尷尬的31歲女博士的求職心路歷程
來源：巧巧簡歷站 1.81W
早上一起來，看見大家的回覆，還是很開心地。因為讀了博士以後開始學會不太抱怨了，大家都是成年人，老説這些改變不了的現實挺沒意思的。可是我發現我自己是一個不太容易控制自己情緒的人，所以有的時候我不明白大家那麼大壓力為什麼還泰然處之，我常常鬱悶地睡去，然後鬱悶地在半夜醒來，想想這些年的時間去了哪裏。為什麼現在我處於這麼尷尬的一個位置呢？如果説讀書是一種投資，為什麼投資了負資產；而且最可怕的是，我發現我已經沒有了鬥志，對工作也失去了憧憬，對所謂的學術更是。我很討厭大家説什麼師太，不過確實這些年讀博士讀老了，而且幽默感也少了，感覺到自己的變化，但是無處改變，因為身處這個環境。當初的選擇當然不完全是自己的決定，但是怎麼樣自己都應該為這些選擇負責。所以我只有硬着頭皮走下去。
我不想做老師，因為讀書這些年對學術界挺失望的，呵呵，因為從前天真，老覺得學校和社會不同，後來才發現壞風氣學校尤甚。我分析自己的個性，很想去做律師，但是很少博士出來做律師，而且好像只有走投無路了才會去做律師，因為如果真的想做，一早就應該做，而不應該等到博士畢業。律師不需要這樣的理論背景，更強調工作經驗和實踐能力，而且老公也不是很支持。我也不想去國企了，而外企顯然是不會要一個博士作為初進人員。考國家公務員，分數很高，心氣更高，報了熱門國家發改委，差兩分沒有進入面試。如果當初報最高法院什麼的就好了，悔不過當初。上面朋友問我後來呢，沒有後來了，我一直消極找工作，很少申請單位，因此也沒有什麼面試經歷。打算等論文抽完匿名之後再説。
我碩士畢業的時候曾經把自己簡歷放在求職網站上，很多單位打電話，居然還有一個獵頭找我；博士畢業的時候我又放了，3個月沒有一點反饋，我簡直不敢置信，開始我還以為是我設置錯誤還是怎麼的，老上去檢查簡歷是不是開放了，後來才醒悟過來原來在這個人肉市場我已經大幅度貶值了，而且正好遇到經濟危機，簡直哭都來不及。我很討厭説老公養我的話，因為我不需要也不想，當初讀博士他越俎代庖做決定非要我讀，結果現在找工作他很討厭聽到我抱怨，説了兩句就説不行就家呆着，我養你。我需要一份工作，一個自己的生活圈子，不至於天天呆在家裏或是宿舍。博士很少課，而且可以逃，如果願意的話你可以整週整週呆宿舍不和人打交道，那種和社會隔離的感覺我已經經歷了很多年，我想再過幾年這種日子不變態也該變態了。明天我又要去考北京市公務員了，希望有好運氣，錯過這個村估計沒什麼店了。
我特點是懶，不過但凡我做起事情來效率是挺高的。所以我看書和寫論文的時間都比人家少。但是沒有地方可去，因為碩士的同學都上班，博士的同學都很用功，我常常寂寞的在網上游逛，看看美劇啊，上淘寶買點小東西，然後看帖子，不過不發帖。想念從前和閨蜜一起買一包糖炒栗子逛街的往日時光，走走看看，聊聊八卦，真是快活。現在學會不説人閒話，學會掩飾自己的情緒，生活死水微瀾。北京這個城市我呆了快5年，還覺得有點格格不入，有時候我懷疑這輩子我是不是都會對它有這種隔離感。
我雖然現在很少去面試但是博士期間找兼職曾經去過幾家律所面試。過程沒把我氣死了，我在簡歷上註明了我是在讀博士，去了以後一個女律師面試的我，兩個男律師陪着；那個女律師板着臉，先從家庭情況開始問，當她問到我是不是買房子我已經很不高興了，我説，我想這和工作無關吧。她又説，啊，你們這些讀書的博士，開始都説的好好的，到時候又幹不下去了，以前我們這裏也來了一個清華的男生，乾的真不錯，後來説是有課題，結果撂了擔子就走了。我是在讀生的這種情況在簡歷上就註明了，又沒有絲毫地隱瞞，你既然不願意在讀博士來幹嘛叫人面試啊，簡直有病。
