我優秀作文3篇 力爭卓越，從優秀到更優秀——我的文學成長曆程
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第1篇
俗話説人不可貌相，海水不可斗量。內心的美麗往往比外表美麗強上十萬八千里。雖然你外表美麗，但內心醜陋。那和披着羊皮的狼有什麼區別呢？
我外貌長的不怎麼好，可我有一顆閃亮的內心，所以我認為我是很美麗的。
我有一 顆閃亮的內心在於我看見乞丐會主動伸出愛心之手。一次我和爸爸去送將要去浙江的媽媽。我便看見了一個乞丐，我準備把我的零用錢給他。頓時爸爸拉住我的手説“：現在這種騙子多了去了。”我反駁道“：不要把每個人都想得那麼。就算是騙子我也要給他。萬一他不是騙子呢？那不是沒有愛心嗎？我走過去把錢給了乞丐，他的黑臉上露出感激的笑容，我的心裏也美滋滋的。
我和爸爸送走了媽媽回家了，回家的路上卻發現那個乞丐一隻跟着我們，過了一段，我把這件是忘了。
一個星期天我和爸爸一起去看書去了。結果有一個陌生人找爸爸，我覺得他很眼熟，經過交談我得知了他是那天的企丐。他那天什麼東西都被搶了，又是外地人所以只求些施捨，可別人一見他説這麼這麼強壯的小夥子怎麼當乞丐啊，騙人都不會，他給了爸爸500元，爸爸沒要。他十分感謝我們。
我對爸爸説：“還是好心的人多把。爸爸羞愧的低下了頭。
經過這見事，增加了我做好事獻愛心的決心。不管學校組織什麼捐款我總是捐的最多的。有的`同學説：“捐那麼多幹嗎？”我們都扣下了一大半錢。我反駁道，我盡力讓災區的孩子過的好一點，也對的起那些解放軍叔叔。
我希望任何人不要做批着羊皮的狼，我希望愛心把整個世界相連，整個世界像一個家庭那樣和諧。只要你有一顆閃亮的心，你可以高呼：我漂亮，因為我有愛心！
第2篇
十月份，學校組織我們去了下城區青少年宮進行社會實踐活動，我選擇的項目是“攝影世界”。原本以為拍照嘛，沒啥哪的，拿着相機對準要拍的景物，“咔嚓”一下就ok了。但我完完全全想錯了。活動一開始，老師就問了一個問題：攝影和拍照有什麼不一樣？我覺得這兩個方式除了名字不同，其他沒什麼區別。後來老師告訴我們：拍照充滿隨意性，而攝影，是現有構思，再去拍的。邁出攝影的第一步，就是要擁有一雙發現美的眼睛。
接着老師給我們介紹了數碼相機的部件及使用的方法，然後讓我們挨個兒拿着相機試一試。老師一再提醒：左手拖住相機，右手按着快門，要留出一些空隙。我心想：這麼簡單的事，還要一而再，再而三的提醒嗎？但事實證明，説説總比做做簡單，在我之前拍的沒幾個姿勢是對的。有的不能準確對焦，有的畫面沒留出空隙，還有的是突不出主體。終於輪到我試了，我信心滿滿的把相機掛在脖子上，左手拖着相機，右手按住快門。做到這一步是，我就有點兒驕傲了：前幾個人怎麼做不好呢？我隨便一弄，就做好了。接着，我把眼睛貼到相機孔上，準備拍了，但怎麼也對不準目標，手始終都抖個不停，想讓他不抖都不行。我好不容易對準了目標，“咔嚓”按下快門。去下相機，觀看自己的'“傑作”，結果還是沒有拍好，原來在我按下快門的一瞬間，我的手有逗樂。唉，真是不容易啊！我終於知道攝影也不是看着的那麼簡單咯！
接下去是練習時間，老師讓我們練習了幾次，我發現自己拍得一次比一次好，能夠很好地控制住相機，手也不抖了，拍出的效果也更棒了！當我們都掌握了基本的拍照技巧的時候。老師便讓我們換上了服裝和道具，大家輪流拍攝。“唐僧”、“孫悟空”、“豬八戒”、“沙和尚”，歷經磨難，終於到達了“南天門”。他們個個喜笑顏開。小攝影師們把這可喜的一幕記錄了下來。而童話世界裏的“小公主”、“小魔女”和小精靈們也紛紛“走進”了小攝影師們的鏡頭裏。大家玩得可開心了！後期，我們還用電腦把自己拍的照片進行了美化。
