論婚姻讀後感7篇
優秀的書籍可以帶給我們積極的養分，所以及時寫好讀後感很重要，寫一篇讀後感可以加深我們對文章的理解和印象，下面是本站小編為您分享的論婚姻讀後感7篇，感謝您的參閲。
論婚姻讀後感篇1
?幸福的婚姻》一書確實是一本能讓任何夫妻從中受益的婚姻指南，非常適合夫妻靜下心來共同聆聽。我是個笨嘴拙舌，又懶得寫點東西的人，但昨天晚上我聽了李維老師解讀的《幸福的婚姻》，並認真看了讀書筆記後，心情久久不能平靜，我不禁回憶起了我和老公結婚十八年來生活中的點點滴滴，記憶中那些美好的瞬間，突然有了一種想説説心理話的衝動。
看到有關離婚率的統計，我真的是大吃一驚。我的親朋好友少有離婚的，但離婚率逐年增長也是不爭的事實。李維老師為大家解讀的《幸福的婚姻》想必已經讓很多維書會的朋友受益。書中講了問題婚姻的六個跡象：苛刻的開始、末日騎士、被情緒淹沒、身體語言、失敗的感情修復嘗試，糟糕的回憶。書中也給出了幫助夫妻渡過危機的七個法則，可以鞏固夫妻間的友誼，也是幸福婚姻的核心。
我很欣賞法則三中的一段話：每樁婚姻之所以會有不同的結局，原因在於夫妻的‘’感情儲蓄’’不同，那些互相靠近而不是遠離的夫妻就好像是往“感情銀行”存錢。細細體會真是很恰當的比喻。法則三中還提到夫妻間要進行減壓談話，這對一樁幸福的婚姻很有必要，它可以拉近夫妻間心靈的距離。
我和老公自結婚十八年來幾乎每天都要進行睡前聊天溝通，即使在老公因下崗外地打工，我們兩地分居近十年，每年累計僅有一個月兩人相聚時間，我們也沒有間斷過睡前聊天的習慣。電話、手機成了我們必不可少的交流溝通的工具，就算是每天按部就班，無事可聊，也要彼此問候一下。記得在女性麗智蜕變系統培訓時，bonnie老師數字生命能量學的課上，老師通過我們的生日數字提到我們夫妻曾長期分居，常通過電話互相溝通時，我幾乎無法控制自己的情緒，激動得流淚。
那是因為當時想起了自己曾因想念老公而心痛半夜醒來，想給老公打個電話訴説心裏感受又怕打電話吵醒他時的複雜心情。現在老公只要回家就會給我和孩子每人一個擁抱，這是幸福的擁抱！身體語言也是不可或缺的。
最後作者也給了出了改善婚姻的五個建議：道別、重聚、讚美與欣賞、喜愛、每週約會。另外我認為一樁幸福的婚姻缺少不了夫妻間的絕對信任。正是我和老公之間彼此信任，坦誠相待讓我們相處時少了猜疑而心情愉悦、放鬆。
非常感謝老公一直以來的理解、信任、包容、關愛！這讓我感到與之相知、相愛、攜手一生是我此生的幸運，讓倍感幸福！
論婚姻讀後感篇2
?幸福的婚姻》這一本書，是西雅圖愛情實驗室心理學報告，是美國心理學家約翰·弋特曼的經典作品。
這一本書和其它類的婚姻情感書籍最大的不同是，它基於大規模的家庭關係研究，並有着長達40年的跟蹤報告，它基於真實的實驗數據而得出的結論，這是一本用數據來作婚姻導向的書。
弋特曼被稱為“婚姻教皇”，他預測離婚的準確率高達91% ，有一半的離婚發生在結婚後的頭七年，這也是我們常説的七年之癢。問題婚姻在日常交流中就能顯現出來。
交流過程中，批評、鄙視、辯護、冷戰，只要有一方或者多方出現，那麼溝通必然不會順暢。
談話以苛刻的開始，談論的中心在於指責對方，尤其是攻擊對方的人格時，這會引起人的自我保護機制，隔絕對方傳送過來的信息。
當人受到批判時，習慣性地自我辯護，在交流中為自己辯護，實際上是反過來責備伴侶，而辯護的潛意識是我是對的，是你導致問題出現的，這也會導致衝突升級。
鄙視一旦存在，説明這個婚姻正走向毀滅或者名存實亡的結局。這是讓對方知道你討厭他，這會讓衝突到最大化直至不可逆轉。與一個討厭自己的人相處是一件非常不愉快的事，一想到兩人還生活在一起，甚至還呆在同一個房間，也會讓人感覺壓抑和憤怒。
