2023寫給女友的一封信13篇 "愛如初雪，2023給你的情詩"
2023年，當時光的輪迴接納着我們的愛情，在這個浪漫的年份裏，我想將我對她的深情與思念用文字表達。這是一封感人至深的信，它記錄着我心中的點點滴滴，展現了我們之間的温馨與柔情，希望可以打動她的心。
第1篇
恕我不客氣地再次給你寫信，雖然我清楚地知道：你真的不在乎我，其實，那是無所謂的事，我不能勉強。迷茫中給你寫下這些怪異的話，你不會介意吧？假如，你覺得那簡直是無聊，可以擱在一邊置之不顧，但我的願望，還是要你耐心地把它讀完，以寬容我的心境。
其實，是什麼因素促使我這樣做，我不懂，只覺得自己非這樣做不可，也許人生本是這樣的，總在有意或無意間就做自己不願想做的事，誰人知我心？
這幾天心裏頗不平靜，乾脆離開辦公室，回到宿舍中，不自覺地又拿起筆，竟冒然寫出我對你不滅的思念。
孤寂的深夜，孤燈一盞，一個孤獨的男孩伏案而泣，柔和的燈光在微風中瑟瑟發抖，不知是夏季風的震撼，還是一顆心在受凍？早晨，一般綺麗良長，又夢一般驟然的墜落，我不敢相信，這眼前的分手便是永遠的現實。
xxxx，當我回首那顆受傷的痴心，你遠去的背影已經是陌生，腳步也是輕飄飄的。我想，愛你的心既然已過去但生命中的真締依然如故。我知道，憐惜過去只會給佈滿心靈的傷疤添加陣痛。然而感情的事總是使我不吐之而不快，曾幾何時（也許是從認識開始）我編織着無數年少的痴狂，憧憬着烈焰瞬間的永恆。終於看你、寫你、念你成為我生命的全部，那是勾勒完美而執着的赤忱,只是不願意你消失在無限的方丈紅塵。我再也探觸不到你始初的真純，鬆了繫着你的心繩，任你捲起狂風暴雨掠過眼前，擾亂的何止是髮絲，還有我那輕巧易碎的心。
此時此際，我不想留你，也不想追你，雖然清楚地知道，沒有你我的世界會不再五彩繽紛，我的生活會枯燥無味，可我腦子不願去想如何補救如何挽回局面，既然各追求各異，又何必掙扎着尷尬相持，把彼此拴在一起而造成心裏永生不快呢？此刻是揮手的時候，我深知道這樣做非常痛苦，但人生本身就是由許多痛苦的細胞構成的。雖然，面對你的坦然我的心十分不願，千分不忍，萬分不捨。痛苦像一盤磨石沉壓在心頭，但我想世上只有太陽是永恆、持久的。時間是一泓碧清的秋水，不管痛苦的顏色有多濃，也會在時間的洗滌下慢慢地淡化（就像你所説的：時間會沖淡一切），留給自己之記憶深處的只有一塊褪色的斑跡。
生活沒有了愛，猶如生命中缺少了機質，在我的世界裏，認識你真好，我感到自己有幸。然而，回憶你所説的每一句話……。是的，你説得對，可你能理解我的心情嗎？而今，易感的心難耐寂寞，內心湧起無限悽楚。花月依舊，唯不見你的容顏，淚濕衫袖，在那種感傷的氛圍中突然感悟：“天涯若比鄰，相遇相識何妨相知相愛。”所有的心靈都需要一個避風港，在風雨遭際中尋一份安寧，覓一顆真心……
我決定要離開你的那天，天氣驟然變得很燜，太陽如一個羞答答的村姑半躲半藏在薄薄的雲翼裏。以前的事我不願想再去回顧，既然，迷朦中的我依稀能記住你所説的話語，我已是滿腹的委屈，那一刻，我的心情真難堪，在你的面前表現窘態的傻樣，這使你看得不順眼是嗎？殊不知，我是為誰而迷茫？無所周知，只是傷痛的心無法再使我能對你説句漂亮話，實是很抱歉。
反思你的字字句句，無不是在刺痛着我的心，這又使我添加了一份痛苦，誰都沒想到，包括你在內，正如別人所未想到的，短暫的針鋒相對，竟使我們返回了寂寞裏面，從今以後，我們中間那層薄薄的壁壘一度揭開又重新閉合，只好這樣劃開界線：你走你的陽光道，我走我的獨木橋。告訴你，説這話時，我好傷心，好難過，可又誰再能感受到？自己受傷，有誰來替我分擔？
朦朧中已是新的一天伊始，就生命的循環在不停地反覆交替。透過窗外，濛濛細雨在飄然而至，模糊了我的眼睛，我的思緒也隨風而現。於是，我想起了一句話，那是一個朋友常對我説的話：“下雨的天是遙遠的天空在哭。”那時我沉思不語，靜靜地呆着，不知不覺地我無法控制自己激動的情緒，實在忍不住了，不輕易的淚水如山洪暴發那樣從眼瞘脱出，我迷惑了，心裏像無數針、刀在扎着自己，腦中你那張成熟而略帶活潑的面容不停地重現，令我如痴如醉。
