懷念2023期待2023作文模板6篇
作文是現在學習中每個人都需要學到的，在多次練習寫作的過程中，我們可以讓自己的作文水平得到明顯加強，以下是本站小編精心為您推薦的懷念2023期待2023作文模板6篇，供大家參考。
懷念2023期待2023作文篇1
淚是什麼味道？酸嗎？甜嗎？在我心中，它是澀的，因為它掛在我眼角時，心頭，永遠是澀的……
那時我才六歲，還什麼都不懂，不知生死離別是何感覺，但當我望見躺在病牀上的姥姥時，心裏一種説不出的感覺湧出，驀地，就紅了眼眶。
姥姥，她是在我出生以後第一個抱我的人，是在小時候無數個日夜裏陪伴我的人，是拉着我一步一步學會走路的人。那天，本來在家裏讀書的我，突然被叫出去走走，我當時就覺着不對，可還是聽話地去了。這一去就是一小時，當我再次返回時，我看到一輛大卡車停在了樓下，爸爸正在一個一個地把車上的花圈抬下來。我立刻像瘋了一樣跑起來，死死地抓住爸爸的衣襟，淚水大顆大顆的在我的臉頰落下，我知道——一直在醫院治病的姥姥去世了。爸爸看了我的反應，什麼都沒説，只是呆呆地站着，紅着眼眶。
我衝進敞開的家門，聽到了陣陣痛苦、壓抑的哭聲，我閉着眼，一下跪在了桌前，對着姥姥的遺照，大喊着説：“姥姥，你怎麼了？你怎麼了？你回來啊！你回來啊！你不是説好要給我過七歲生日的嗎？你要給我過生日的啊！”我趴在桌上，痛哭不止。
在姥姥去世的後一天，我沒有去火葬場，而是在家裏靜靜的發呆。看着天花板，摸着牆壁，好像處處都留有姥姥的體温，我的淚，控制不住的往下掉。
就在姥姥去世的前一天，我還去醫院看了姥姥，對姥姥説了很多話，臨走之際，她艱難地説：“木木，你……我……好好，對……不起……”她艱難地喘着粗氣，沒再説了，我們只能看見姥姥的眼角有一滴淚，落下來……落下來……
姥姥的最後一滴淚，讓我內心深深的痛了，傷了……
懷念2023期待2023作文篇2
滿園桂花香，靜謐暗賞，只是不曾想，桂花會離開那麼早，成為我封鎖的記憶。
兒時。
一心想去摘那滿園的桂花，可總是姍姍來遲，發現桂花早被外婆摘下，整齊地鋪在地上，接受陽光的賞賜，那時，總是想為什麼不早點來呢!便撒嬌地跑到外婆面前，質問為什麼將桂花都摘下!第二天，嗅着桂花糕的香氣起牀時，卻忽視了外婆眼角鬆弛的皺紋。
長大。
慢慢地成長，桂花香卻不曾離開我，它們伴着我一路成長。無論有多大的風雨，想起桂花香，便充滿了力量，因為知道，桂花香裏飽含着外婆濃濃的愛。
總以為桂花樹不會離開，可終究一天，龐大的機器將這滿園桂花夷為平地，我撲上去，可外婆卻緊緊地拽住了我，再大的憤怒轉眼間化成惋惜的淚，簌簌地落下。轉眼，我看見，外婆的眼睛紅紅的，像是哭過。那時的我不理解，不知道外婆是經過怎樣的內心糾結才答應下的。
如今，轉回思緒，如同當年一樣，我將內心的痛苦化為懷念，化為縷縷白雲，望它們可以帶着我的思念遠去。
透過窗户，向家鄉的方向望去，我知道，那是滿園桂花的根，滿園桂花的家，也是桂花香聚集的地方，更有外婆的愛，外婆給予的温暖
想起遠在家鄉的外婆，不由得浸濕了雙眼，兒時的桂花香，飄走了，兒時的温暖似乎也散了。冉冉升起的懷念不知那滿園桂花是否還能聽見，不知外婆是否安好。
轉身，母親站在門後，笑靨如花，説道：“看，外婆給你寄什麼來了?”悠悠的桂花香從母親手中的包裹裏傳來，我迎着香氣奔過去，欣然一笑，我知道，那是桂花糕的香，是我最熟悉的味道。
接過包裹，看着方方正正的桂花糕，心中充溢了温暖，但依舊在懷念，懷念那滿園的桂花香。
懷念2023期待2023作文篇3
第一，袁隆平不僅是雜交水稻事業的開創者，而且始終是這一研究領域的“領頭雁”，創建了一門系統的新興學科——雜交水稻學。四十多年來，雜交水稻研究的每一發展階段、每一項重大創新，都離不開他所起到的關鍵作用，都體現了他非凡的經驗智慧與學術思想。
第二，袁隆平的雜交水稻研究解決了中國人的吃飯問題，保障了國家糧食安全。有人曾經風趣地説，中國農民吃飯靠“兩平”，一是靠鄧小平的責任制，二是靠袁隆平的雜交水稻。從1976年開始，“三系”雜交稻在全國大面積推廣，比常規稻平均增產20％左右，為解決我國糧食問題做出了歷史性的貢獻。
第三，袁隆平把“發展雜交水稻，造福世界人民”作為畢生最大的追求，為推動雜交水稻的國際發展、促進我國對外交往做出了巨大貢獻。1980年，雜交水稻作為我國出口的第一項農業專利技術轉讓給美國，引起了國際社會的廣泛關注。
