夫妻間和睦相處的祕訣

婚後的生活是夫妻相互容納接受與相互調整適應的過程，這個過程可謂之婚後的“二次戀愛”。那麼，如何保持婚後夫妻生活的和諧、浪漫和幸福呢?下面是小編給大家帶來的是夫妻間和睦相處的祕訣，歡迎大家閲讀參考!

一、別忘了説聲我愛你

有人認為婚後夫妻不需要説“我愛你”“你真漂亮”等動情的語言，其實不然，學會用動情的語言，能增加夫妻生活情趣，是恩愛夫妻的感情紐帶之一。中國人夫妻間感情不像西方人那樣外露，而注重含蓄。但含蓄決不等於關閉感情的窗口。每個人都懂得不進食會產生飢餓，但許多人不知道缺乏感情交流也會產生“感情飢餓”。擁抱接吻使人得到感情滿足，動情恩愛的言語同樣使人得到感情滿足。醫學心理證明：一個人長期得不到感情滿足不僅會心情沮喪，而且有可能導致一系列心理障礙和心理疾病。因此，夫妻間善用“動情語言”是至關重要的。

當一方燒好了飯菜，另一方衷心地説一句：“你辛苦了，你燒的菜真好吃，謝謝!”一方穿上新衣，另一方馬上讚揚説：“你今天真漂亮。”出差在外，不妨寫幾封信，表達平時不易啟齒的愛慕之情。一句動情的話語，不僅使人感到舒暢、清爽、甜蜜、興奮，而且容易激起感情的浪花，避免夫妻間不必要的矛盾發生。因此，無論是少夫少妻，還是老夫老妻，當你的愛人心情不佳時，千萬別忘了説一聲“我愛你”!

二、認識與跨越“語言冰河期”

婚前戀愛期，男女情侶有説不盡的甜言蜜語，有時即使無話也要找話。婚後，特別是男方，“高倉健”式的色彩明顯濃重起來。美國一位心理學博士指出：“在婚後第一年中，夫妻間的情話與討好行動都會比戀愛時下降30%，這一‘冰河期’的到來，女方受的打擊較男方還要重些。”如果女方不能正確認識丈夫的變化，那麼就常會以“找話茬兒”來打破沉默，這時，丈夫如不能正確理解，便可能回擊對方，於是爭吵即刻發生。這時，藝術處理的方法之一是：丈夫或妻子應該靜下心來傾聽對方的意見，幫助其宣泄和疏導，並不時用幽默來打破生活的尷尬。

三、重温婚前的浪漫

已婚的女人常常對丈夫充滿抱怨，認為丈夫把精力都集中在麻將、撲克牌、電視畫面上，很少像婚前那樣浪漫，上公園，看電影，進咖啡館，有時連一些重要的節日，甚至妻子的生日都忘記了，這是一個重大的疏忽。

婚後，丈夫應該擠出一些時間來陪伴妻子，關心和安慰妻子。星期天、節假日，是該讓妻子休息的時候了，小兩口去飯館“啜”一頓，上公園遊樂一下或是看一場電影，都能增進夫妻間的感情，創造出新的契機。尤其是妻子的生日，做丈夫的更應該不失時機地送妻子禮物，表白自己的愛情，重温一番戀愛時期的甜夢。

四、走出形影不離的誤區

結了婚的男女，分別與昔日生活在一起的父母或同事、夥伴們分離開來，雙雙住進了精心佈置的新房，有較長時間生活在“兩人世界”裏。然而，隨着時間的推移，夫妻間生活習慣的不同、興趣愛好的差異、脾氣性格的矛盾便開始顯露，這時便需要調整和適應。

須知婚後夫妻間生活的質量重要的是心心相印而不是形影不離。保持一定距離是夫妻間相互吸引和愛慕的重要保證。俗話説：久別夫妻勝新婚，講的就是這個道理。

據調查，在鬧矛盾的家庭中，夫妻兩人工作都很穩定並很少出差者居多，這也很説明問題。婚前戀愛時兩人在一起的時間有限，因此親密異常。婚後適當分離，正是一種適當的調節。尤其是當夫妻雙方產生矛盾和分歧時，不妨暫時分開幾天，讓時間和距離來加深彼此的感情。

台灣女作家羅蘭女士説：“婚後的幸福只有一部分建立在婚前的選擇上，而大部分要靠婚後的適應，全憑日後你自己怎樣去耕耘。”誠然，要澆灌出甜蜜的愛情之花，需要夫妻間雙方的努力。愛情，永遠是兩個節拍的合奏。