別後的日子，我總痴痴地期待南來北往的鴻雁，或許會捎給我你歸來的音訊，但卻不知何時何日才能如願。如今空虛、寂寞像一塊巨石般壓得我喘不過氣，我心破碎似的難受，於是我想忘記以往的一切，但整個心時刻都被你佔據似的，依然令我難以忘懷。或許有日，我會領略到，希望本無所謂有，無所謂無；希望越多，絕望越大。於是，我坦然地笑笑，並自我安慰一翻，也許會忘掉過往的一切。但往事總榮繞在腦際，久久地迴盪，亦可能餘情未了？只好強忍悲痛、神色闇然地唱起劉德華的《一起走過的日子》這首歌：“如何面對，曾一起過的日子，現在剩下我獨行，如何讓心聲一一講你知……有你有我有情有天有海有地，不可猜測有天意，才珍惜相處的日子，道別話亦未多講，只拋低這個傷心的漢子，剩下絕望舊身影，今只得千億傷心的句子……”。從不企盼夢境成為現實中的長久，從不渴望理解成為生活中的永遠，只希望揮手時能給我留下你那淡淡憂傷，讓我用少女般的情懷把它好好珍藏。你曾説過“不要這樣好嗎？對你對我都沒有什麼好處”。我認為，也許是這樣。不是嗎？愛有時所帶來的會是更多傷害，我不想等到你討厭我了才完結我要愛你的心，我也不願在自己記憶中留下一個討厭的背影，那是我悲哀中的悲哀呀！既然付出的愛得不到些許的回報，我也不會（也沒理由）去怨你，只是心中永遠不能忘記的便是我對你的那份熱情、誠摯的愛。
唉，我不想再這樣寫下去了，因為如此寫下去寫到《一千零一夜》我都定寫不完對你的這片真情，在瑟瑟的秋風中我的心似發抖，手下的鍵盤漸漸僵硬，此際，柔腸筆斷，只好收住我的心。
想言無語，想語無聲，情到深處，痛到極點所有的一切都在靜默中感受。
第2篇
從今天開始。我們回到你和我。你去做你想做的事情，而我要對自己更好。我不祝福你，因為你是不是幸福已經與我無關，我會怎麼樣也與你再無交集。從來不會公佈分手這件事情，因為我一直認為這都是順其自然的事情也是自己的事情，無需公之於眾。但是這次卻義無反顧的這麼決定。好比我當時那樣勇敢的克服所有選擇在一起一樣。此時此刻，我依舊可以勇敢説分開。如果你騙我。不用內疚，因為是我太好騙。如果你覺得傷害了我，不用大義凜然説什麼值得不值得，因為你不是我，值不值得我自己清楚。很多人説我正能量，説我很厲害。沒錯，我也這麼覺得。但是這不代表我足夠堅強。我朋友圈的所有人，不管我們關係怎樣。我仍然願意相信看到這個狀態的你們會心疼我或者真心關心我而不是一聲呵呵嘲笑我。我仍然相信這個世界所有的好。包括你。我感謝你讓我的大學生活再添一抹靚麗。儘管短暫，可是我很開心。我告訴過你。我們的相遇就像某種極低概率的奇蹟。所以，無需貶低自己。你很好。我很好。只是緣分已盡，所以一切都無需再議。我不是大度，也不是不在乎，請相信，恰恰相反，我第一次如此在乎。而現在的一切，僅僅只是，我必須對自己負責，在我們走到盡頭以後，我仍然相信我的未來一定很好。該説什麼好了。
我是真的那樣真實地愛過你。這種愛我想我此生大概都不會有第二次了。你微小的波動一下情緒，就會造成我的淚流成河。
我依然清晰地記得跟你説過的話，跟你聊過的事，我還記得你對我的評價，記得你説的玩笑或者是真話。
我記得你跟我説的第一句話，也記得你説最近跟我説的最後一句話。
這麼多的話我不知道我還會記得多久，我知道我回憶這些的時候還會有一點開心或者難過。
所以不是你陪我到最後，是你的遺憾 我是個好人，我很善良，我從來不知道恨人是什麼感覺，我容易心軟，我不騙人，我不會撒謊，我恩怨分明，我懂事，我聰明，我沒有不良嗜好，我能養活自己，我很優秀，我足夠自信，我這麼好，我知道。感謝每一位曾經祝福我們的朋友，辜負了大家的好意。但是也請你們和我一起相信，任時光匆匆流去，我仍然相信一切的安排都是最好的，我們只需要向前看。嘿。我愛過你的你以及和你在一起的那個我自己。再見。晚安。
第3篇
