所有的煩惱都是人際關係的煩惱
阿德勒説 所有的煩惱都是人際關係的煩惱。我們都想知道如何改善自己與他人的相處，今天我想和大家分享一本書，中文名字叫做《如何讓人喜歡我》，作者是前FBI探員Jack schafer 和知名人際關係顧問 Marvin Karlins，提供了非常多的肢體語言和心理技巧，讓你擁有好人緣的使用方法，今天分享整理出的四大重點，也許讀到最後才能達到完整的理解， 如果想了解更多也可以去把這本書買來看看。
1、友誼公式
友誼=彼此距離+相處頻率+相處時間+互動強度，這個公式就是發展友誼的基礎。
彼此距離：分享空間的兩個人，即使一句話也不説，也比較容易喜歡對方，當然前提是要在沒有危險的環境中。所謂威脅就是使對方會感到不自在或奇怪的行徑，比如想象在一個空間還剩很多的電梯中，有一個人莫名站得離你非常近，就算他沒有任何威脅的本領，但還是打破了你可以接受的安全距離，讓你產生防衞性而想要遠離。
相處頻率：也就是你與某一個人在一段時間內接觸次數。例如出現對方上學的路徑等等，一樣是在不具威脅性的前提下，如果對方每一個轉角都看到你，不被嚇跑也難吧。
相處時間：也就是一段時間內，你與對方接觸的時間長度，花越長時間相處的人對你的想法以及行動的影響力越大，所以如果我們長時間和積極正面的人相處，越可能認同他們的正面思想，而花越多時間和孩子相處的父母，也越能夠成功的引導孩子。
互動強度：也就是用言語或非言語的表達，和對方在心理或生理上產生多大的連接，例如和一個能夠了解對方核心價值的深入談話，比聊 天氣的閒聊，更能夠加深彼此的連接。熟悉的兩個人在肢體上的觸碰，也有更強的連接以及互動強度。
簡單來説，越是與對方近距離處在同一個不具威脅性的空間，長時間和他們相處，而且互動連接越強，越有可能變成好朋友。這個公式不單可以用來結交新的朋友，更可以用來初步檢測現有的關係，看看你們關係缺乏公式中哪一項因素，進而想辦法改善，例如和距離很遠沒辦法常常見面的親人，增加相處時間和頻率等等來改善關係，約定時間視頻，增加相處時間和頻率等等，來改善關係。
2、友好/敵對訊息
人與人的關係是連續性的，朋友和敵人都是從陌生人演變而來的，而這個變化除了上面提到的友誼公式外，還受到到訊息傳遞的影響。朋友或熟悉的人之間會傳送友好訊息，如果向陌生人傳遞友好訊息，將會使他們比較喜歡你，而且提高與他們成為朋友的機會。三大好友訊息包含閃動眉毛、、傾斜頭部和微笑。
閃動眉毛：眉毛閃動是一項非常細微的動作，整個過程只有1/6秒，下次遇到熟人可以觀察自己的眉毛是否有輕微的閃動，然後觀察陌生人間的互動，來學習拿捏和掌握，當你對陌生人閃動眉毛而且維持一秒左右的視線接觸，對方將會認為你比較友善，而且能夠親近、
傾斜頭部：當頭部傾斜時會露出頸動脈，而這個地方就是遭到攻擊時足以致命的弱點之一，這個舉動會讓你顯得比較不具威脅性，也表示你信任對方，對方也因此覺得你也能夠信任，是一個非常強烈的友好信號。
微笑：微笑讓人看起來比較有自信而且友善，但不是那種非常官方的、臉部肌肉僵硬的假笑，人類對於肢體語言的偵測是非常敏感的，有研究顯示光透過電話聽取對方的聲音就能夠辨識對方正在露出哪種笑容，所以傳遞友好訊息的微笑需要真誠而且自然，真笑的特點是嘴角會上揚，顴骨會上升，眼角會有皺紋，眼袋也會比較明顯。而假笑通常一邊的臉頰比較僵硬，而且出現的較慢。
他人對你微笑的時候是不是很難不回對方一個笑容，同樣的，當你臉上掛着微笑，對方通常會迴應，而且這個笑容回饋會讓對方產生正面的情緒的同時並對自己感到滿意，讓他更喜歡你。