還有一次是我去另外一家律所面試，那個所謂的主任和我説，除非你們家裏死人了或者你自己病的起不了牀，（絕對原話）否則不要和我請假，什麼妹妹結婚，媽媽來北京了不是藉口。我們這裏要求加班就是加班，我説了加班必須加班，你的時間我付錢了，就我説了算。一個月3000。我説你這麼苛刻的條件也不是説找不到人幹，但肯定不是一個月3000，也肯定不是有過幾年工作經驗的博士給你幹。那個所謂主任説，啊，我們看情況年底説不定會有獎勵，但是不能問，以前有一個從法院出來的就老愛問，後來我把他開了。那我説我不接受這樣的條件。那個人就開始嘮嘮叨叨説他年輕時候怎麼苦，現在發達了怎麼節儉。然後説年輕人不能只看眼前之類的。我是學法律的，如果我相信這樣的口頭承諾那就是太天真了。於是我就走了，留他好像很遺憾地在那裏。我想我的時間不僅僅值那個錢。
碩士畢業的時候我宿舍的一個傻乎乎的女孩去律所面試，到晚上9點那個面試的律師打電話要她去酒吧之類的地方陪他。傻女孩因為比較信任我，還打電話問我説應不應該過去，給我臭罵了一頓。我説你還算名牌大學的碩士呢，做助理一個月1000多還想你賣藝又賣身啊。簡直是豬頭，這種人理也不要理他。
如果學歷可以分的話，我寧願用學歷換青春和工作經驗。呵呵，我自己再考一個在職博士。我也不明白這些年怎麼過的，總之好像怎麼樣都是浪費。現在是不是應該直接讀烈士算了。
面試的時候我是人家對我態度好，我也會態度很誠懇。我覺得用人單位和求職者是平等的。約好了時間讓等了半個小時就算了，上來就黑口黑麪了好像人欠她錢了，我很不愛給她這個臉。還有另外一個律師，一説話就是“除非你們家死人了或你自己病倒在牀上。”我不知道還要怎麼給他們好臉，難道真是説人家吐你臉上一口痰你也裝不知道嗎。
我相信話都可以好好説，為什麼不好好説呢，是因為不在乎你，對着客户敢這樣嗎。如果真是對這樣的人的話，我還真沒有給逼到那步去拿熱臉貼冷屁股。
當年真是錢賺的容易，工作環境超級舒服，每年去旅遊2次，出差都是5星級，所以現在落差尤其大。而且覺得這些年受的苦都白白受了。考試很痛苦，寫論文也很痛苦。
我也是近一年開始失眠，半夜醒了老心慌。而且也老了，以前去聽碩士的課人家以為我是本科生。
今天去考了北京市公務員，感覺申論很簡單。行測還是沒做完，腦袋很亂，注意力不集中。唉，等結果了，上帝保佑
剛剛有個美眉發**問我是不是應該讀博，看了我的帖子以後害怕，我説明一下，讀完博士不超過30是可以考慮的，因為很多單位以這個年紀作為分界。但是女孩子我覺得還是有男朋友再去讀博士，除非你真的長得不錯，否則機會越來越少。美女是什麼時候都不愁人追的。
我有個同學30歲了，有次和我説，她從來沒有給男孩子追過，我真覺得有點可憐她。而且一讀博士很少課，整天在女生宿舍，哪有什麼機會。
以前老覺得學術至少清高。等自己給逼到花錢發文章的時候就覺得啥也不是，很是折墮。在學校呆一年發多少文章，做多少課題，簡直是和數鴨子一樣，哪有什麼學術自由可言，除非你打算做一輩子講師，可是你要真願意做一輩子講師，學校也不願意。
好多文章是垃圾，我讀了博士以後，鑑賞水平得以提高，分得起垃圾和非垃圾。我可沒勇氣自己對着垃圾品頭論足，還搞得心領神會的樣子。參加過一些學術研討，感覺就是這樣。精品和有所建樹的還是少之又少.