當一方出現情緒淹沒感時，就容易陷入冷戰，拒絕與對方進行交流溝通，即使心裏有萬種想法，但在對方看來是無視對方的存在。交流斷掉，彼此心存愛意也無法發現。
還有些婚姻破裂的跡象，對彼此生活糟糕的回憶，對婚姻無處不在的消極看法，以及夫妻間感情修復嘗試的失敗。
一、完善你的愛情地圖。
瞭解對方的喜愛，知道對方的信念，明白對方的節奏。彼此瞭解，更能產生共情能力。瞭解對方，會知道對方在遇到大沖突時會有怎麼樣的反應，越能與對方保持情感上的聯繫。
夫妻之間可以適當地留些空間，給予彼此人格、經濟、精神、人際獨立發展的空間，但同時儘可能地理解對方。瞭解對方並不代表是控制對方，你越清楚對方是什麼樣的人，你對他的各個細節都瞭如指掌，在平時細微處越能知道對方的情感變化。
二、喜愛和讚美對方
喜愛和讚美對方是幸福婚姻的基礎，即使是那些不善於語言的人，在日常行為，在一舉一動中，對伴侶的喜歡都能讓對方察覺到。
會步入婚姻，對方有你欣賞的優點，有你喜愛的性格。對欣賞和喜愛消失時，婚姻也漸漸步入到平淡無激情的地步。
中國人含蓄，不善於表達。靠用猜的方式，往往有誤差，大膽直白的語言能讓雙方語言一目瞭然。
出自內心的喜愛，那是陷入甜蜜戀愛的首要條件，婚姻繁瑣忙碌也要不忘初心。
三、彼此靠近而非遠離
每一天有意識地向對方靠近。你想要感情親密些，那麼就應該有人往前邁，你們兩個才能意識到對方是自己生活中不可或缺的伴侶。
情感好壞真的不是一件順其自然的事，更需要的是經營。相愛相守，白頭偕老。
四、讓配偶爾影響你
兩個人在一起難免磕磕碰碰，若是遇到可以解決的，冷靜下來總歸能解決得了。若不能，那麼，不管你喜不喜歡，那麼妥協則是你惟一的方式。
你對配偶表達妥協，並不是説明你的觀點是錯誤的，只要不是涉及到你不可動搖的原則，那麼讓配偶影響你，你願意為他改變。
五、解決可以解決的問題
問題存在，彼此想出一個合理的解決方式。以温和的方式開始，以妥協收場。
在爭論的時候，記得目地是要解決問題，而不是製造問題。於解決問題不利的因素少提出，如對於對方的批評，消極對待問題。
兩個人合理解決問題，圍繞這個中心點，那麼問題就不再成為問題。
六、學會化解僵局
有些問題是根本性的問題，那是無法得到解決的一個問題，是性格上的某些不同。畢竟是兩個不同的人，有着不同的社會背景、童年經歷、成長方式，那些種種的不同導致一些根深蒂固的想法存在個人的性格中。
如宗教信仰不同的兩個人可能會為了簡單的一頓飯而爭吵，性格相反的兩個人會為同一事情反覆爭論。這些問題最終是無法化解，能化解的是個人情緒和看法。
當你把對方以與你不同的地方，甚至是特立獨行的怪點，看成是一種幽默的個性，不必為對方的馬大哈而鬱悶，也不必因此對方心直口快而煩惱。
學會與問題相處則是最佳的方式。
七、創造共同意義
夢想是指希望、志向和願望，它們都是你身份的一部分，給你樹立目標，讓你的生活充滿意義。
夢想可能是一件小事，如每週末看一場電影浪漫，也可能是一件大事，如想買一套心儀的房子。也可以是業餘愛好，平時生活習慣等等。
尊重彼此的夢想，是幸福婚姻的祕訣。即使你不贊同對方的夢想，那麼也要理解對方的夢想。這會讓你們擁有共情的能力，想知道對方想做什麼是高情商夫妻的表現。
你可以為對方的夢想提供財力的支持，在生活上給予幫助。
最高級的夢想是把對方的夢想納入自己的夢想中。
夫妻之間可以創造屬於自己家庭的儀式，為每一個過生日的家人一起製作蛋糕，每年固定時間拍個全家福。