你好，我好想你。真的很想你，在這裏我真的很孤獨，我很難受，今天我老鄉説我的事情很危險，有可能沒希望，我真的不知道該怎麼辦，沒想到事情那麼難，為什麼我拼命努力總是上天不給我機會，我真的很難過啊，寶貝我好想你，真的很想你，沒有想到事情是這樣，西部的學校，競爭都那麼激烈。我排名117，1800多份的調劑信息，讓我好難受啊。寶貝我都想死算了，這輩子為什麼做任何事情都那麼不如意啊！我好倒黴啊，真的很倒黴啊。我是一個沒用的人，真的是個沒有用的人，世界真的很殘酷，我很努力的想來改變自己的命運，可是那些有關係的人總是那麼容易的做他們自己想做的事情，可是為什麼我卻那麼難，我真的很討厭自己哦，我很沒有用啊。真的很難過啊，我都快頂不住了。我求人我都覺得自己不是自己，就象條狗樣，我低下三四的求人，可是沒想到事情是那麼的不如意，寶貝我真的很難過啊，為什麼我那麼努力，換來的是卻是那麼慘白的成就，寶貝如果我沒有上，你還會等我嗎？我還要考研究生，你會陪我嗎？在那路上你願意陪我嗎？我不想自己孤獨走，你可以陪我一起走嗎？我真的很不垓心自己就那麼認命啊，為什麼我想走自己的路卻那麼的難啊！寶貝我很平庸你還會愛我嗎？我真的很愛你真的很愛很愛你，我很努力的想改變自己的命運可是上天卻給我的機會是空的，寶貝不管今後怎麼樣？我都會努力走下去，儘管今後我一個人走我也要孤獨的自己一個人走下去，寶貝我真的很需要你在我的路上陪我一起走下去，沒有你的陪伴我會很孤獨的，真的這些年我的心是那麼的孤獨，但是因為有了你之後我的生活才變的有氣色，寶貝永遠陪我好嗎？即使是在最難的時候，我們一起到老好嗎？
第4篇
我愛你，真的真的很愛你，讓我忘掉你真的不可能，也無法忘掉你，本來我想我應該可以忘掉你。可是每次睡覺前第一個想到的也是你，睡夢中也是你，就連我醒來後還是想你，真的無法忘掉你，真的，如果能感化你的心，那該多好啊，如果你需要時間，我給你時間，我等你2年，什麼時候在廣州呆累了，想找個地方歇一下了，隨時可以來找我，我還是會在這裏等你的，真的，你是一個很不錯的女孩，唯一的缺點就是脾氣太倔了，因為我深知如果能感化你的心，你的心，會死心踏地的黏住我，愛着我，這樣我會比較有安全感，不會怕我失去你，不怕你會因為某種誤會而離開我，我記得我曾經對你説過我對女人都是很偏見的，但是自從認識你了之後，我覺得我找對人了，雖然你身材也不怎麼地，和我理想中的還差一點，但是直到愛上你了之後，我也比較知足了，你身上的所有缺點我都能容忍，但唯一不能容忍的是，你不該冷落我，不給我發信息，不給我打電話，不接我電話，也不回我信息，下班後找不到你，約你也不出來，這個是我不能容忍的。
錢和事業並不是我想要的，因為它並不能買到真真的感情，我對感情都是很痴心的，不喜歡對感情總是抱有玩完而已的心態，也不想浪費時間，我只希望找到一個能寄託我終生的人，我已經把你當做我未來的未婚妻來看待，你可能覺得很好笑，但是我對我心愛的人是從來不説謊話的，我對我説的話從來就沒有後悔過，雖然老實説我眼中的未婚妻不是你這樣的，但是我真的很喜歡你的這顆心。一棵永恆不變的心，如果你隨隨變變的答應了我，我反而會覺得沒什麼意義，因為你如果和我在一起了之後，你又會隨隨變變的答應另外一個男生，就是因為我喜歡你的執着，讓我認識到，你就是我生命中想要的那一個、那另外一半。
真的，講到這裏，我的心都快碎掉了，不停的喝酒，吸着我討厭的煙，為的就是給我靈感，為什麼你就不能承認我對的你愛呢?
給我一次機會好嗎?我真的很愛你。我只能用這種愚蠢的方式寫給你我對你的告白。如果你會等我，請不要拒絕我給你的鑰匙，我的心永遠為你敞開，直到你下定決心離開廣州的那天，能和你苦苦為他等待的那個男孩在一起，得到你想要的幸福後，遠方的我，會一直默默的祝福你們，慢慢的關閉我的心腔。
第5篇
我需要你，真的，不是因為我太心急不願意等，是我好怕，好怕到時候還是一樣失去你，我怕到時候我會崩潰掉，會想到，但是我對你的愛，是一點也不用懷疑的，你可以考驗我，可以去打擊我，可以去試探我，但是你不能不相信我，不能總是冷漠我。其實你在離開我們組的時候我已經想的很清楚了，以後我們在一起的機會，會很渺茫，因為你，和我不同，天資條件都比我好，肯定有好多男人在後面看在，我真的好不希望，好不忍心你去跑動車，你看你，身體那麼差你能經受的住嗎：?如果現在你願意和我在一起，你可以不用工作，我養你，我會養你一輩子，我既然做出了這個諾言，我就會想辦法去實現它，真的。