通過這次實踐活動，我學會了如何使用數碼相機，同時也懂得了：任何事情都不會像想象中的那麼簡單，每件事都有它的技巧和竅門。我們做任何事，只有通過實踐才能取得成功！
第3篇
偶借《隨園詩話》小閲，得老人因詩訪人二事。深動兩句回詩：蔣士銓“神交豈但同傾蓋，知己從來勝感恩”；陶元藻“自笑長吟忘歲月，翻勞相訪遍江湖”。
雜事休提，情思且待。則士銓不愧高人，元藻堪稱雅士。大概二者也能相通，因而知有蔣，則應知有陶。前句深得情的精髓，有佛家的渾厚；而後句取道家清簡意藴，寫盡了平生的胸懷。兩者的貫通便在於人之情致上。
言情非雅非俗，得從什麼角度出發，往往容易教人失於偏頗，因而當慎之矣。何以言呢？所謂“人情”，人何能無情呢？這是一個可涵括雅俗之分的現實前提。
情有深邃高遠處，其意淡如煙水，其度可擬綿長。因而為得一見，可雪夜興起，不避路遙；又可遍訪於江湖，終生銘鏤。復又能有不見之妙，只是神思所屬，故能悄然而退，其情如感恩而勝於感恩，因而知遇之情容易讓人捨身忘命；不需交膝則靈犀相通，體現一個“諒”字，更是一個待之如己的“知”字。説來自認識以來總每每思念文德兄，雖不過咫尺之近，但也往往數月難逢。彼此自知則可，全因為一個“自笑長吟忘歲月”，其妙其實在於人生體悟上的共鳴，其中自矜的，忘乎歲月，不僅是淡泊名利的代言，也是淡泊生死，淡泊人生，應該説是一種無奈與歎息的情思，不能看成輕於生死。回頭看，説了這些，倒起了丁點怕的感覺，或許更確切地説是慌亂。真不知泉下千萬摯友，會否責備我的多言，或是嘉許，因為自己此時便是雙感齊備。諒解吧，有我祭奠，還有什麼不能滿足的呢？活着的也諒解，有時並非疏忽而無帶言，實在很多不得已。正也因為知道必會諒解，所以更不須直言，但草草提醒總歸是必要的，記住一次，以後便無須再提了吧。
情有深邃而熾熱處，大抵常見的是親情、愛情及一些友情。親情多是父母及於兒女，説來三個月前給人寫信，便有一段不差的説教。摘錄之：
“15日就南下了，每年間的此般奔波總輕易地使人麻木，南來北往的，沒有太多感覺，火車上暈暈沉沉的，不過是氣候變了一點，面孔換了一遭。不喜歡漂游的我，由於實在太少比較了，所以似乎任何地方，都沒有太大的區別。感來又像兩幕戲之間的轉換，雖有聯繫，這裏扮演更多的是學生，而回去麼，就是永遠長不大的孩子。至少在父母的心目中，兒女們是永無出頭之日的，因為你永遠只有被憐愛的份，這般慰藉，似頗可喜；只不知當父母的父母去了，會否如痛惜兒女般痛惜父母而已了。少不更事，青年時雜念太多顧不過來，中年又忙着養家餬口，直至樹欲靜而風不止，子欲養而親不在，似乎一生中無論投入孝順多少，總是遠遠不夠的。這便是中國式的傳統吧，把希望更多的寄託在子孫，而孝順就嚴苛地以道德來規範，當每個人確定獨立的自我概念時，會把兒女看作自己的一部分，卻不會把自己看作父母的附屬的一部分，這種傳統就有了現實的心理依據。這種向下的動態趨勢也構成了一種平衡，而且它的合理性更體現在垂垂老矣，此生永寂，來生不逮，惟有遺留人間一脈。”
因而情之熾熱鮮見於兒女對長輩，尤其是青年時代，但因為一種頻繁的感情，特殊的遭遇也不乏，所以也總能見，尤其約是為人父母到見兒女長成之後，這種熱切幾乎可以在大多的半百滄桑待亡人中尋覓得。