愛情不是婚姻的全部內部，矛盾不是婚姻的惟一主題，有着共同意義是婚姻的追求。
論婚姻讀後感篇3
曾經的我，是個不婚主義者，因為家族裏很多婚姻都是失敗的，我對婚姻很排斥也很恐懼。
但在遇到大石頭後，我發現了婚姻可以經營得很好，好的婚姻絕不是愛情的墳墓，而是人生的寶庫，你可以從中汲取很多有利的東西，滋養精神和身體，對未來充滿信心。
01為什麼要改善婚姻
那麼該如何經營好婚姻，打造一段讓人幸福的婚姻呢？
在此之前要先明白，為什麼要改善婚姻，因為婚姻牽扯到了兩個家庭，良好的婚姻可以改善健康，同時也可以為家人營造避風港，為下一代的健康成長起到良好的作用。
02離婚的那些徵兆
那麼在婚姻裏我們要時刻保持關注，這樣親密的關係是容易出現問題的，當出現以下幾個徵兆時，應該引起我們的警惕。
跡象1：談話有一個苛刻的開始。當我們談話 開始就很苛刻時，以為着自己和對方在一些觀點或者信息上不對等了，認為對方不能“入法眼”，這個時候要注意。
跡象2：“末日四騎士”出現。批評、鄙視、辯護、冷戰。這四個的程度在逐漸加深，當我們的生活場景裏被這四種覆蓋時，情感自然會出問題。
跡象3：被消極情緒淹沒，很多壓力起來，內心不住產生消極情緒，把事情往壞處想。
跡象4：身體指標變化，血壓升高、心跳加速。爭吵生氣都會嚴重影響身心健康，尤其對於女性，情緒化更嚴重，對身體的損害更大，當身體向我們發出警告或者求救信號時，一定要十分注意。
跡象5：失敗的感情修復嘗試，面對爭吵，只能用敷衍的“我錯了行不行”來中斷，不能真正尋找問題，兩人之間的矛盾會越來越深。
跡象6：雙方只剩下糟糕的回憶。兩人之間的回憶是很寶貴的，但現在回想起只能剩下糟糕回憶，而美好回憶被自動屏蔽時，以為着兩人之間的確出了問題。
03幸福的七法則
當我們發現了以上徵兆時，也不要過於驚慌，可以有補救的措施，當然還是希望這七大法則可以用在徵兆出現之前，畢竟防患於未然最好。七大法則如下：
法則1：完善你的愛情地圖。愛ta，就要了解ta。戀愛期的兩人容易因為“西施效應”忽略了對方的缺點，而婚姻期，你會更加立體地瞭解對方，應該主動探索，因為每個人都會有正面和負面的性格，要善於瞭解對方。多站到對方角度思考，
法則2：培養你對配偶的喜歡和讚美。我欣賞，我堅持。在接納對方的缺點的同時，也要積極發現更多未知的亮點，進行肯定，因為這個世界上也許你們最需要的就是對方的理解支持，愛人的一句話，也許勝過千軍萬馬。
法則3：彼此靠近而不是遠離，兩顆心要相互貼近，老伴老伴，少年夫妻老年伴。兩人應該相互信賴，把心貼近。可以通過一起做事、進行減壓談話或者營造温馨的二人世界，來保持愛情的新鮮感。
法則4：讓配偶影響你的決定親愛的，之前考慮也許都是從自己一方出發，考慮的因素較少，現在應該將配偶列入思考前提，因為夫妻倆一榮俱榮，一損俱損。
每個決定都會對兩人有所影響，所以逆向思考時，要提前為對方考慮一下。
法則5：以温和的開場，用妥協收場。“清官難斷家務事”“每次都能説服愛人的人，一般沒有愛人了”以上兩句雖然不一定完全正確，但也有普適性，家裏本就不是絕對講道理的地方。
因為摻雜了愛和關心，所以我們可以以温和的方式開始，學會提出和接受情感修復嘗試；自我安撫和相互安撫，適當妥協讓步，讓對方感覺到你對他的重視。
同時要容忍對方的缺點，“金無足赤人無完人”，我們要用更加寬容的心接納現在不完美的自己、不完美的愛人。然後兩人一起變得越來越好。
法則6：學會和問題和諧相處。生活中問題層出不窮，但是不用害怕，坦然面對即可。問題也是機遇，學會解決問題，也可以提升自己的能力。