我曾經也想過忘掉你，可是我真的真的做不到，每次你把我的忍耐逼到極限的時候，你的一個問候，一個笑容，我就會把所有的煩惱所有的憤怒全部忘的一乾二淨，用心去接受你，去原諒你，我真不知道怎麼樣才能感化你的心，我只知道答案，“如果有一天，我能徹底的感化你，可能我們倆個會永遠在一起白頭偕老永不分離，”我真的希望你，放棄你愛的那個男孩把，真的，他不值得你這樣為他而等待，一點也不值得的，難道就憑你qq裏面的一個問答,“我們的諾言”你就相信他了嗎?我再次以一個男孩子的心態告訴你你和他不怎麼可能了，除非他可惡到在沒人喜歡他，在沒人能接受他，他才有可能會更你在一起，如果他找到比你更好的，他絕對會，我敢打包票他不會更你在一起，但是我相信我能，我能給你幸福，讓我們在一起把，能我一個機會，也讓自己沒有遺憾好嗎?希望你看了這段告白，會從新考慮我們的關係。
第6篇
一直以來，有很多話想對你説。可是當我見到你，就覺得什麼都不用説了，我已經很滿足和你在一起的時光，我覺得這已足夠。我並沒有什麼太高的要求，我只想和你在一起，哪怕只是默默的在一起，沒有任何語言，不用一點點的裝飾的和你在一起。
人常説只有真正失去了，才會懂得珍惜。我也免不了這樣的定律。我曾經一度天真的認為有天你將會是我的新娘，我是多麼的享受擁有你的幸福，一切是那麼的捉摸不定，造化弄人。
我承認在有些地方我有着明顯的不足，令你很不喜歡，甚至厭惡，但是在感情裏，我覺得我還是做的很好的。你説我做為男人，沒主見，其實你不知道，也不是我沒主見，我只是想隨你的性子，不想讓你遷就我，在我看來，我只是想給你最好的，不想你有一點點的委屈;最終委屈的人是我。你説我太孩子氣，這是生來就有的，每個人的性格個不相同。你説我心胸不狗寬廣，我認為是你理解的太狹隘。我這人在感情上不得有半點馬虎，如果像你説的我可以包容我女朋友朋友和別的男人言辭曖昧，那就不是我了。但是在別的方面，我不認為我是個心胸狹隘的人，反而我的胸襟不比一般人差。
問過你好多次，為什麼要離開我，你能回答上來麼?你覺得我哪些地方沒有達到你的要求並且是不可能逾越的，工作?定居?性格?脾氣?做人?長相?個子?處事?學歷?房子?車子?家庭?真的想不通你為什麼要離開我，你可知道你在心中的位置?你知道你的離開給我帶來多大的打擊?我又擔心，擔心其他人不會像我這樣對你好，我不想你受哪怕一點點的委屈，我有心疼你的責任。
朋友説都是這樣的，是因為我對你太好了，可我覺得我是愛你才對你千依百順，他們説人就是這樣，你對她越好，他越來勁。那麼這樣説來要是你和你將來的男朋友
你知道當你説出你喜歡上了別人的時候我是多麼的傷心麼?為什麼為什麼為什麼在短短的幾天的相處裏你竟然能喜歡上一個人?而且是當着他的面説出你喜歡他。你們相處了有多久?你又瞭解他多少?喜歡他什麼?
你離開我的原因難道就是因為我長相一般，不會打扮，不夠時尚。你覺得和我出去你很沒面子。是否你心裏經常在想，憑什麼別人的男朋友都那麼的乾淨，帥氣又時尚，我你自己的卻是邋里邋遢，其貌不揚，土裏土氣?在這方面，我們的卻是有些脱離了，你走的太靠前，而我，原地沒動甚至有些倒退.。
自你提出分手到現在這段時間，每當我想你的時候就想給你打電話，可是又怕打太多你煩，可是我還是想聽聽你的聲音，我覺得那樣就離你很近了，我的心也能得到一絲絲暖意。
我最大的錯誤就是我把我的整個重心都放在了感情上，為此，我偏離了預想的軌道，也失去了我自己，更要命的是完全失去了你。這與我預想的完全脱節，也是我所料不及的。
常常想起我們在學校的日子，雖然在你看來是青澀的愛情，那卻給我留下了最美好的記憶。我們一起上課，一起做作業，一起去那家砂鍋店吃砂鍋，一起看電影，第一次吻了你，一起去逛超市，一起走過那條我們經常走的路，第一次趁着過街拉起你的手，一起和一幫子朋友唱歌，一起擠公交時你不坐我腿上我就生氣，我看着你熟睡的樣子，忍不住親吻你的額頭，你看着熟睡中的.我從牀邊滾到地上去;多麼美好的記憶，也終究只是記憶，只會深埋在你我的心底
我給我爸他們説，就算我留在老家將來還是要自己過的，不可能和家人常住一起的，西安離神木也不算遠，坐飛機不到1小時就能到，有什麼急事回去也很快的，他們也同意了，只要我們結婚了，那他們幫我在西安發展。你想想想，像我父母都能想的開的問題，你為什麼就不敢和你家人徹底的敞開談談呢?説起來也搞笑，我們好了這麼久，你家人盡全然不知！他們甚至都給我説讓我自己去你家看看究竟你家人是怎麼打算的，而我也一直以為我們的問題就在於你家裏。可是我錯了，這些都不是問題，最要命的是你已經不愛我了。
