生活的隨筆。

第1篇

光陰似箭，日月如梭。轉眼間我們早已國小畢業，踏入國中的大門，成為一名中學生了。走過國小，走進國中，一些人、物的親身體驗，讓我難以忘懷；那些日子，有陽光有風雨，陽光照亮了我，風雨磨礪了我......閉上眼睛，腦海中的記憶如泡沫般向我湧來，而我長出了一雙翅膀，飛向記憶中那神聖的大門。

金秋九月，我站在一棵高大的楓樹旁，看着一片片的楓葉被風無情的吹落，在風中旋轉着，旋轉着，彷彿楓葉早已知曉自己悲慘的命運，在生命的盡頭忘我的舞蹈，在世界上留下自己存在的痕跡一樣，又似在向養育自己的母樹告別。最終，楓葉還是落到了地上，縱使它如何努力，如何不捨，還是落到了地上，我為楓葉而傷心，同時也為我而傷心。此時的我宛如一片楓葉，無論怎樣努力，怎樣刻苦，現實還是讓我心生抑鬱。我呆呆的站在樹下，看着那一片一片的樹葉隨風而落下，就落在我不遠的地方。

朋友見到我這樣，也不知該如何是好，只是在我的耳邊安慰道：“你忘了普希金的《假如生活欺騙了你》了嗎？他告訴我們面對挫折和困難要堅強，勇敢的面對。還有尼古拉·奧斯特洛夫斯基的《鋼鐵是怎樣煉成的》，你不覺得與主人公保爾·柯察金遇到的困難比起來，這都是小事嗎？這次考試沒有取得好成績，我們可以繼續努力，更加用功，爭取下一次取得優異的成績，我相信你一定可以做到的！”

我心頭的堅冰一點一點的融化，心情也逐漸好了，起來在接下來的幾個月裏，我更加刻苦學習，朋友也時常幫助我，再看到那棵楓樹時，也不再感傷。親愛的朋友，謝謝你在我傷心時，鼓勵我，安慰我，使我又有了前進的力量。

雖然時隔數年，這件事我依然記憶猶新，時常懷念我的國小，懷念我的國小生活，懷念我的友人......每當自己遇到困難與挫折時，總會想起那些話使我在逆境中成長，生存。

要記住這篇文章哦： 難忘的事_校園生活隨筆700字，如果喜歡，可以經常來找我，我是你的“秀秀姐”。

第2篇

設若不曾遇見了你，此生會有何不同？將會遇見誰並走到一起？或者遇見的又是擦肩而過。倘若如此，我還會是現在的我嗎？是否會比現在過得精彩？抑或更加空虛寂寞？

但人生無從假設，不管滿足與否，遇到對的是幸運，遇到不對的只好調整自我去適應。話雖如此，然則錯與對又豈是三言兩語解釋得清楚，你認為錯的在別人看來或許恰恰是對的，這也是常有的事。

每個人都是獨立的個體，自然會有分歧。你不滿的事不容的人不以為然的一切，都是自己的念頭在作怪，細究起來只是獨異於人，實是有失偏頗。都是作為獨立的個體，有着不同的生活態度和是非準則，別人改變不了你，你也改變不了別人，那麼只好獨善其身。

現實就是這樣，你實現不了最迫切的願望，無法挽回最初的真情，那麼只好努力去適應，那樣才能面對現實、笑迎生活。

人生在世，所做所為，所得所失，所有一切終將逝去，誠如塵埃消失於無形。一念及此，萬念皆空，世態百象，都是浮雲。追求而得不到的，掙扎且痛苦的，糾結又迷惘的，一切的一切，都顯得虛無縹緲，皆為勞心勞力，盡失生命真義，終究毫無意義。

皆因不能徹悟，這才煩惱纏身，於是乎，充實快樂遙遙無期！

想要充實快樂，談何容易！只要心存執念，終究不能解脱。那麼充實與快樂，便是鏡中花、水中月，永遠摸不着、夠不到。

倘或不多想、不多慮、不多心，遇見的，錯過的，得到的，失去的.，都以平常心對待，幸運之神便會拋來橄欖枝，這時你會發現，原來充實與快樂就在身邊，只是一直沒有發現。這時候，你不會怪自己發現得太晚，因為，不再患得患失。

第3篇

清風隨着時光靜靜流走，窗外兒時的羣蟬奏鳴曲，已經聽不見了，遠處那道看不見的彩虹，仍在濛濛細雨中綻放光彩。從樹枝上脱落的枯葉，是否即將拂過那熱血少年的肩頭？也許吧，那些少年奔跑着，踏進那一隅柔和水鏡中，濺起陣陣漣漪，好懷念過去那個沒心沒肺的自己，好希望，能再一次和我年少的夥伴一同登上那個可望而不可及的地方。