愛情的熾熱能維持個三年五載其實已很不容易。人往往都是能同犯難卻不可共安逸，因彼時一心赴難改善，同舟共濟，而此時意向多方，樂不思蜀。一心則以為同歸，多意則歧路而疑。何況人心多怠，又難相通，説得難聽點，很多時候都是自欺欺人出來的。所以情場高手大概總能屢試不爽。一好友有些起意，便從網上翻遍所矚者以前高中的資料，探盡行跡，也曾問我從她所處環境，其心如何。我一笑解説了一些，只內心多有感慨。但反過來説呢？若我當事，有點排斥之餘，豈能不有些感動，況我本不黜心機者。曾對另一好友説：“感情事往往要有善意的欺騙，至少更重要的要隱瞞許多，這也是很普遍的，因人心不相通而達成朦朧的共契，雖總有得曉的一天，但那就變得無關輕重了，只要你確實是真心的就可以了。雖然我的性格註定是做不到的。”至此不禁又一笑，或許當一個人守誠如玉，便成了眾矢之的，更可笑的是僅就如此情願地富有阿q精神地甘心作一個活靶子。借某人的一句話：“各有各的緣法吧”，後來人共勉之！感傷的只是自己並非真能甘心於這種因有害而微有隱瞞的俗世之情。隔幾地解剖自己，更是有所牴觸地排斥着這種所謂朦朧的感動。論心機其實要多可愛的手法大概總能因況制宜，只是總不肯輕易落實而已。一個慣於冥想的人，總是得到幻想的滿足便不再付諸實際了。思維到了以假亂真的程度，這大概也是自認活膩的原因之一。也或許是這種遊戲人生的手法太慎重地忠於未來的主人吧。寶劍贈英雄，又值一痴笑。提到朦朧，大概自己總認為是深諳的，對外的詞調也倡過朦朧，即使邏輯化的哲學，在我《心哲論》的哲學體系中，於方法系上也用了一個模糊界論涵蓋了所有。至於其中因緣，大概總有人曉得，也望得後人祭奠，不願多提了。
昨夜睡遲，幽幽然地鑽出夢魂，復因有事縈心，竟就得一方自解。醒來乍疑其真，思定，我仍活現實中。忽一歎息，而今憶及元宵為人出謎語打一詩名，雲：“北海鵬舉，西林日下，三朝不逮，孤塋雙飛。南山蜀掩，東皇家近，形神俱離，血淚啼枝。”自己倒真真喜歡這幾個組合了，不過有些難猜而已。
心既懨懨然，而又欣欣然，真覺得比夢中還混沌。常在深思或半睡時驚覺——“我會死！”，然後弛然而卧，不就如此而已嘛。像極了《捕蛇者説》吏來催税的驚醒，又叫自己搖頭付之一笑了。
一生因人情所知太過，想來其中很多倒是因母親的感染，一個讓我心痛的人。另一重要部分自泛情於萬物，大概是以前深刻的愛國主義遺剩的埋藏深心的根子，叫自己常會不避親疏甚至有點避親就疏地一視同仁起來。倒真有點深得其苦的味道，即使到了自以為休慼不過歸於一歎的感悟，也常會因無論相不相干的人起莫名的思端與傷感。
曾對人提過“疏於外則必親於內”的一般分析，只因人心總有容度，總有歸屬，那麼從個人來説這種自私便值得嘉許。但不僅從整體的一般價值觀中這不值一提，其實從個人角度這種提法太過了。忽又憶及了曾經收到回信提過的“不在於他人以為的偏頗，而在於自己看來的偏頗”，確實，總補充得如此中庸便落於平庸了。但在此也仍要提醒一次的，這是我向來的風格，因而仍接“不值一提”而言吧。對於個人而言，泛情萬物的容度所騰挪出的可輕易覆蓋自以為專一的量。