親愛的，雖然分手了，如果你不想再來一段你我一樣的感情，那麼你應該學習很多東西了。在你和他説話談心的時候要用心聽，儘量記着他説的話，不要再像從前了。既然你已經有了男朋友，那你在外面的人際交往也應該稍微注意一下，不要超過好朋友的範疇，哪怕是在開玩笑，人要把握的了分寸，適可而止。有問題了兩人儘量心平氣和的坐下來慢慢溝通，不要急躁，千萬不要吵架，吵架太傷感情，而且於事無補。記住你們在一起的每一個重要的時刻，那樣會讓他覺得你十分在意他。再忙再累，有空就給他打個電話，愛情是人的情感支柱，在你打電話個給他的同時，你自己也會得到輕鬆。還有千萬別認為愛情會永久，時間久了，愛情就會變親情了。
為什麼我就那麼的放不下你呢?為什麼在我給你説了不聯繫的同時又在眼巴巴的看着電話，等着你的電話，信息?其實我還是想我想等你，可是我怕我做不到。因為各方面的壓力我擔心我承受不住。不過我還是會等你的，等着有天你説你想通了，你想要的是什麼，你接受我的愛。
以後不管你遇到什麼困難，不論我在什麼地方，什麼時間，情況變的怎麼糟糕我都會回來找你，我會盡力的。我不想你受一點點的苦，只要我能做到。因為你是我唯一放不下的女人。等過一陣子我心裏平靜了我會給你聯繫的。
人説忘記一段不愉快的感情的最好方法就是積極尋找另一段新的感情或者讓自己恨她，可是直到現在，我是既沒有心思找到新的感情，更沒辦法恨你，也許你是對的，你有你自己的選擇，不是説一個男人各方面都符合一個老公的條件就可以的，感情不是1+1=2的公式，女人要是就是覺得和他不來電，那説什麼也沒辦法了。
就要走了，再難捨我也得走了。今天突然才發現，原來我留在西安的唯一原因與動力都是因為你，事到如今，我對西安已沒有半點留戀，恨不得馬上回去，逃避這裏的悲傷。生活了5年的城市，終於要離開了。離開和你在一起3年的時光;離開佈滿我傷心和憤恨的城市，告別我心愛的你，永別一段全感情的日子，你是我永遠獨家的記憶
説了這麼多，其實我自己都不知道在想説什麼。我就是想到哪兒就寫到哪兒，你也不要介意我扯這麼多。還記得“好心分手”麼?我們為什麼每次都唱好心分手?剛剛才認真的聽了遍，“也許該反省，不應再説話，被放棄的我，應有次報嗎”你已經認定“下半生陪着你，懷疑快樂也不多”。
走的時候我可以做出很無所謂的樣子，但是我止不住內心的狂亂，憤恨，惆悵與惋惜。我有一肚子的委屈想説給你聽，有時候真的不知道你會不會明白我內心的想法是怎麼樣的?你有沒有過我我這樣的心境，到現在我都不瞭解你需要什麼樣的愛。我覺得我付出了那麼多，可還是得不到你的愛，難道真的像別人説的，男人不壞，女人不愛?田説我就是不夠壞，不夠男人的狠。他哪裏知道我恨不得把我全部的好都給你，我怎麼能壞起來?可是我又擔心你喜歡上了個“壞”男人，那你就要受傷害，哎;不管在什麼情況下我都不願意你受到一絲絲的傷害，我要你幸福，永遠的幸福。別讓我看到你憔悴的樣子，那樣我會心疼。
最後了，我現在突然在想該不該把這封信留給你。算了，我就自私一回。
第7篇
不要把愛情，當成對抗孤獨的武器。其實，孤獨對於人生的定位，是為了成就一個完整的人。明白了，人就不會在無休止的為了滿足自己慾望的追逐中，得到了很多，卻丟失了自己。
海誓山盟，只不過是激情時刻的荷爾蒙在作祟…可是山體都在風化，海平面也在上升呢，這世上怎麼可能會有永遠的不變。
很多時候，當我們身處狂歡栝躁之中，寂寞是會被無限放大的。
我們大家都一樣，無非是一羣一起過河的泥菩薩罷了，即使緊緊互相擁抱，也無法避免被河水融化的命運。誰又救得了誰呢?
好在，這世界還有時間，這個讓人又愛又恨的東西。時間久了，所有的人和事都會變，沒有例外。如果説有例外，那就是變化。也只有變化，才是這世界上唯一永遠的不變!
所以，我們別無選擇，無論何時，都只能用一些失去來交換另一些獲得。
只有心甘情願的決定，才能與人與己都有所交待，也能讓自己日後不再會後悔。
堅持自己的堅持，不去為難自己，也就是最大限度對得起別人了。
有時候，當人們面臨重大抉擇時，勇氣比智慧更重要。
你應該知道，這個世界，雖然沒有永遠的快樂，但也沒有永遠的悲傷。幸好，沒有永遠。
第8篇
嗯，看了這封信，是否會覺得意外，是不是心裏在想，那個傻小子冒傻氣了，寫這玩意。嗯，呵呵，這方式或許有點古老的，可是我覺得能代表一個人的誠意。所以不辭而且浪費筆墨的寫了這封情書，看看能否打開你的心房。
