悲傷作文5篇 破繭成蝶：悲傷之翼

在人生旅途中，我們不可避免地會遭遇許多令人悲傷的時刻。面對失去親人、友人的離去，或是困擾內心的困頓，悲傷成為了我們無法迴避的感受。本網站致力於分享各種悲傷作文，讓讀者藉助文字抒發內心情感，尋找到寬慰和力量。在這裏，我們將共同面對悲傷，共同激勵彼此走出陰霾，繼續向前。

第1篇

那年，我們太年幼，輕易許下太多美麗的諾言。可終究因我們年幼而破滅。經過那年我明瞭，悟了，懂了！過多的事情經不起時間的摧殘，回首過往，我們猛然發覺，童年的戲是那麼純真！

那年，我們太年輕，以為經過這些年，我們長大了！可以擁有以前所想擁有的，可是誰懂，因為長大，我們不僅擁有了所擁有的，同時乜擁有了很多我們意料不到的。就這樣年輕的我們甾眼淚中劃過終點。青少的戲是那麼悽美！

那年，我們太理智，對於以前的過往總甾懷念，面對對方我們用現實來分析。過多的丟失了時間，當後來發覺挽回不了時，我們發現我們少了年幼時的幼稚，年輕時的衝動！少了很多曾經的我們引以為傲的東西，該怎麼詮釋這種遺憾？大人的戲是那麼悲哀！

擁有太多時，我們不珍惜，擁有太少時，我們甾歎息！人是一種奇怪的.動物，不懂擁有現甾，總在懷念過去，失去的不僅是以前還有現甾，過多的悲哀，讓人覺得如此可悲，如此可笑，如此無奈…

寂寞的我們相逢，為了逃離寂寞，我們惺惺相惜，以為我們是彼此的依靠。我們用承諾來使自己相信自己是對的！因為現實的殘酷，我們一次又一次催眠自己。但我們不懂，不管我們再怎麼催眠自己，欺騙自己，圓這一個謊，終究有一天它還是會醒的，當夢醒時，那時的心更加悲哀罷了，我們只會讓自己更加可憐罷了！可是卻找不到一個能懂我們的人，他們用憐憫、用譏笑、用荒唐來看我們，後來我們笑了，我們多可悲？這就是我們多麼不願相見的結局，一直逃避的結局！終究我們還是以這結局收場而以。這場誰導演的荒謬戲，由誰主演？由誰結束？一場不該上演的戲卻上演了，我們…是誰錯了！

第2篇

我總在想，這十三年來，我到底做過什麼?答案是否定的。另一方面，我希望自小便擁有傳奇人生的願望也沒有一點會實現的徵兆。

每天往返於學校，家庭之間，日子單純得連我都懷疑我怎麼會有這樣的日子，生活混混噩噩地進行着，但這就是生活。

前路風雨飄搖，我不能清晰地看見未來，所以我夢想擁有一個可以看見未來的水晶球。但是這個水晶球卻不在我手上。

曾經，我是説曾經，我夢想着永恆，但現在才知道，永恆，也不過是歷史書上的幾頁，也許永恆是曾經的永恆，現在的回憶，未來的無影無蹤吧。永恆甚至比不上一個瞬間。

每個人比十字架上的耶穌還痛苦，這痛苦是與生俱來的，推不掉，也逃不掉，那便是責任。但這正是生命存在的意義。

這似乎是個抽象，模糊的概念，但卻又實實在在壓在我們身上。

夢境，過去，現在，未來。命運之輪轟隆隆運轉着，掌握它的，許許多多的歷史名人都説是自己。但那是隻有成功者才可以説的話，弱者和正在奮鬥的.人是沒有資格説這樣的話的。這很殘酷，所以每個人如同困在井下的青蛙，熱切地渴盼着跳出黑暗而冰冷的井，但有沒有想過，井外或許比井下還要可怕呢?

不得不説，這個世界是不公平的，也不得不説，這個世界給予了每個生命足夠的公正。

所以縱使井外是刀山火海，每個生靈都在拼命努力着，因為努力，所以永遠年輕。

第3篇

每個人都會感到悲傷或失望，這將使人成為最脆弱和無助的狀態。

我最近被打得很厲害。我的右眼角有壹個白紅點，本來以為只是過敏，沒想到進了壹個月，它不僅沒有恢復，甚至範圍越來越大，現在我和我的父母都很焦慮。

經過醫院檢查，我知道是白斑；聽了醫生的解釋，我知道白斑可能有副作用；甲狀腺是最嚴重的。

這個消息讓我嚴重陷入了失落的狀態，因為最近幾天，我的幾個手指有時會出現僵硬、麻木甚至僵硬的現象，如果巧合真的'是甲狀腺，那麼我就無法保持冠軍的頭銜！

如果我失去了這個特點，我不知道我是否能達到我的夢想縣模範學生獎。心情鬱悶，就像天空中迷失的小鳥，那麼可憐，無助，卻是那麼倒黴，突然打雷...在學校的深耕書場比賽中，我們班有兩位久負盛名的人獲獎，但我在獲獎名單上找不到我的名字；在8月份的兒童網站名單上，“張亞平”仍然不見。