法則7：創造共同意義，兩人過日子就像經營一家公司。要有一個使命一個願景，才有奔頭兒！人嘛就得有勁兒地活着！
04關於一些具體問題
以上分享的是處理法則，還有一些具體同時也是新婚夫婦容易焦慮的問題和解決方案。
問題1：如何應對壓力？理解對方的吐槽，喜悦一起分享，煩惱也一起分擔，煩惱除以二，就少了不少，在聆聽之後，可以用適當幽默詼諧的語言來舒緩對方心情。
問題2：如何處理家人和配偶的關係？夫妻之間建立“我們意識”，我們一起去面對家人，都將心比心，無論發生什麼配偶都是站在自己這邊，有了底氣，一起承擔責任，去照顧家人，關係自然就能和諧不少。
問題3：錢不夠花怎麼辦？一起制定預算，管理開支，合理理財，開源節流，才能讓生活蒸蒸日上。
問題4：家務活怎麼辦？營造一種公平感和協同作業感，男女搭配幹活不累，應該一起協作，如果單一推給對方，日久天長就形成了習慣，不公平感就會產生。所以要巧妙地讓兩人一起協作，才能有共同榮譽感。
問題5：當孩子來臨怎麼辦？把“我們”的概念擴大到包括孩子在內，孩子如果不期而至，也不要驚慌，這位 “第三者”將讓你的人生變得更加豐富和厚重，將她規劃在未來人生內，分階段去處理。
05每週五小時，改變婚姻狀況
以上的方法可能只是方法論層，但是理論要和實際相結合，可量化的操作才能有效執行。所以書中又給出了很細緻的.規劃，
道別：2分鐘*5天=10分鐘
重聚：20分鐘*5天=1小時40分鐘
讚美與欣賞：5分鐘*7天=35分鐘
喜愛：5分鐘*7天=35分鐘
約會：2小時
時間可以酌情調整，但以此為依據，就能很好地實踐。希望大家可以學以致用。
愛情是一件奢侈品，倘若求而不得，自己也要努力成長，把自己的人生經營得活色生香。倘若很幸運，能從茫茫人海中遇到，一定要用心經營，用理解和愛意去澆灌，開出最嬌豔的婚姻之花。
論婚姻讀後感篇4
辦公桌上多了一本書叫《婚姻的好處》，一向疑惑這書是從何而來，問了一圈才明白這書居然是我自己在幾個月前跟同事借來的。雖然一向自認屬於線條粗大、感情不夠細膩的理工科女漢子，但是曾幾何時居然也有那麼一瞬間想要看一本關於婚姻的書，可能那就是緣分吧。於是，倒上一杯清茶，慢慢體會。
那到底婚姻的好處是什麼呢？是情感的歸宿，是1+1大於2的搭夥過日子，亦或是一種交易？有人認為好的婚姻是讓對方變得更加完美？也有人認為能夠相守到老的婚姻是一種成功？我也試着想在書裏尋找婚姻的好處。但是婚姻的好處跟我日常接觸的1和0的世界卻是完全不一樣的。我覺着婚姻裏沒有對或是錯，也不是説離婚就必須是一種失敗，而是覺得婚姻一種自我修養的不斷提升，是人不斷成長的一個過程。
搜了一份關於婚姻的數據，從20xx年開始，中國的離婚率就一路走高。20xx年，中國離婚率僅有0。90‰，20xx年到達1。05‰，到20xx年突破2‰。當前數據顯示，20xx年離婚率為2。8‰，這也是20xx年的3倍多。隨着時代的推移，離婚率在增強，個人認為是一種社會的進步，説明個人意識在崛起，人有了自我選取的權利，不同於我們父輩的盲婚啞嫁，嫁雞隨雞，嫁狗隨狗的一輩子，此刻的人更加追求婚姻中的獨立意識。現代的人就應有自己理解的關於婚姻好處的理解。對於我來講，我認為婚姻是分階段的：
第一階段是因為愛和熱情，是情緒大於行動，感性的；
第二階段是因為理解和堅持，是思考和行動，理性的；
第三階段是因為需要和相守，是感性和理性結合的一種昇華；
這跟人的成長階段相對吻合，年輕的時候意氣風發，感性相對大過理性，隨時時間的推移人會去思考，去懷疑。然後在不斷的調整中去找到自己。