也許吧，我就是一個自己把自己捆住了的人，一直埋怨着的上天的不公，現在看來只不過是懦弱的自己面對未知的未來所找的藉口罷了，我一直在尋覓着的那個屬於自己的音符，其實一直都環繞在我身旁，只是我一直看不見而已，放棄那些不切實際的幻想吧，在生活中尋找那屬於自己的旋律，不要讓灰暗的塵土封鎖那屬於它的光芒，給自己一個最好的開頭，也許吧，人生一路走來，只是為了給自己一個最好的結局吧！

那漂浮在遠方的夜的彩虹，如今仍用潺潺的溪流照耀自己的身影，那光輝閃耀着的身影，不就是自己一直所追求的嗎？打開一扇無形的窗，我渴望，有流星的軌跡，拖着長長的尾巴，在蒼茫的月色下一閃而逝，我伸出手，幼稚地想把它抓在手心，可惜，無論我怎麼抓，碰到的都是虛無，呵呵，人生不也是這樣嗎？尋找自己所追求的，然後咬着牙奔跑，讓頭髮在風中飛揚，自由自在的飄啊，飄進那少年時代的夢裏。

夢啊，快樂的孩子捧着美夢在虛幻中尋找屬於自己的星芒，憂傷的孩子抓着衣角在幻境中堅強，逐步成長，去向遠方；是啊，我們都希望乘風破浪，給自己一個不平凡的人生，即使自己是一個平凡的人，可我們卻都有着一顆不平凡的心，那不就足夠了嗎？回憶曾經，總認為時光就像一首唱不完的歌，直到那童年時光的尾音響起，才發現那些曾經嚮往的，早已不在。白鬢爬上了父母的頭髮，每一次望見那張和藹的臉，總有一種想回到過去的感覺，感受那短暫的來之不易的幸福。

倘若我死後化為一陣風，我要飛過萬水千山，飛到夢想的彼岸，給自己一個最好的結局。

第4篇

一地悲，滿心苦。澀詞難填情中醉。淺淚揚，梅花謝，落落成殘皆裹凝。墨中味，紙中疼，字字訴愁聽。瘦筆斷，香紙詩，淺酸薄冷弄濕粧。女兒淚，誰解味？相思醉，痛心吻。君影已無聞。無力，幽歎。葬花，焚枝。一地殤，淺墨柔，難添詞，卻驚夢醒無數……滿腹殘句隨風舞，酒斷腸。杯裏夢，天堂景。笑頻，墨凝。詩路愁，詞路酸。一片浮雲和聲冷。秉筆為篙，撐紙做渡，飄遊，飄遊，可否帶我去穿越沒有憂傷的地方……素弦我調，意想趕上前生那場約定。月兒亮，那夜燭紅，誰許下地久天長？愁緒輕裝，誰的倦影淚梳粧，一地憂傷，繁華怎及夢裏天堂？枕殘紅，瘦哽筆，澀了宣紙，疼了魂煮。相思成狂，一生等待。聚的渴望，離的惆悵，誰又是誰的客？誰又是誰的影？刺傷的魂，倩影長。今宵思念對紙嚷。舊韻添情，新韻賦思。平仄的相思最解墨的冷狂。夢一場，散的居然那樣魂殤。滿心思量，婉約成詞。從唐風走到宋雨，寄我今生思君，來生許君。在思念的長河裏，宣紙也捻殤。何人顧影默悽然？一案沉香詞，誰思冷墨決絕？何人憑藉素尺揮墨寫離散。鴛鴦戲水意纏綿，誰解今宵紅箋無處寄？一個轉身，一生遺憾。回眸處，寂寞淚染，疼了心魂，冷了紅塵。紅豆煮相思，偷拭腮邊淚。吾攏一簾幽夢，願與君共愁。相思入骨，墨淺怎纏綿？一杯酒，幾處酸。寒煙愁，金柳怨。梅殘花凝，珠珠淚漫。愁緒怎整？温柔成澀，哽咽成詞。落紅我數，殘夢清凝。悠悠淺韻，三生糾結，任誰聲聲念。念君君不知，念文文不解。誰是淺唱凝愁女子？一身素白，只一眼劫數就定。心事端翔，飛遠，飛遠……

第5篇

終於決定要結束自己的婚姻，不是因為不愛，只是愛到不能在愛。

與他相識，相愛，結婚，生子，經歷了人生的甜蜜，幸福，擁有了自己的家，擁有了自己的事業。

總以為那些小三的事不過是電視裏的故事，卻真實的發生在我們的家庭裏，當自己一點一點的解開那些殘酷的事實，心不能用痛來形容，是絕望，那段日子每天夜裏四點以後才能入睡，每天只是睡兩，三個小時，看到他不能在呼吸，終於，我帶着我四歲的孩子離開了家，在外面租的房子，我是比較依賴他的，可以想象一個人帶着孩子的日子是怎樣的一種煎熬，七年的婚姻終沒有比過一夜的激情，不對，不是一夜的激情，是日久生情的吧，那些短信，那些曖昧，那些赤裸裸的表白像一把刀捅進我的心裏，也許日子久了，感情淡了，不在彼此為重。人出軌總會有許多理由，只是不管是什麼理由，也不該是拿背叛來給與殘忍的傷害，畢竟一同生活了那麼久。

