原創散文|青蓮一朵作文

不知從哪裏來，不知往哪裏去，她説。朝該來的地方來，往該去的地方去，我回應。接着是很長的沉默，點了棵煙。許久熒幕再次亮起她説：來生我只願是佛前那一朵青蓮。

我説：那不人道。接着是一片死寂，最後是永久的分離。

在這之前我是喜歡蓮花的，但從今天起我就開始討厭它。

傳説佛的降臨預兆都是蓮花，蓮花狀的他母親的臉，池裏大如車輪的蓮花，最後剛出生的佛祖就站在蓮花上一手指天，一手指地説道：天上天下，唯我獨尊！於是人世的一切都成了蓮花，蓮花指，蓮花座，蓮花坐姿，把寺廟叫蓮剎，把清淨不染的蓮花境界，稱"蓮邦"。

因我不信佛，所以我覺得説天上天下，唯我獨尊的狂話有點納粹的味道，充其量他能統治的也就是一些善男信女，或者説他統治的天上天下在我看來根本就是一個最大的幻象，又或者説那天下是真實的到如今也已經讓耶穌給佔去一大半了，想想這些我是會發笑的。

如果把清淨不染的蓮花境界，稱"蓮邦"，那麼一個清淨不染且人人有德的國家是不是要叫"蓮邦德國"?自然蓮花是出淤泥不染的，印度也是個炎熱之地，拿蓮花來比喻佛教是再恰當不過了。

我不是因為她的話而討厭蓮花，我是因為她的虛偽而討厭蓮花。一個想愛又不能愛，想恨又沒法恨的人是矛盾且盲目的，於是她連累了蓮花。

佛教説的話沒有錯，人不應該有七情六慾，人不應該有非分之想，人不應該過分看重個人的感受，今生所要做的是和來生做個交易，今生所要做的就是圍繞着香與燭焚香乞求，行事小心翼翼，儘量完美，儘量和善，儘量耳根清淨，儘量四大皆空，儘量在活與不死之間平衡。

她應該沒有到做尼姑的修為。尼姑可不就是和尚的親家，可不就是佛祖的嫡傳。連和尚尼姑都覺得佛祖的話過時了呢。和尚吃肉，和尚結婚，和尚生子，和尚搓麻將，好一個和尚，我喜歡這樣的和尚更喜歡前幾天網絡消息上那幾個打CS的和尚，這樣的和尚不孤寂，也不沉悶在信與不信之間，在短暫與精神的永恆之間找到了一條捷徑，活得逍遙！

可她為什麼這麼神祕呢?沒有姓名，沒有背景，沒有一點一滴她的故事。這讓我很不自然，彷彿我脱光了身體站在一個暗室裏，四面都是牆壁密不透風，她卻在牆壁的某一個洞孔中窺視我，我所能做的就是不自覺地顫抖。

任誰對我説他想是佛前的一朵青蓮我都會反擊，但始終我沒有機會去攻擊她。都説青蓮生在無憂河上，我大不以為然。青蓮應該生在佈滿污垢與妄想的貪念河上，惟獨這樣的河上開出的青蓮才符合佛家所説的意義。這樣説是不會錯的。

若你可以是蓮，蓮可以是你，就當有思想。若你在這充斥着情慾的人世尋找清淨的解脱，必然也會在清淨的天界尋找紛擾的人世的解脱。這是相對的解脱，相對的解脱是永遠不可能解脱的解脱。所以為人無論在哪一個理想的世界都沒有解脱。

若沒有解脱今生做的除了人性，道德我們又何必難為自己?無奈她已經不可能聽見我説的話了。

人將今生無望的交與佛手，交與來生，又在今生強迫自己隱藏本性，那麼今生與來世都將是一樣的結果。這慾望可能是情感的，可能是追求的。與其等一個沒有結果或者一樣的結果倒不如隨了性子，在允許的範圍內努力去爭取。

若是我倒更願意是那任人踩踏的草可以自由生活在人世裏，何必受那幽禁的苦。

出於濁世者該活出個濁世的風采。

我真不願意她想自己是一朵佛前的青蓮。

説因為前世的虧欠而淪落至今日的苦難，又妄想用今生的苦難與幽禁來換取來生的重逢與解脱。

或許沒有受過紅塵的磨難那佛前的青蓮算不得什麼，或許沒有經過佛界的幽禁紅塵也算不得什麼。我對誰説我不相信來生，卻在無望的愛戀裏輕易許下我的來生。我這樣做是一種欺騙，而佛那樣説也是一種欺騙，更或者説我在説這個話題的時候應該把佛遠遠地拋在腦後。

誰都不可以替誰主宰命運。哪怕我們認為青蓮是出淤泥不染，哪怕我們相信來生的某個地方會有誰在等待着我們，但那都是痴心產生的妄想，是欺騙自己。只不過這樣的欺騙在某一個特別需要被欺騙的時候顯得那麼真實。

我説沒有面對無望的失落我需要一種寄託，面對不能接受的現實我需要一種發泄，但我決不把希望寄託在來生那麼不理智的想法。

如果我所説的都錯了，會有來生，那麼我也不會願意是那一朵青蓮。如果真有佛我願意讓他貶我到最慌亂最迷惘的地方一如既往真真實實地活它一遭。

所以我不允許她説自己願意是一朵佛前的青蓮，因為那是在騙我，人活着的應該尊重本性，就如同青蓮那樣自然。