我知道我做得不夠好，我做得不夠，但這壹系列的事件真的讓我如此悲傷，如此悲傷，為什麼我總是不能像班裏的兩位偉大的文學巨匠壹樣壹百“發”100？

我依靠自己的題材，寫壹篇文章，雖然是為了增強語言能力而絞盡腦汁，但我要得到肯定，我不求虛偽的欣賞，只求壹張獎狀，壹張無私的獎狀。我這麼自私，好自責，為什麼不容易壹個接壹個地獲獎，還要給我壹系列的傷害？

雖然我知道人們的生活不可能總是壹帆風順，但我真的承受不了這些讓我憤怒和哭泣的致命傷口。

第4篇

時光荏苒，歲月如梭，轉眼間，我十一歲了。其中有一件事情令我至今終身難忘，回憶起來不禁掉下了眼淚。

那是有一天，我和丁博、趙世煬在風雨操場踢足球。忽然，我聽到了“呯”的一聲，一個東西掉在了地上。我急忙看了看四周，發現有一隻山雞掉在了地上。我以“迅雷不及掩耳之勢”跑了過去。它有着一雙炯烔有神的大眼睛，又長又細的.尾巴，五顏六色的羽毛，漂亮極了!這時，王老師和丁老師急忙跑了過來，把它抱起來，帶到了體育室裏。過了三分鐘，便活活地死去了，這是因為它失血過多，這時，我不禁掉下了眼淚。

又過了一會兒，王老師和丁老師紛紛拿出手機，把山雞拍了下來。我心想：早知道我也帶手機了，就可以把山雞拍下來留做紀念了。

過了一分鐘，武子玉笑嘻嘻地説：“它可以清蒸，我最喜歡吃。”你的素質可真低啊!老師不是説過要愛護小動物的嗎?你可別忘了動物是人類的好朋友呀!“我心想。

過了一會兒，老師們都走出了體育室，只有我們趴在體育室的窗台上，看着山雞。有一個同學大聲地對老師説：“老師，您會把這隻山雞怎麼樣處理呀!”“不告訴你。”丁老師説。“按照老師的方法肯定是把它煮着吃了!肯定很好吃。”另一個同學邊舔了舔嘴巴四周，一邊繪聲繪色地對我們説。聽了他們説的話，我不禁又一次為山雞感到難過。

也許，她是想飛到樹林裏，和自己的家人團聚;也許，她是想尋找能吃的東西，餵給自己的孩子;也許她是想飛往北方，然而一場事故奪去了她的生命。我希望老師會把她安葬了，讓她在冥界永遠安寧。

第5篇

星期一晚上我失眠，星期二晚上我失眠，星期三星期四星期五星期六星期天我一直失眠，還好沒有人看見我的憔悴，這無聲的夜，我只是需要有人來陪。習慣了，一個人點燃寂寞的焰火，把謊言都燒成灰，蜕去偽裝的臉龐，或許這個時候才是最真實的我。我看見緣分的燈已經滅掉，眼前是一望無盡的大海，毫無顧忌的扎進海里，享受窒息的感覺，心裏的枷鎖始終解不開，我愛誰，我寂寞，我孤獨，我自醉。

為什麼我聽到的都是別人的天長地久，而我的故事只有一個人的孤單寂寞。我問過朋友，也問過陌生人，更多的時候我在問自己，愛，到底是什麼？每當寂靜的午夜我一個人躺在牀上望着天花板，那是我最胡思亂想的時刻。我的心裏有種説不出的滋味，那是一種渴望，一種奢求，一種讓我日日夜夜備受煎熬説不出的感受。我討厭孤單，討厭陪我入睡的總是空氣，我的心好亂。

天真的我總以為黑夜是釋放悲傷的時刻，卻不知道我早就踩入寂寞的陷阱。如今，我再也不敢相信黑夜的誘惑，那是比夢更真實的痛。當故事結束後，我也沒有什麼可以依戀的。不變的依然是一個人，淡淡的憂傷，不再等待安慰。我想，“華麗”的愛情已不適合我，嘴上説的愛情再怎麼美也不如進到一個人心裏去感受，閉上眼睛也能看得清，不管是黑夜還是白天，心裏的温度也應該像夏天的'太陽，隨時隨地都能充滿力量。嘗多了傷悲的味道，我很想嘗試快樂的滋味，讓我看清自己。

我有好多的夢，我們相愛着，一起變老，只是女主角已經消失，就像心痛時流下的淚，揮發不見。等了很久，我也意識到等待不是唯一的辦法。與其等一個人來撥動我的心跳，不如我自己主動去打動她的心，可是我的“懦弱”影響了我，我怕傷害，更怕受到傷害。我的心裏一半是海洋一半是火山，寂寞如雪，熱情如陽，好糾結。一直在等待有人能夠找到我，可是我累了，我只是明白，沒有等來的愛情，只有不主動的錯過。