中間分居了一年，這一年裏，他爭奪財產，他把公司控制起來，其實，我有能力和他一起創業，就能把它毀滅，可是女人太過感性，我沉默了一年，我容忍了一年，我殘忍的自己折磨自己，只是為了孩子，那時他把孩子也控制起來，不讓我見到我的孩子，沒有孩子，當媽媽的怎麼活呀，我的容忍換來了，我能見到孩子，能聽見孩子喊媽媽，有了孩子我似乎有了些快樂。

別説軟弱，為了孩子就算是刀山媽媽們都會上的，這就是母愛吧。

在這一年裏，他始終和她來往，她是跑保險的，因為我們公司裏的車入保險認識的，他説是她先主動的，其實誰主動誰不主動已經不在重要，問題是我們該何去何從，以為平靜了一年，我們會理智的處理，在這一年裏，他找我幾次，想和好，每次我問他，你和她散了嗎？他從不正面回答，每次都是對他説，現在的你不配和我説這個，每次都是不歡而散，或許我一直心裏就有期待吧，期待着他能以我為重，以孩子為重，現在想來，其實心裏早就明白，只是自欺欺人罷了。

就這樣僵持着，直到有一天他找了我妹，妹找我説了很久，妹妹説，要麼你們就乾脆離婚，要麼你就給他一次機會，試着重新開始，不要這樣僵持了，對大家都是傷害，連老人都不安心。是啊，孩子，老人，我該怎麼給大家一個交代，我想了很久，真的覺的該給自己一次機會，給孩子一個機會，給他一個機會。

他答應我，離開她，20xx年的十月，我們裝修房子，又生活在一起，一開始的那段日子覺的還是很幸福的，只是慢慢的我又發現他們之間的電話，短信，我覺的他欺騙我，兩個人又開始因為她而開始吵，開始鬧，我開始感覺到自己的天真，自己的無知，他已經變了，變的世故，變的現實，他覺的那是很正常的事，他從沒覺的自己做錯了，我笑着安慰自己以後會好的。

到現在一晃半年了，半年裏，我提心吊膽，我患得患失，我失眠，我漠視，我失去了生活的意義，我用遊戲充斥了我全部的空虛，他依舊晚上有應酬，真真假假，我心裏明白。

激情很重要嗎？婚姻裏的空氣讓我現在難以生存下去，我向往外面的空氣。

我知道我無法給我的家人交代，年邁的父母總是不能接受離婚這個現實，我也不知道怎樣面對我的孩子，我該怎麼對待自己，如果沒有孩子我早就一個人走了。

我可以為自己活着嗎？只是我不知道我要怎麼活了，我沒有活下去的動力，婚姻總不是誰想象的那麼完美，只是別讓欺騙，背叛來結束，太過殘忍。

就在婚姻裏掙扎的我，忽然發現我懷孕了，有些驚喜，有些彷徨，覺得在有了個孩子，也許我們會安定了，他會收起心，主要的是，我想要這個孩子，還是母性吧，我本能的想要保護他，其實我知道他知道後的結果，就是做掉，掙扎了幾天還是告訴他了，告訴他的那刻開始，我就開始變的膽小如鼠，一點小小的聲音會嚇的我哆嗦，我心慌，我憋氣，其實我知道我不能要他，從一開始我就沒有給過這個小生命安心，媽媽不安心孩子怎麼可能安心呢，我也給不了幸福，原本就支離破碎的家，已經不堪一擊，他的反映讓我心沉海底，他不要，做掉，多麼簡單啊，多麼輕描淡寫啊，那是我想要付出全部想要保護的生命。

其實我一直在懷疑他不要孩子的動機，談話的時候才瞭解到其實他並不確定我們以後的婚姻，後知後覺的才明白原來他是怕孩子牽絆住他，我是多麼愚蠢啊，我現在才明白他有多麼現實，他有多麼殘忍，忽然覺的自己是個傻瓜，以為真心會換來真心，婚姻，讓我懼怕的東西啊，感情，善變的如孩子的臉。

打掉孩子，離婚。我已給了自己最後的機會，卻是傷痕累累，我也認了，我努力了。

我想安心的活着，不要提心吊膽，我想幸福的活着，不要欺騙，我想真誠對待，不要背叛，你給不起，自有人給的起。