大概人往往總愛夜郎自大吧。於是無論為人為己看來，總也覺得自己言語上更是十分地十分地夜郎自大。《前塵》中有過近萬字的自我介紹，似後來也提過現實的自己與筆墨的自己是全然的兩副性格。知者自知吧，多説無益。初識老邱便為他所以為，因為當日是交了篇大一開學初寫的《我的冥想哲學觀》。他嘉許筆墨的剛健，卻意外其人竟近於温婉恬淡。我後來又愧然接受了其“飄逸”的過譽。類似的文德也曾感慨未能如我一種“隨適”的境地，而他總是頗有些憤世嫉俗，苦於與世形如水火。但何止一家有一家難唸的經，很想對感念境界的人説，縱然其中有許多的旨趣，但相對的在內心深處要承受多大的負擔呢？淵明不為五斗米折腰，卻甘於乞飯乞酒，從性質上這又有多大的區別呢？尤其對於他的家庭，一人受過無妨，不能安心的是累及親人，況且對於這種泛情萬物而多感生成的敏鋭與細膩。即使真的有人可訴，也不過會心一笑而已。該承受的總要擔負着。
近年來所思總是這樣，一事未盡一事又接，其實上面斷了好幾層應該補敍清楚的，很多更是隻開了頭，弄得有點區間斷套了。寫哲學時我會補充得完完整整，甚至包括還有哪些延伸方向，但這裏算了，殘缺也是美，何況所思的空間更大。以後會順興致有所補闕的。
近兩年總要這樣：若無重要的事，甚至即使有，往往醒後總要在牀上坐兩三小時。十年來花了多少時間在空想上？大概除以外事來麻痺自己，其餘總在演化着白日夢中的每一幕。憶起幾年前，有一夜想一大串頗為繁複的數字運算，結果竟是腦門發熱得可以，好久想收住並不斷告誡自己安定下來都不得，只以為會燒壞了呢！上蒼還是頗為眷顧的，一直對我不薄，因而也就原諒其作弄吧。
一如既往的，今日又胡思亂想了三小時。後來聽起音樂來，一首輕音樂《tears》，很合下雨的感懷；洞簫曲《平湖秋月》，很叫自己低沉。以後也聽了一些兒歌老歌，歌劇戲曲。收集了一些當下年輕人們不以為樂的`曲調，自己又是很喜歡這般的童趣與滄桑。生命在流失着，我安祥地聽着它一秒一秒的遠離。若是大學以前，我會很珍愛壽命，幾乎避免所有可危及的作風；今日卻變得全無所謂。
上課路上同學説起我寢室裏兩個抽煙的人，説害得最深的是相近的人。我説大不了折幾年而已，一年後大家也就分離了。其一是自己搬入的，總可以讓樓管幹涉的，但作為好友之一，何況那也危及別人了呀。想來我至少隔兩日總要絮叨着要他們戒煙，可畢竟無益於事。自己都覺得太過，總是無休止地勸戒別人。大概被勸的人會煩，而自己卻有點樂此不疲的味道。記得曾一次，那好友説若是他女朋友説他就會改，聯想到有些人因家人，尤其是小孩子之故戒煙。感慨的只是，外人的健康就不值了麼？人總是如此的自私着。只畢竟人心種種，總以為沒有不明晰的，所以也就沒有什麼不可原諒的。
今天心情也不是很好，所以提不起興致去過多的分析了。又曾信裏對人説過，自己並沒有太多的好壞，日子總是如此的平淡，即使真有別人看來的好壞，對我而言也是平淡而已。數來一生真正快樂的日子只有那麼短暫的幾個月，傷感的總有，但已經習以為常地不以為傷了。唉！到底這次又在説些什麼，自己都已不是太願意去分明，都是一段感思罷了，沒有太大的區別。此我之所為語也。
其實書名所以為《我語》，另一原因是曾以此行詩名即感懷作，錄其二首：
算了，開篇就這樣草草結束，好嗎？原諒一個三年未動筆者筆力的衰竭，一個幾乎三年未讀書者知識的乾枯。很怕過那種為人所知的日子，這也使我不以此為意，得失皆可吧。但還是感謝舍友們，全是他們慫恿的，至少我有時會礙於人情做那種既可又非的事。可畢竟根本的還是人生的無奈，以前是一直想着融於碌碌俗俗之中，隨便找份不餓死的工作苟度餘年也就滿足了，但很多我面對的事實都叫自己不得不刻意自己。又因為很隨便，在我看來得失總是平衡的，刻意也並非真的不就自己的所願，所以就常常像這樣説起廢話來。見諒！
既然要做的名義定下了，就不容多變了，相信總會更好的，共勉吧！只不禁又一笑，不能體諒？如果還想看下去，那諒與否的事可就不容得你挑剔了。