夫妻間相處技巧：

吃水果她專揀爛的，我先挑好的

買來葡萄，洗淨端上來，我是專揀個兒大、滾圓、飽滿的吃，不只是自己這樣，也主張別人照此辦理，反正挑完吃完，何不“享受在前”?剩下那些“老弱病殘”者，最後大家再一起來打掃戰場，豈不痛快?老伴兒則正相反，哪個小，又有疤痕、爛乎乎的，她就專吃哪個，把好的、大的留到最後，留給別人。冬天到菜窖取土豆，我也是總要先從大個兒的開拿;老伴兒卻總是先揀爛土豆吃。我誇張地笑話她説，吃完這批爛土豆，下一批好的又爛了，整個一個冬天就從來沒有吃過好土豆!

和睦相處祕訣：在我看來老伴兒做事有點得不償失，但老伴兒可是實實在在替別人着想，把好的總留給別人，尤其是我。

年節吃飯我主張隨便，她像個“小媳婦”

孩子們都回來了，圍在一個大圓桌邊，十多口，全是自家人。我主張誰愛吃啥就自己伸筷，大口地吃，夠不着就站起來，要的就是這個熱鬧氣氛。老伴兒卻不，老像舊社會的“小媳婦”似的，不怎麼動筷。不是給這個夾菜，就是給那個盛飯。她的手本來就顫抖，一忙乎就更厲害了。我是看在眼裏，疼在心上，而她卻似乎有一種精神上的滿足。

和睦相處祕訣：每個人都有自己的樂趣，看孩子們吃飯又何償不是老伴兒的樂趣呢?其實她與我的心情是一樣的，只不過表現不同罷了。

我要生活規律，她卻隨遇而安

我的時間觀念、規律性較強，吃飯、服藥、讀書、散步、睡眠，大體都有個點兒，輕易不得變更。別人打亂我的生活秩序或浪費我的時間，我會滿心的不高興。孩子們説我這是“軍事化”、“退休以後比上班還累”，這並非誇張。老伴兒的心卻像一池靜水，不聲不響，不緊不慢。大米生了蟲子，她可以站在那裏一挑一個上午，沒有什麼事時，她躺下一覺可以睡上幾個小時。從早市回來我看已是7時多了，急着準備早餐，人家老伴兒卻像沒事一樣，抄起早晨新送來的報紙，津津有味地看上了。我一喊，她還滿嘴是理：“又不上班，急什麼!”

和睦相處祕訣：如果都像我一樣，我們的家就像個軍營了;如果都像她一樣，我們的家就沒有章法了。幸好我們可以互相調節生活節奏。

對子女我放手不管，她牽腸掛肚

俗語有云：“三十年前子敬父，三十年後父敬子。”從一定意義上説，我是贊成這一主張的，因為它合乎人生的辯證法。我的觀點是：既不“讓兒孫做馬牛”，也不“替兒孫做馬牛”。孩子們長大成人，遇到什麼大事、難事，可以幫助他們出出主意，那也只能當導演做教練，決不越俎代庖。老伴兒卻是有一個算一個，都要牽腸掛肚。她好像是幾個小家庭的大總管，每家的房門鑰匙她都有一把。不管我們買什麼，也不管人家需要不需要，都要給帶一份。孩子們來了，你看她坐也不是，站也不是，屋裏屋外團團轉。孩子們走了，送至門外且不説，等他們下樓了，還要趴到窗口去張望，直到見不到影兒，有時弄得孩子們熱淚盈眶，不敢回頭看一下。

和睦相處祕訣：有人掌握宏觀決策，也需要有人管好細微瑣事，多年來我們就是這麼通力合作的。

對鄰居我不遠不近，她熱情過度

我們住在“幹部樓”裏，對待鄰里，我主張禮尚往來。誰家有個大病小災，紅白喜事，當然要上前兒，而且要慷慨大方。至於平時人際之間交往，則不卑不亢，不遠不近。可老伴兒這個人熱情無度，有忙必幫，從無防人之心，結果常常上那些巧支使人者的當。譬如一位鄰居每早起來得較晚，老伴兒取自家牛奶時，必一併捎來，送至人家門口。久而久之，她竟成了義務送奶員。她還做過義務送報員。