所以，翻完一本書，我覺着婚姻就是人生的一部分，也是自我完善和成長的一部分，這就是我找到的婚姻的好處。當然書只是引導人去思考的一個途徑，相信每個人看完一本書都有自己的體會。
論婚姻讀後感篇5
當我看到這本書的書名，我想這個問題久已讓人淡漠，對現代人與其談婚姻的意義，不如問婚姻是什麼？是搭夥過日子？抑或是一場交易？誠如作者所言：人很難正確認識婚姻。
這本書以《聖經》為基礎闡述了基督徒的婚姻觀，也給不信者指引了方向；對我而言，則是讓我更清楚了婚姻的目的及如何正確看待婚姻，不過目前覺得還沒有話語權，看這本書可能更多的是知識上的一些認識。
婚姻改變的是二個人
進入婚姻中的人常常以自我為中心，看到的總是對方的問題，都是“你”的錯。《聖經》明説每一個人都是罪人，每個人都有問題，都是不完全的，人常説相愛容易相處難。婚姻要改變的不是一個人（對方），而是二個人（也要改變自己）。
婚姻的奧祕
婚姻的奧祕不僅是指婚姻本身，象徵基督愛教會，為教會捨己。愛意味着捨棄自己、服侍對方。幸福的婚姻是將對方的幸福放在自己的幸福之前，服侍對方，讓對方滿意。現實中的婚姻大多是有條件的，首先要求對方滿足自己。
婚姻是最深刻的聖約關係
?聖經》中的婚姻觀是一男一女、一生一世、一夫一妻，是一種委身，如果能看到這一點，離婚率可能會降低很多。
愛的行為可以引發愛的感覺
通常我們的認識是先有感覺才有可能會愛上一個人，作者告訴我們如果持續愛的行為是可以引發愛的感覺的，當願意用行動去表達愛的時候，情感會逐漸與行為達到一致。
單身與婚姻
1）珍惜單身生活：單身生活在時間上有更多的自由和空間，沒有太多家庭的纏累。
2）過好教會的團契生活：教會生活是一個大家庭，與肢體間的相處也能造就自己的品格。
論婚姻讀後感篇6
這本書是在一次讀書會上看到的。當時弟兄姊妹圍着桌子坐一圈兒，就看到齊刷刷的好幾本《婚姻的意義》被拿了出來，更是被接下來的分享所感動，於是開始對這本書心動。
這本書是一位美國的牧師——提摩太·凱勒，和他的妻子（凱西）共同寫的。他們本着聖經教導的原則，結合了他們20多年的婚姻輔導工作，以及他們夫妻自身的現實生活的碰撞磨合，總結歸納了這本“婚姻使用説明書”。
?婚姻的意義》一共八章：婚姻的奧祕、婚姻的力量、婚姻的精髓、婚姻的使命、愛那個陌生人、擁抱“他者”、單身與婚姻、性愛與婚姻。
之所以大力推薦這本好書，是因為它幫助我撥開了影視劇雲霧，使我些許看懂了婚姻的本質。讀罷全書，裏面的亮點很多很詳細，實在不是幾千字讀後感可以全部表明的，它需要自己慢慢回味，一點點地融入到自己的生活中，對單身者和已婚者都非常有幫助，使我們面對婚姻時多準備、不狼狽。以下簡單地分享三點。
1、大多數人的婚姻是幸福的
羅馬書12章説：“不要效法這個世界”。聖經很多章節明確地告訴我們，婚姻是神聖的，神所配合的人不可分開；我們要遵守一男一女一夫一妻過一生一世的生活，拒絕婚前同居試婚等。正是因為婚姻太神聖的緣故，我們都想抓住上帝的恩典，不想錯失。團契裏很多適婚年齡的單身弟兄姊妹，在觀望，在等待。我們受着教會的教導，同時也受着社會的影響，從而導致我們的擇偶標準不經意地就比世人“更完美”。更糟糕的是，我們看到了即使在教堂結婚的人，也有過得不幸福的，爭吵也時有發生。外面的花花世界就更不用説了，80&90已經成了當代離婚主力軍，忠誠變成了只要不被對方發現就算（忠誠）。
婚姻不是神聖的嗎？為什麼還會有那麼多人不幸福？
