讓我向着幸福走近作文
1
那時，獨自在島上生活。那片被廣闊的海水托起的陸地上，一樣有植物，有村莊。
在一個舉目無親的人的眼裏，村莊是小的，小得好像只住着自己一個人。儘管有往來的人和車輛，儘管作物隨季節的深入而成熟着，但是，它們好像都與我毫不關係。我的心是冷的，冷得像冰。我知道有一個人在另一個離我不遠的島上，不需要多久，她就會有她自己的家了，有她的愛人和孩子。這些都是她的，僅僅屬於她。哪怕回憶是美好的，我也知道她會盡量地阻止自己的回想，包括那些刻骨銘心的校園時光，包括那些曾幾何時的隔海相望，那些不清不楚的青春往事。
我們都有太多隱沒於心的難處，以至於令自己有些害怕接近自己。不曾去怪難過誰，我信命。信宿命裏冥冥中的生活路徑，信這些漸行漸遠的真實腳步。
很長很長一段時間裏，我幾乎是只屬於那個叫繁強的村莊的，舟山東面的一個農漁村。我要在這裏消磨掉我所有指向鮮明的痛。我住在村委會安排的小屋裏，小屋門前是一大片水田，水田寬廣如一個完整的世界。農人們播種、施肥、收割，連貫的動作讓我對時間產生了懷疑。
當我再次夢到她的時候，她已是為人之母了。感情這類東西曾令我沒了主意。與之相戀三年，再用三年將其忘記，漫漫歲月讓我們都成了各自的自己，真實而恰當的處在自己的生活裏。現在的我有好多好多與她無關的故事了，我知道她也有了自己許多我所不知道的故事。在時間的歷練中，我們開始慢慢褪去虛幻和浪漫的裝裱，我們都要開始真了，像眼前的生活一樣的真。我也不能再像從前一樣，坐在離她不遠的草坪，手握瘦小的寫字筆，寫她的面容，寫她的衣裙，寫她的長髮，寫她的親人和她遙遠的小時候了。
那晚。
月亮光而大，照着窗外一片清瘦的禾苗。
我要和自己清算：遺忘遠在理想國的所有事物，開始到生活裏規矩地生活，有個家，有一個女人，完成生為人子的義務。
2
大學畢業，M在杭州的一家企業工作。生存是難的，努力卻沒能賺到一個多好的結果。年齡是經不起歲月幾經周折的，一天一天，日子的數字累積相當可觀。
M説，同學們很多都成家了。很多也都有了孩子。
我説，是。
其實，這樣的對話已經足以證明彼此的年齡。好像是再一次地提醒自己要有所警惕了。
這是我們國中畢業十年後的某次對話。
後來，M成了我的女朋友。M善良而美麗，話也不多，脾氣甚是好。説真的，我反倒有些擔憂她的太好。過往的經過，讓我對過於美好的事物有所顧忌，何況是一個自己不能與之相匹配的女孩。無論從外相上還是從工作上，我都是拿不出手説不出口的。這麼幾年來，我從志願者到消防隊合同制消防員、宣傳員，再到村幹部。我做瑣碎的事情，比如給低收入青少年填申請表，比如到民居或企業採寫消防新聞，再比如給村民辦社保、辦醫保、做調解等等。我一直是一個體制邊緣的人，當然，這是我不得不甘願的，我沒想過要從此些種種行為實踐中索取到一些什麼，從來沒有，這是命，我得認命。也正是這樣的命，讓我對自己不自信起來——它源於物質。“物質”這個詞時不時的讓我緊張。這種緊張，讓我遲疑。
我與M講我的家境。講我父親憨憨的農民形象，講我母親矮小的身子，也講幼年時在他鄉漂泊十年的記事;講我的身份屬性，講我薄得難以啟齒的收入，講我無房更無車;之外，也與之預言過將來生活中或許不可避免的種種困難……沒有保留，一字一句的與她講，清楚地講。把所有與我相關的真實事件告知她，其實意，也就是告知她：你還有很多很多的選擇，不是説麼“男怕入錯行，女怕嫁錯郎”，選擇決定命運，尤其是女人更為脆弱的命運。
3
M沒有猶豫，毅然決然決定與我在一起，並一同回到家鄉工作。