和睦相處祕訣：老伴兒的絕對善良一直是我多年來發自內心佩服的，只是不掛在嘴上罷了。

對時尚我躍躍欲試，她看不順眼

我這個人，老了老了，還常發少年狂，對新東西都有興趣。“新”食品要買來嚐嚐，“新”衣服也想試試，我贊成老來俏。老伴兒則習慣於按部就班，就怕一個“新”字，流行的“新”歌曲，服飾的“新”潮流，她全都看不順眼。

和睦相處祕訣：其實老伴兒也不是個絕對守舊的人，我的“日新月異”正滿足了她的不公開的求新慾望，而她的樸實與篤定為我們的生活平添了許多穩定的感覺。

幸福的祕訣

兩個人這麼多的差異究竟孰好、孰壞呢?或者説誰優、誰劣?恐怕不大好輕易下結論。

我覺得在家裏，特別是夫妻之間，常常是無“理”可談的，首要的是一個“情”字。情，是夫妻愛戀的密碼;情，是家庭穩定的黏合劑。只要合了“情”，其他的千差萬別，都是可以經過協商加以解決，化有為無的。我仔細琢磨過，夫妻間所謂矛盾，無非是這麼幾種情況：小事一段，無可無不可，根本用不着去叫真兒;方向一致，情趣有別，儘可以順其自然，互不干擾;各有所長，又各有其短，解決的辦法是能者出頭。

男女陰陽有別，夫妻個性相異，這是天經地義的。有差別才會相吸引，有不同才能互追隨。差別、矛盾、協調、統一，就是“二人世界”愛戀內容的更新與情感發展的過程。久而久之，便成了你中有我，我中有你，優勢互補，一拍即合，反而感到命運相依，缺一不可。

我們視信譽為生命，認為沒有信譽的人是不可交的，沒有信譽的單位是不長久的。我們這裏是孔孟之鄉，禮儀之邦，“仁、義、禮、智、信”優良傳統悠久。我們都接受過高等教育，有一定的道德修養，做事都有自己的原則。更重要的是，我們隸屬一家專業寫作事務所——山東光華寫作事務所，我們的行為是集體行為，受到國家法律的約束。如我們存在違約或違法行為，您可以通過法律途徑解決。

此外，我們工作時奉行的一條原則是：做不了的業務我們不接，接了的業務我們一定要做好。從我們服務過的客户反映來看，我們還是做的還是比較到位的。到目前為止，還未有一起客户對我們的服務不滿意，甚至投訴的事情發生。

如何調試夫妻關係:

電子郵件的妙用

電子郵件有一個很具人情味的名字，伊妹兒。伊妹兒在我們家還有另外一個功能──我們小倆口間的緩衝帶。

我和妻屬於吵出感情的那類。一次，我們為一點小事爭了起來，都在氣頭上，當面誰也不肯先敗北。偶爾在單位給對方打個電話，也都是用最簡練的語言，一是有同事在場不便多講，二是雙方不知從何講起。我靈機一動，用計算機打了一封信，神不知鬼不覺地發給了太太。沒多久，我收到了來自妻的第一個“妹兒”。打開郵件一看，自己寫的信被東改一處，西改一處，加了許多“評語”。我的興致來了，把“評語”上加了新“見解”又發了回去。幾個來回，兩個人把自己要説的寫得淋漓盡致。伊妹兒發到最後，感覺好像在打RPG遊戲(角色扮演遊戲)。“評語”了一通，氣也順了。這樣做最大的好處是，可以從容又不傷面子地把自己想説的説透，也可以冷靜地“聽聽”對方的説法，把火氣留給機器。

每天住在一個房檐下的夫妻，專程跑去郵局給對方寄信的恐怕無幾。一個電子郵件不僅代替了古老的情書，還有幾分現代味。不過，請一定保管好郵件密碼，否則該成大眾情書了。

從不在星期一説離婚

我們結婚多年，沒要孩子，日子過得倒也灑脱。我們各成立了自己的公司，平時偶有業務往來，也是親兄弟明算賬。每天下班回家，都疲勞無比，略有矛盾也懶得多説。一般的情況是他看電視，我算賬，各幹各的。

週末往往是危機時段。我倆平日在辦公室被人總呀總地叫慣了，回家説話和做事都很衝。到了星期六早晨，看家中到處是衞生死角，他總埋怨我不夠賢慧。幾句口角後戰爭會馬上升級，最後總有一個人會説，那就離了吧。

週六，週日是無法辦離婚手續的。到了週一，兩人又忙着上班，離婚一事也就告吹。如果在星期一提出離婚可能早就各在一方了。

從不在星期一提離婚，這是我們的祕訣。

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