真的是這樣（婚姻本來就不幸福）嗎？《婚姻的意義》作者記錄的一項美國的調查研究表明：其實大多數人的婚姻是幸福的，即使當下不幸福，堅持3—5年後也會幸福，人們高估了離婚的好處。雖然現在的離婚率芝麻開花節節高，但不是還有更多的人沒有離婚嗎？基督徒不能離婚，離婚解決不了問題，除非自我改變。如果依舊帶着“老我”的問題，進入下一段婚姻，那麼新的婚姻依舊會是紅玫瑰變成了一抹蚊子血，也許還是一灘血；白玫瑰變成衣領上的飯粒，也許還是粒餿的。
基督徒的婚姻是兩個人成聖的過程，是我們一輩子需要學習的功課。我們的婚姻裏必須要有神，因為三角形才是最穩固的（我們在中國小數學課上就學過）。我們基督徒的婚姻也正如三角形：神—夫—妻。
原本兩個生活背景不同、習慣不同、個性不同的人，生活在相同的屋檐下，磨合期的爭吵是很正常的，但是因為都向着神，夫妻會越走越近。豐盛牧師説過，爭吵有益於他們夫妻感情發展，是溝通的一種方式。那為什麼有些人越吵感情越壞？是因為他們沒“吵好”！吵架也需要學習。
也許有人説，即使不離婚，兩個人也是木乃伊的生活。那麼婚姻最大的障礙是什麼呢？
2、婚姻最大的障礙——自我中心
夫妻間相互斤斤計較，在做事前先衡量是不是等價關係：你對我有多好，我就對你多好。人是不能完全地表達出自己內心的，心裏想對一個人100%地好，但是通過語言、通過眼神、通過肢體動作表達後，往往會打折扣，對方可能只接收到了90%。這時對方就想：你對我90%地好，我就對你90%地好。結果對方只收到了80%……付出100%，只收到了80%！長期以往，心裏越發氣憤：那我也不對你100%地好了，只對你80%地好。結果對方只收到了70%，他/她心想：我付出90%，回報只有70%，那我也70%。……如此就陷入了惡性循環。
影視劇裏的愛情為什麼總會如此吸引人，如此觸動人內心呢？正是因為他們捨己地愛，愛得不求回報，愛得純純粹粹，愛得為對方去死也心甘情願。影視劇把生活中人們對愛情所有的幻想都放在熒屏裏實現了。
但是，幻影終究幻滅。
我們熟悉的哥林多前書13章：“愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，愛是永不止息。”
自我中心的表現有哪些呢？沒耐心、容易發怒、講話刻薄、缺乏恩慈、嫉妒、懷怨等等。《婚姻的意義》作者提出：雙方都以自我為中心，都提出自己的主張，結果對方回敬以更大的不耐煩、怨恨、粗暴和冷漠。換句話説，他們用自己的自我中心來反擊對方的自我中心。因為自我中心的本質就是讓你敏鋭地察覺到對方的自我中心，並且因此受到冒犯，感到憤怒，與此同時卻看不見自己的自我中心。作者總結得真好，直剖人心！
愛不是“成全”我，而是“捨去”我。施比受更為有福（使徒行傳20章），當願意捨去自己的時候，我們會發現其實得到了對方更多。也許有人説：我現在不愛他了，對他沒感覺了，不需要得到他了。
3、愛的行為引發愛的感覺——婚姻是盟約
?婚姻的意義》作者的觀點：愛的行為引發愛的感覺。很奇怪是嗎，沒有愛的感覺哪來愛的行為呢？
偶像派：“只要找對了人就可以永遠沐浴愛河。”結果，我們發現自己並沒有沐浴愛河，就認為自己找錯了人，應該換一個，卻沒有意識到：新戀情的光芒仍會褪去，戀愛婚姻仍會和從前一樣。
現實派：“婚姻是愛情的墳墓、浪漫的終點”；“老夫老妻了，不講究”。
不管是現實派還是偶像派都説明一個問題：愛情終究有疲倦的時候，甚至是逝去。沒有愛的感覺就開始沒有愛的行為，沒有愛的行為就越沒有愛的感覺，此時，已婚人的容易婚外找感覺，形成婚外情。