在一起的時間裏，她沒有要我為之買過什麼稍為貴重點的禮物，沒有提過多的關於“房子”的字句。我們這代人，“房子”是多麼的敏感，它時不時破壞着我們平靜而規矩的生活。在很長一段時間裏，我對房子有很強烈的痛恨感。我恨它們高大而顯眼地矗在虛無的空間裏，它們多數身體空空蕩蕩地虛度一年一年的光陰。可它們，依然高高在上，我和許多像我這樣的人，唯一能做的只是抬頭看上一眼，然後繼續行走。當然，這種恨隨着年齡的增長，也漸漸淡了。當想到自己之於偌大的塵世上是多麼渺小的時候，我的怨恨真的也逐一的消失了。
M讓我理解了成熟。
從內部開始塑造強大，實驗着強大，我逐漸感受到生活是美好的，理想是有意義的。我開始告訴自己，不論周遭的事態如何發展，我要以良好的精神態度來對待，哪怕不能有多少好的改變。我要到自我的生活軌跡裏去了，並且樂觀、向善。
在鼓勵中得到改變的人，同時也改變了鼓勵你的人。M的介入，像是一種品質優良的調和劑的參合，改觀了彼此對幸福的認知。這樣的認知，多少削弱了一些當下生活給我們所帶來的無奈和沮喪。我們規律的上下班;準時的回家燒菜做飯;週末閒暇也出去走走，看看祖國的好山水;夜來風雨之時，沉寂下心來塗畫字句，細細碎碎地説點內心意願的話。早年，我形容自己是不甘於平庸，但是不得不平庸的那種人。現在看來，平平凡凡沒什麼不好，只要每一天的生活都是充實的，有意義的。
對於M，除了説謝謝之外，我給予不了太多的東西。至少是在當下。
4
“小花躺在塵土中。
它曾經尋覓蝴蝶的路徑。”
我清醒於夜晚，談起彼岸的森林
以及你喜歡的歌和濕草
我無慾無求。我觸到你素雅的羣沿
我相信你的甘，你的苦
你汲水的瓦罐上時間的裂紋
你不再往回走，不再急急躲開
零散的風輕輕將夕陽下微紅的柳枝吹動
水草無數
你不再要害怕黑。焦慮和憂傷
都在林子裏迷途，這裏沒有它們的路
沒有閃爍的指引，也沒有
開着的多餘的門
臨近的秋天，我在深色的高高草坡之上
念着你的名字，你的
果實一樣沉甸，一樣甜蜜自由的名字
我知道
你來了，今生不再會走遠
沒有多少露骨的表達，但可以確定它寄託了我對這份感情的珍惜和對未來美好的渴望。這是需要勇氣去對待的，我相信時間可以見證一切。
M説她算過命，命裏説她將來會好的。那麼，以此推算就是我們會好的。
我對命的相信由來已久。於是，我特別喜歡用這種相信來寬慰自己。它有時候幾近成了我的信仰，成了我身上一件好用的工具。算卦先生的話，讓我們把希望擺放在了更寬遠處、更高處，也讓我們更加確定真愛的存在。
5
……那年，我的愛情輸給了房子，輸給了現實。後來的幾年，我一直有種恐懼感，而且常年惶惶不安，我以為理想中的愛情將不復存在了;我以為遠遠的漂泊就從此處開始，從離自己身體最近的地方開始。我懼怕這種漂泊的遼遠、沒有盡頭，浩瀚無邊。
我命好。
是M顛覆了我對此的認識，並重新構建起我的精神家園。這無不是“源於一個生命對另一個生命的吸引和呼喚，如此冥冥抵達”……
這麼説着的時候，“七夕”就來了。
“七夕”像是一種約定的儀式。我期待這種傳統的儀式。期待是因為我的熱愛，熱愛是因為它的美好，而對於這種美好，我卻毫無對策。拿什麼來完成這一儀式好呢?衣服和首飾我選不來，吃的用的也不缺，我算計着製造一種“甜”。我以為甜是最為複雜的一種味道，僅靠味蕾是不能夠嚐出來的，這種過於精緻的甜，令我不捨得打開。可我還是該説出來的。在這個湛藍湛藍的天空下邊説出：愛。於是，愛在我的身體裏、命運的世界裏，濺起幸福的迴音。我又嘗試性地對着牢靠而忠誠的大山呼喊——
M，嫁給我吧!
我不知道是否會有迴音傳來。雖然我沒能做到更多的好，忠誠，並且這樣一直一直忠誠下去，是我所情願的，愛讓我沒有理由的情願。如果可以讓我們在平凡的恩典裏，漸行漸遠，我會將它作為我此生最好的幸福收藏。
“心跳最茂盛的地方，那是愛的故鄉。”我再次用到這句話的時候是深夜了，窗外的黑越聚越多，它們如此安靜、細密，均勻如水。這個時候，我似乎看到M正抬手指着深邃無邊的天空教我説，看，這是牛郎星，這是織女星。