第四，袁隆平培養了大批雜交水稻研究和推廣人才。四十多年來，在他的親自培養、直接教導和間接影響下，不論是在他的研究中心，還是在全國雜交水稻技術攻關協作單位，已經形成了一支梯隊結合、協同作戰的雜交水稻技術隊伍，肩負着將雜交水稻向縱深發展的重任。
懷念2023期待2023作文篇4
光陰如滔滔黃河水，一去不復返，轉眼之間，我已經在國小待了8年了。在這段日子裏，我從一個無知的幼童變成了一個懂事的高年級學生，許多美好的回憶將永遠保存在我的記憶的寶箱裏。在這些回憶裏，和老師同學在一起的時光總是美好的。在這段日子裏總是哭過，笑過，悲傷過，快樂過，煩悶過，憂鬱過這8年的點點滴滴，是學校見證並陪我走過的。而今。我慢馬上就要離開這所陪伴我們多少年風風雨雨的母校了，讓我們在此高呼一聲；母校，謝謝您！
展望昨天，在母校的點點滴滴仍歷歷在目，母校你還記得嗎？校園裏有我們飛奔的身影；母校你還記得嗎？校園裏曾有我們如花般燦爛的笑容；母校你還記的嗎？校園曾有我們銀鈴般的歡笑聲；母校你還記得嗎？我們曾取優異成績而笑過，我們曾看到受傷小動物無助的樣子而哭過，我們曾歡度六一兒童節而快樂過，我們也曾受到批評而悲傷過這些美好的回憶，母校你還記得嗎？
可是，‘人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，分別的時刻就要到了。這段時間，大家似乎都意識到——時間不多了，我們就要離開了。於是，班級裏掀起了寫同學錄的熱潮，同學都拿出一本精美的同學錄，紛紛留下美好的回憶。上課時，同學們難免也會真情流露。當讀到正符合同學們心意的片段時，有些同學忍不住落下了熱淚。是呀！要走了，誰能割捨這一份份真切的友誼。真切的師生情呢？
百川到東海，何時復西歸？時間過得真快，轉眼之間，我們都要升國中了。朋友們，老師們，同學們雖然我們要分開了。但是，請不要太悲傷，讓我們把這一份份美好的回憶珍藏起來，等到以後，我們一定會再相見的，我一定再回來看母校的。老師，保重！同學保重！母校保重！！
懷念2023期待2023作文篇5
“泉眼無聲惜細流，樹陰照水愛情柔。小河才露尖尖角，早有蜻蜓立上頭。”這是楊萬里的《小河》中描寫夏天的美景，一年四季有春夏秋冬，今天來講講我的夏天。
我心中的夏天，就是可以吃冰棒了，但是不能多吃，不然會感冒的。我記的有一個同學請我吃了好幾個冰棍，害我晚上嗓子疼。夏天還可以吃西瓜、哈密瓜、香瓜等等。有人在夏天吃火鍋，這是瘋了嗎?這麼熱的夏天!有人吃火鍋，厲害厲害。他是感覺不到熱嗎?
游泳是夏天不可少的遊戲，去年，我在游泳池玩得很開心，特別是碰到了陽貝爾同學也在游泳，我非常高興。我們幾個人在打水仗，你打過來，我打過去，有時候火力太猛，我靈機一動，猛吸一口氣，潛到水下，躲避過去了，真是太好玩了。在教練的指導下，我學到了很多游泳的技巧。
夏天還有夏令營，去年我是在狼魂夏令營呆了十天。我被安排在二排三班，我的戰友是：陳豔陳、李郡尾……
第二天，六點半起牀，連早餐、刷牙的機會都沒有，必須做完早操才能刷牙、洗臉、吃早餐。在夏令營，整天就是隊列操，立正、稍息、齊步走，剛開始感到很新奇，過了幾天就枯燥了。天氣是那麼的熱，汗水濕透了背心，臉也曬紅了，教練真“狠心”，毫不憐惜我們，好苦啊!晚上我嚎啕大哭，好想媽媽，好想回家。生活阿姨對我説：要把媽媽記在腦海裏，克服困難，為媽媽爭氣。我堅持下來了，我能吃苦了，夏令營讓我堅強了。
外公外婆去西藏旅遊，約好在新疆等我。離夏令營結束還差一天，我就依依不捨的離開了。我和鄧奶奶、舒奶奶從懷化坐高鐵到長沙黃花機場，乘飛機到烏魯木齊轉機，晚上十點鐘到新疆的喀什。晚上十點多了，還看見太陽下山，好奇怪哦!外公外婆早在機場等我了，我在機場出口老遠看見了外公，好久不見，我還不好意思，躲躲閃閃的。在車上，外公告訴我，新疆與懷化相差兩個小時時差，所以10點多天還沒黑。旅遊就是長知識了。
我們在新疆玩了10多天，從喀什到和田，到了烏魯木齊那拉提草原，還穿過了大沙漠。大人們玩的好高興，可是我沒伴，好在向奶奶經常和我打牌。整天都在坐車，感覺新疆好大好大。
夏天是這麼好玩、有好多好吃的，還能到處旅遊，叫我們怎麼不喜歡它呢?