觀察你很久了，我覺得你是那麼的有氣質，是脱俗的美麗，清新自然，尤其你微笑的樣子，是那樣的迷人，有句話怎麼説的來着，好像是傾國傾城，嗯，形容你再合適不過了。哎，是否覺得我説的有些言過其實了，覺得我在奉承你呢。説實話好像是有點過了，可是這恰恰反映了我內心的激動，對你的迷戀已到了瘋狂的狀態，每天為了見到你，就在你每天必經過的路上等着，就是希望能看你一眼，有時看到你微笑的樣子，我兩個眼睛都直了，就差流口水了，放心吧，我很講衞生的，口水都咽肚子裏了。
説了上述這些，我估計你是不會覺得我是一個靠得住的人，你一定會覺得我是一個膚淺的人，只注重你的長相。可是呢，我要對你説你理解錯了，我是喜歡你漂亮的外表，也是喜歡上你的重要原因，可是我認為兩個人能長久的發展下去，是不單單是外表能決定的，還是人的性格是最主要的，我喜歡你，並且讓我下決心寫這封情書的原因在於我認為你是一個善良，温柔的女孩兒，現在的女孩兒大多數是屬於野蠻類型的，向你這樣的女孩兒是少之又少啊，所以我認為我不能錯過這個機會，畢竟機會是要爭取的，你放心，我會對你好的，尊重你的愛好，你的追求，你的理想，並且付出百分之二百的支持你。你餓了我給你送盒飯，你渴了我給你送水喝，你冷了我會想辦法給你解決取暖問題，我會做好一切。因為我喜歡你，做這些是應該的，放心吧，我不是小心眼兒的人，人嘛，誰還沒幾個異性朋友呢，我不會介意的。開點曖昧的玩笑，也是增進朋友感情的方式嘛。
請你認真的考慮能否接受我的感情，雖然現在彼此不太瞭解，但是我相信如果咱倆在一起一定會是讓人羨慕情侶。
對了，有個內容我一定要添加，我是窮人，經濟不太富裕，可能這樣不能給你買好吃的，好穿的，但是我的心是百分百的，如果你因為這個原因拒絕我，我不會覺得丟人的，我只能認為我選錯人了。如果你在諷刺挖苦一番後再拒絕我，我會感到高興的，因為這樣我就不會白白浪費我感情了。
説多了無益，只希望你回覆我，行，還是不行，雖説字少，但是希望你能反覆斟酌。
第9篇
見信好!提起這支筆的時候，卻不知道寫一些什麼，改寫什麼，該不該寫，明明已經想好了很多很多的卻不知從何寫起。我也不知道這封信你能不能收到，或者你收到了會不會看，也許你連信封都不會拆開就直接撕了，又或者你拆開了卻不願意看，太多的或者只是因為我已經不再是你心裏的歸宿，太多的或者只是因為我的傻和無知。
其實我也不知道自己寫這封信是為了什麼?也不知道寫這封信想表達什麼?也許什麼都不是，只是我孤獨的心找不到一點點傾訴的地方才提起這支沉重的筆。不知道在遠方的你還是不是以前的那個彩晴，也不知道現在的你是否已經找到了自己的歸宿，是否早已經偷偷的將另外一個人裝進了自己的內心，每晚我都會在想，其實我不願意去想，可是我一躺到牀上那些事就會佔滿我所有的思想，可我卻沒去太在意，直到前幾天吃飯的時候我媽媽突然摸着我的頭説：“強兒，你頭上怎麼會有那麼多的白髮?”我才驚了一下，原來不經意間我已經不再是以前的我了。是的，沒有人能理解我的內心，包括我最親的家人，他們也無法理解為什麼每天早上起來的我會雙眼佈滿血絲，為什麼我會經常呆呆的站在樓頂望着江水發呆;為什麼我會經常一個人靜靜的走到公園的一角沉默;為什麼我會痴痴的一遍一遍聽着那些傷感的情歌;而又是為什麼我會常常爬到山頂傻傻的望着遠方?這些他們都無法理解!唯一能理解我的只有這支筆，因為我所有的思緒都會由它來記載，所以他知道我內心的一卻，可是晴兒，你能感覺得到我的這些嗎?
徐,你走後從那天起我就沒有一次晚上能靜靜的入睡，正如我寫的那句話那樣“這段時間老是無眠，不知從何時起這種無眠已經成為我的一種習慣，假如哪天不再無眠，我反而會睡不着覺。”也許你會罵我傻，白痴，神經病，又或者你連罵都懶得罵，我只能説這些都是我自找的，我只能這樣安慰自己，你這樣對我我已經知道了結果，已經知道了不可能再有重頭，只是女人的心是猜不透的靈魂，我永遠也無法理解和猜透你心裏想的，或許我已經猜透了，卻已經來不及了，就像劉若英的那首《後來》裏唱的一樣：“後來，我終於在眼淚中明白，有些愛一旦錯過就不再來，後來，我終於學會了如何去愛，可惜你早已遠去，消失在人海，永遠不能再重來有一個男孩愛着那個女孩…….”