而敵對的訊息包括對陌生人超過一秒以上的凝視、讓對方感受到威脅，或者是上下的打量他人，這個舉動會讓對方有受到侵犯的感覺。最後是臉部表情緊繃（可能是咬牙、皺眉、眯眼等等）。
生活在大都市的人容易不自覺的傳達出敵對的信息，可能是因為人與人之間的信任感比較低，生活壓力比較大，或許就是因為這樣，走在北上廣深的街頭常常會覺得人與人之間比較冷漠。如果不想讓身旁的人認為你難以親近，最好避免發出這些信號。
但需要注意的一點是，這些信息都需要搭配情境來分析，比如有些人眯眼睛只是因為近視看不見？而不是在傳遞敵對訊息，所以不要過早下定論。
3、友誼黃金守則
如果想讓別人喜歡你，就要讓他們對自己感到滿意。大部分的人都是以自我為中線，希望話題可以圍繞自己，擁有發言權，瞭解這一點之後，讓別人喜歡你一點都不難，就是己所不欲勿施於人，只要將話題轉移給對方，讓對方覺得，得到你的重視以及關懷就行了。
以下是書中提到10個黃金守則的其中三種：
1、同理心句型
比如：“你也很期待吧”、“你今天應該很累吧”，“那你應該蠻開心”的等等，通過聆聽對方的話，同理對方的感受然後表達出來，讓對方知道他的訊息傳達成功，而且有人在乎他的感受，提升他對自己的價值感。
2、讚美
除了直接讚美對方之外，也可以使用這種能夠避免對方覺得你在拍馬屁的讚美方法，也就是創造一個對話情景讓他人自己讚美，例如：
小美説：我每週工作60小時終於完成了一個大項目。
小明回答：處理大項目需要很大的決心和努力。
小美想一下：我的確為了這個項目付出了很多，而且我應該做的還算不錯。
小明給了小美機會能夠自我肯定，也成功的傳達了他的讚美，卻不會顯得諂媚。
之前有一位滿臉倦容的朋友跟我説，她實習公司的老闆不斷給她新工作，而且工時也比其他的實習生長，我就試着使用這個方法來和她對話，這種實習需要很大的毅力和上進心
沒想到她臉上立刻出現了笑容，中國的文化可能會讓我們比較含蓄，不習慣公開稱讚自己，但是我想着她心中還是因為別人的肯定而變得開心。
3、請人幫忙、坦白定律
我們常常會不好意思麻煩別人幫忙，不向他人坦白自己的無助，但適時的請人幫助或向他人坦白內心的脆弱更能夠加深彼此的關係。
請他人幫忙表明了你對他人的信任，而向對方坦白自己內心的想法時你們的互動強度也會提升，當我們幫助了他人，就算只是小事，例如幫你照顧一下寵物，甚至撿一隻筆，這些會產生成就感，從而對自己感到滿意。
運用這個黃金守則的最大敵人其實就是我們的自尊心，有時候會忍不住想要插話，不經意的把話題轉向自己，或不喜歡把他人的需求放在自己之上，但其實適時的把舞台轉讓他人，讓對方感到開心，對方也會因此想要回饋，滿足你的慾望和需求，使你感到開心，最終形成友善回饋的正循環。
最後和大家分享是書中引用美國作家zig ziglar的一句話：如果你一心想要尋找朋友，你會發現沒什麼人願意當你的朋友；如果你一心想當別人的朋友，你就會發現到處都是你的朋友。
我認為這本書並不是在教大家利用心機或小技巧來操縱他人，而是在全心全意善待他人的前提下，能更有效的傳達自己的善意，避免不小心傳達出惡意，使其他人因你而好過一些。就像書中所説的，當你誠心的對他人好，他人也會誠心的對你好（前提是這個人值得你誠心對待他），提醒自己偶爾放低自尊心，將舞台讓給他人，其實並不難，卻真的能夠為他人及自己帶來快樂歸屬，和許多意想不到的收穫。
最後，如果你覺得書中的內容太繞，那就記住兩點， 一個是幫助他人，一個是讚美他人，這也會讓你有良好的人際關係。