懷念2023期待2023作文篇6
今天，我和同學們一起學習了語文課文《懷念母親》一課，讓我有許多感受。在這裏，我就與大家分享一下。
這篇課文通過會議的形式，介紹了兩位母親——生母與祖國母親，以及對他們的同樣崇高的敬意和同樣真摯的愛慕。充分表達了作者對生母永久的悔恨和對祖國母親不變的愛意。
我對這句感受頗深：“天哪!連一個清清楚楚的夢都不給我嗎?我悵望灰天，在淚光裏，幻出母親的面影。”我真是可憐作者呀!由於作者長期在外求學，在母親身邊的時間不多，對母親容貌記憶不深，因此只能盡力的懷念，不斷地回想。
正好，我也剛從__市素質教育基地回來，作者思念母親的迫切新型我也深有感觸。剛到基地一天，便是仲秋佳節，這本是應該一家人團團圓圓吃月餅的時候，高高的圍牆卻把我們與家人分離開來。雖然那裏有圓圓的月餅，卻不如家裏吃得香甜;雖然那裏有噼啪的禮炮，卻不如家裏看的熱烈。我想家，想母親，想得簡直不能忍耐!在夢裏，我夢到母親，夢到母親慈祥的看着我，夢到母親用手輕撫着我，我哭着醒來，醒來再想捉着那夢的時候，夢，卻不知飛到哪裏去了。
因此，我應該幫助母親做一些力所能及的家務，哪怕只是幫她泡一杯熱茶、拿一雙拖鞋。何況我已經長大了，我不是以前的我了，不是那個只會在母親懷裏撒嬌的孩子了，我必須儘自己之力，孝敬母親。
慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉。在這裏，我便懷着那寸草之心，像普天下所有母親説聲：“萬事如意，永遠健康!”
我一生有兩個母親：一個是生我的那個母親;一個是我的祖國母親。我對這兩個母親懷着同樣崇高的敬意和同樣真摯的愛慕。
我六歲離開我的生母，到城裏去住。中間曾回故鄉兩次，都是奔喪，只在母親身邊呆了幾天，仍然回到城裏。最後一別八年，在我讀大學二年級的時候，母親棄養，只活了四十多歲。我痛哭了幾年，食不下咽，寢不安席。我真想隨母親於地下。我的願望沒能實現。從此我就成了沒有母親的孤兒。一個缺少母愛的孩子，是靈魂不全的人。我懷着不全的靈魂，抱終天之恨。一想到母親，就淚流不止，數十年如一日。如今到了德國，來到哥廷根這一座孤寂的小城，不知道是為什麼，母親頻來入夢。
我的祖國母親，我這是第一次離開她。離開的時間只有短短几個月，不知道是為什麼，我這個母親也頻來入夢。
為了保存當時真實的感情，避免用今天的情感篡改當時的感情，我現在不加敍述，不作描繪，只從初到哥廷根的日記中摘抄幾段：
11月16日不久外面就黑起來了。我覺得這黃昏的時候最有意思。我不開燈，只沉默地站在窗前，看暗夜漸漸織上天空，織上對面的屋頂。一切都沉在朦朧的薄暗中。我的心往往在沉靜到不能再沉靜的氛圍裏，活動起來。這活動是輕微的，我簡直不知道有這樣的活動。我想到故鄉，故鄉里的老朋友，心裏有點酸酸的，有點淒涼。然而這淒涼卻並不同普通的淒涼一樣，是甜蜜的，濃濃的，
夜裏夢到母親，我哭着醒來。醒來再想捉住這夢的時候，夢卻早不知道飛到什麼地方去了。
下面描繪在夢裏見到母親的情景。最後一段是：天哪!連一個清清楚楚的夢都不給我嗎?我悵望灰天，在淚光裏，幻出母親的面影。
我在國內的時候，只懷念，也只有可能懷念一個母親。現在到國外來了，在我的懷念中就增添了一個祖國母親。這種懷念，在初到哥廷根的時候，異常強烈。以後也沒有斷過。對這兩位母親的懷念，一直伴隨着我度過了在德國的十年，在歐洲的十一年。