綿綿的細雨更為這種惆悵增加了傷感。也許你不在傷感，因為你早已經沉溺在幸福裏;也許你不再孤單，因為你的身邊早已圍滿了人羣，我不知道你是否還會再想起我們的曾經，曾經走過的點點滴滴，我們相逢，相交,相知,可我們聚散會在哪呢?可能上天忘了給我們安排這最後一程吧，就像有人這麼和我説一句話“不知道上帝給了我多少時間讓我愛你，也不知道你給了我多少時間，或者，我們沒有了時間”。
回憶過去痛苦的相思忘不了，每當閉上眼睛的時候，總是會浮現我們曾經在一起的身影，那些我們一起牽手走過的地方，總感覺那些都是發生在昨天，是那麼的美好，可是一睜開眼才知道你早已不在我的身旁，也許人生中這樣的美好只有一次，我早上在你宿舍門口的等候，桃花山公園的承諾，百脈泉廣場上面的牽手，是否能成為浪漫的重頭。”我不知道你是否還會記起這些畫面，或許你已經慢慢的淡忘了，我知道你的性格，你是不會把這些放在心裏的，更別説再次拾起。我可以想象你現在心裏想的是什麼，追求的是什麼?在乎的是什麼?“女孩子的愛情就是第二次生命，我要的是幸福，你知道我要的幸福是什麼嗎?我不是那種玩玩的人，我的愛情就是一輩子的事情，我寧可以後自己吃苦，我也不會叫另一半吃苦，但我要另一半給我安全感，給我温柔，給我一個温暖的家，給我幸福的感覺!”這話是我説的，你都記得嗎，你的每一句話對我都很重要，你的每一句話我都會努力的去做到，即使是用我的生命去換，我也甘心，我也不會後悔!只要有你!也許全世界我也可以忘記，但至少還有你依然在我的心裏。對!你説的沒錯“幸福”是女孩子的第二次生命，相信你的父母也希望你有一個幸福的家，有一個一生一世生生世世愛着你的丈夫，有一個永遠都對你不變心的男人，也許在你們心裏我現在還不是，我不是那個能給你幸福的人，你今後的幸福就是他們後半生的幸福，他們一定希望你的丈夫不光對你好還得對他們好，這樣他們才會放心的將女兒給他，也許我不是你們心裏的那個人!可是我相信我就是那個人!也許現在不是，但在不久的將來我可能就是你幸福的依靠，別人能給你的我一定也能!為了你的幸福，為了你的家人，放心，我一定能做到!可能這都已經太晚了，因為你説那句話的時候我才知道我其實早已經不在你的心裏，你説：“認識的早點了,你正在發展,我會等你.”我知道假如你是愛我，在乎我，像以前那樣的話，不管是多少年，不管是相隔多遠，你都會等我，因為你心裏全是我，也許你也會為了我等,也許一年我們又能牽手走過那些浪漫的地方。現在我的心已經碎了，再也不能修復到以前那樣了，我也不知道會是誰來拾起那些碎片將我的心再一次拼起來。你知道嗎?
第10篇
在北方的生活習慣嗎？從小怕辣的你去了那邊還習慣嗎？開始適應了嗎？
早上沒有我叫你起來，是不是還老睡過頭了？晚上是不是還老玩手機玩到半夜才睡？還記得我常跟你説過的話嗎？老是熬夜對身體不好對皮膚也不好，更要緊的是快老，記得嗎？
那邊的工作累嗎？要注意休息哈，家裏天氣特別熱，你那邊呢？天氣太熱了要多喝水噢。
親愛的，兩個多月了兩個多月沒見到你了，你知道我有多想你嗎？你有多想我呢？是不是也和我一樣？
告訴你一件喜事，今天三姑家兒子娶媳婦了，家裏很熱鬧，特別忙，沒想到小時候經常被我們欺負的那個小個子，今天就成為別人的丈夫了，時間過得好快噢！
我後天就要回廣東上班了，在家裏雖然熱鬧，但是沒有你在身邊，也感覺空空的一樣，好像缺少的什麼一樣，看着那一幫土匪xxx鐵哥們xxx都一對一對的，讓我再次的想起你，真是讓人“羨慕嫉妒恨啊”！！！
親愛的，夜深了，天涼了，你睡了嗎？睡覺時記得蓋好被子哈！我也睡覺了！！！
第11篇
我知道我每天這樣想你很辛苦！説真的，我很希望你能放棄你那邊的工作！你明明已經很累，可你還是堅持了下來，對此，我感到很欣慰！我真的不忍心看到你這樣辛苦下去，因為，我的良心不安！連自己的老婆都這樣辛勤地工作，而我的工作還是很輕鬆的了......我一直叫你來我這邊，可你始終不肯，也許你很害怕很多事情的發生，可我可以向你保證：我絕不會那麼衝動地犯錯，請你相信我，我會一輩子對你好的了！無論發生什麼事，我都要一直陪在你身邊，做你的護花使者，這也是我很幸運的事！説實在的，我真的很需要你在我身邊陪伴我，鼓勵我，讓我有一個好的工作心情！也只有你能幫助我，因為，我真的很需要你，沒有你的日子，我真的像度日如年，每一分每一秒都那麼漫長，我好害怕沒有你在身邊的日子，沒有你的我就像離開水的魚，也像斷了線的方針，更像失去方向的舵......