有人説這不是很正常嗎？在婚姻裏面我有權利幸福，不幸福就分手。但是，你還記得初心嗎？還記得當初你們走進婚姻殿堂時在神面前是怎麼宣誓的嗎？在民政局是怎麼宣誓的嗎？婚姻不是以感覺來決定的，我感覺不幸福，我感覺性格不合……那麼當初又是什麼感覺？婚姻的本質是盟約，是為愛捨己，是兑現愛的承諾。
“你們作妻子的，當順服自己的丈夫，如同順服主。你們作丈夫的，要愛你們的妻子，正如基督愛教會，為教會捨己。”（以弗所書5章）
“當順從自己的丈夫”，“當愛自己的妻子”，聖經在命令我們這樣做！情緒是不能被命令的，只有行為才能被命令。我們要採取愛的行為，即使沒有愛的感覺了，但我們依然要有愛的行為表達出來，必須温柔，必須體貼，必須關心、幫助、饒恕對方……隨着時間推移，不僅可以走出愛的低谷，愛的感覺還會日益穩固。
想想父母都是怎麼對待孩子的？從孩子出生的那刻起，甚至孩子還在腹中時，他的生命就緊緊地和你連在了一起。你悉心照顧他的發育、飲食、起居，盡力給他最好的教育，在任何他需要幫助的時候及時出現……你為他付出了巨大的犧牲，而且孩子在很長的一段時間不能給你任何的回報，甚至很不聽話，和你吵架，嫌你囉嗦，離家出走……這時你又要付出更多來靠近他，引導他。你的孩子在別人看來很普通，但你依然忍不住要愛他，你不由自主地按着聖經裏的模式來愛他，你必須放下自己的感受，採取愛的行動，正因為如此，你對他有那麼深的感情，不管他是否可愛。所以就會明白，為什麼孩子離家之後，很多家庭會破碎。我們常以“盟約”的方式對待孩子，卻以“消費”的方式對待婚姻。夫妻是第一關係，親子排第二。愛孩子最好的方式，是先愛你的配偶。
感謝主，感動他的僕人，一生投身於婚姻輔導事工，本着聖經教導的原則積累了寶貴的經驗，成為我們的祝福。這本書像一位長者，因着基督的愛，悉心教導我們這些年輕的孩子，教導我們如何正確地面對婚姻對待婚姻。
主啊，你的話語是我們腳前的燈，路上的光，願你的兒女們都能聰明有智慧地經營婚姻持守盟約，過聖潔的生活，在這“自由”、“開放”的世代做光做鹽，見證主耶穌福音在我們身上的大能！阿們！
論婚姻讀後感篇7
前幾日在雜誌上看了一篇文章,名叫《無性的婚姻誰是受害者》。一看標題也能猜出故事説的是夫妻倆的事，説是有對夫妻，男的不辭辛苦的在外奔波，給老婆和孩子提供優越的生活條件，有車有房有資產。女的自從結婚生子就再也沒從事過工作，她的工作就是照顧孩子的吃喝拉撒睡。這樣的生活原本是幸福的令人羨慕的，可這一切卻被女人的出軌改變了。
女人結婚十幾年沒有主動給老公買過衣服鞋子，但卻給另一個男人足夠的關心；女人兩年來跟那個男人説過的話比跟老公十幾年都多；在女人跟那個男人甜蜜了兩年後老公才知道，不是遲鈍，而是因為在老公的心裏她一直是最純潔的，他沒想過也不相信她會背叛他。所以，當老公知道一切的時候他快崩潰了，他想過離婚，想過趕她出門，可最終為了孩子他原諒了她隱忍了她。但他們之間再也沒有了性，他對她再也提不起性趣了，在她面前就像個“廢”人，其實他也想能像從前一樣，可他做不到，因為他一跟她親熱就想起了她和別的男人在一起的情景。最終，做為妻子的她良心發現主動提出了離婚主動離開了他，因為他還是年輕的，他需要性，她不能因為自己的錯而耽誤了他的幸福。
這個故事我想大多數人看了都會罵這個妻子的不知足，罵她生在福中不知福，我也是這樣在心裏瞧不上這個女人，但這個妻子最終的做法還是值得欣慰的，這個欣慰不是為了她而是為了她老公。現在有好多人都是這樣，明明自己就是最幸福的人，可是還是有許多的不滿足，不知足。我想也許這是每個人對幸福的定義不同吧！而對我來説幸福就是親人健在，夫妻能相扶相隨，錢不要太多夠花就行，也不要無所事事，有生活的目標就行。不知道這樣的幸福你們是否贊同？