無論是什麼時候，我都在期待你在我身邊，可我越這樣想就覺得越自卑，因為，你根本就已經離我很遠，而我只是在做白日夢，也許這根本就不可能，可是，我每天還是瘋狂地想.......到底我做錯了什麼？你就是害怕來到我身邊，我説了：我真的很需要你在我身邊的日子，沒有你，過一天我都覺得那麼的無趣，似乎腦海裏只有你的身影在出現，甚至，很多時候都出現了不眠之夜，總之，沒有你的日子，我真的是在痛苦中度甚至........也許你不會相信這一切的一切，也許，你根本就不會明白我的用心良苦！
每當走在陌生的大街上，我幾乎不敢把頭抬起來，看見那麼多一對一對的情侶，他們是那麼的幸福快樂，而我卻是孤身一人，那種痛是説不出來的，因此，很多時候我都只是一個人呆在家裏，對着顯示頻，開始着寫自己的日記，有時候也偶爾找好友聊聊天，就這樣度過了一天又一天的寂寞生活，我努力地生活着，希望自己能從中找到什麼快樂，可是，我承認：除了你，我又那來的快樂呢？我知道讓你來我這邊，是給你帶來了很多不便，你也有很多其他的想法，可我真的不能沒有你啊！為了我，你可以放棄你那邊的工作嗎？
我真的有些開始幻想着我們的下一步，可我還是擔心你在那邊太辛苦，再説，也害怕你讓我難堪，要是你又找了別的依靠，而我怎麼辦？難道就這樣忍心地將你拱手相讓不成，我還是不甘心.....所以，我希望你在我身邊，我會好好待你好的了........你別擔心，如果你相信我，我是不會辜負你的！儘管我們每天的稱呼t;老公，老婆>都那麼親切，可我還是擔心你會離我而去，因為，你始終不在我的保護下，再説，我們之間的距離確實太遙遠了，遙遠得我不敢想象！就連想去你那邊看看你，都要籌備那麼長的時間，甚至，有空沒還是個未知數，連我自己都不清楚？為什麼你就不會明白我的苦心呢？我真的很愛你，很需要你的陪伴！
老婆，相信我！我不會讓你太辛苦的，就算我太累，我也不讓你去為我累壞了你自己，因為，我真的不甘心看見你為我付出那麼多！所以，我希望你過得比我好！千萬不要太辛苦自己了！！！我會一輩子愛你，疼你的了......
第12篇
我知道我每天這樣想你很辛苦！説真的，我很希望你能放棄你那邊的工作！你明明已經很累，可你還是堅持了下來，對此，我感到很欣慰！
我真的不忍心看到你這樣辛苦下去，因為，我的良心不安！連自己的老婆都這樣辛勤地工作，而我的工作還是很輕鬆的了。
我一直叫你來我這邊，可你始終不肯，也許你很害怕很多事情的發生，可我可以向你保證：我絕不會那麼衝動地犯錯，請你相信我，我會一輩子對你好的了！無論發生什麼事，我都要一直陪在你身邊，做你的護花使者，這也是我很幸運的事！説實在的，我真的很需要你在我身邊陪伴我，鼓勵我，讓我有一個好的工作心情！也只有你能幫助我，因為，我真的很需要你，沒有你的日子，我真的像度日如年，每一分每一秒都那麼漫長，我好害怕沒有你在身邊的日子，沒有你的我就像離開水的魚，也像斷了線的方針，更像失去方向的舵。
無論是什麼時候，我都在期待你在我身邊，可我越這樣想就覺得越自卑，因為，你根本就已經離我很遠，而我只是在做白日夢，也許這根本就不可能，可是，我每天還是瘋狂地想。
到底我做錯了什麼？你就是害怕來到我身邊，我説了：我真的很需要你在我身邊的日子，沒有你，過一天我都覺得那麼的無趣，似乎腦海裏只有你的身影在出現，甚至，很多時候都出現了不眠之夜，總之，沒有你的日子，我真的是在痛苦中度甚至。也許你不會相信這一切的一切，也許，你根本就不會明白我的用心良苦！
每當走在陌生的大街上，我幾乎不敢把頭抬起來，看見那麼多一對一對的情侶，他們是那麼的幸福快樂，而我卻是孤身一人，那種痛是説不出來的，因此，很多時候我都只是一個人呆在家裏，對着顯示頻，開始着寫自己的日記，有時候也偶爾找好友聊聊天，就這樣度過了一天又一天的寂寞生活，我努力地生活着，希望自己能從中找到什麼快樂，可是，我承認：除了你，我又那來的快樂呢？
我知道讓你來我這邊，是給你帶來了很多不便，你也有很多其他的想法，可我真的不能沒有你啊！為了我，你可以放棄你那邊的工作嗎？
我真的有些開始幻想着我們的下一步，可我還是擔心你在那邊太辛苦，再説，也害怕你讓我難堪，要是你又找了別的依靠，而我怎麼辦？難道就這樣忍心地將你拱手相讓不成，我還是不甘心……所以，我希望你在我身邊，我會好好待你好的了。你別擔心，如果你相信我，我是不會辜負你的！
儘管我們每天的稱呼t;老公，老婆>都那麼親切，可我還是擔心你會離我而去，因為，你始終不在我的保護下，再説，我們之間的距離確實太遙遠了，遙遠得我不敢想象！就連想去你那邊看看你，都要籌備那麼長的時間，甚至，有空沒還是個未知數，連我自己都不清楚？為什麼你就不會明白我的苦心呢？我真的很愛你，很需要你的陪伴！
老婆，相信我！我不會讓你太辛苦的，就算我太累，我也不讓你去為我累壞了你自己，因為，我真的不甘心看見你為我付出那麼多！所以，我希望你過得比我好！千萬不要太辛苦自己了！！！我會一輩子愛你，疼你的了。
第13篇
生日快樂哦!今天是你的生日，祝你每天快快樂樂，健健康康，平平安安的。我們已經在一起有**年多了，一路走來，感謝有我的豬豬和我一起度過，我愛你，親愛的。
雖然我們大部分時候都很和睦，但有時也會吵架。呵呵，都是我不好啦。作為你的男朋友，我應該有一顆能夠包容你的心的。有時是我太固執了，脾氣太硬了。有時，我們吵架卻是因為一些雞毛蒜皮的事，細想一下，其實都是為了對方好。既然是這樣為了對方好的吵架，我們以後吵架的時候是不是應該幸福的吵呢!呵呵......