我以前很多朋友都在自己的圈子有所建樹了，國有單位混箇中層，做律師的時薪2000元、輕鬆年收入百萬，還有證券業發達那兩年回去見幾個在證券公司的朋友也給他們嘲笑我傻，讀博士，現在不知道經濟危機他們是不是還好，不敢問。可能我只看到從前的朋友混的好的，看到現在的同學那種清貧、孤歡寡慾的生活吧，到30歲還為一份工作戰戰兢兢。
前段時間快得上抑鬱症了，有時候莫名其妙會哭起來，而且覺得全世界都對不起我，呵呵，變態吧。有一天在MSN上和一個很久沒聯繫的朋友聊天，後來聊崩了，人家説我變態。所以我發現我不能那麼下去了，我現在不給自己很大壓力，愛幹正經事就幹正經事，不愛幹我就玩，反正我想畢業沒問題。工作隨緣。
不過正經事其實也不能不做，否則今年畢業不了，還有一篇核心期刊的任務，論文要馬上準備完，還是壓力很大啊。唉～～～～～，從前那種輕輕鬆鬆的日子真難得啊。
現在的我打算工作定了論文完了以後就出去旅遊，呵呵，回孃家。開心啊，想想，和以前的老友聊天逛街永遠是我最開心的時候。
考博都是很痛苦的，當年我也是閉關，在北京冬天踏着冰雪去教室自習，寒氣從腳底上來，我這個南方人冷的打顫，很是自顧自憐的。
我考博的時候看的書大本的加起來有一米了，堆的高高的，每天只有一點點吃飯和休息的時間放鬆，到了3月份，春天來了，暖了，我下樓來吃飯，看見籃球場上大家在玩耍，天氣真好，毫無防備地我就流了眼淚，覺得這種天天啃書的日子真不是正常人的日子。因為付出了那麼多，所以有期望。
鬱悶的一點就是當初做決定不是為了自己，而是為了別人，結果現在要自己承受這些很鬱悶。
當初我結婚，感覺公公婆婆對我太好，他們很虛榮，很想家裏出一個博士，但是説的很好，説是讀書怎麼都是好事，我也就腦子一熱考了。後來發現根本不是那麼回事，實際上公公婆婆再什麼好也是面子上，真正需要他們的時候完全沒法和父母比。我被他們傷的很深，對人都失去了信心。他們是北京人，平時噓寒問暖的，到了懷孕以後，他們就想讓我回孃家，而且説是：怕我媽媽擔心之類的，我是在孃家生產和坐完月子的。我回想這些年自己真是太天真太傻。因此老替自己不值。
剛開始讀博士的時候公公婆婆很高興，到處吹噓，後來發現我們生活壓力大，因為很多年我沒有工作了，我婆婆臉色就沒那麼好了，就説什麼當初讓你考沒想到你能考上之類的；還有同事小孩清華博士做兼職賺很多，雖然語氣不很壞，不過聽了也很傷心。
公公婆婆現在根本問都不問我工作的事情，而且當時我懷孕他們也沒有過來看過我一次，偶爾去他們家吃飯做飯也沒有特地怎麼樣。真的傷透了心，所以現在覺得全世界都對不起我。如果不是為了我老公，我不會辭職來北京；如果不是為了他們家，我不會考博士；當初我其實説的很清楚，我不喜歡搞學術，考博士一點意義都沒有，可是由於他們一直算半文盲，總覺得家裏出個博士那簡直是光宗耀祖的事情。結果發現實際上自己的決定不管出於什麼理由，都是要自己去承擔後果的。
説的有點亂了，這些年在北京過的挺苦的，覺得。而且覺得最好的年華都在這種狀態中過去了，很遺憾。
公公婆婆半年了從來沒有問及我工作找的怎麼樣了，論文寫的怎麼樣了。保姆請假也從來不會主動説過來幫忙帶帶孩子。有一次和他們聊天，我公公説：你嫁到我們家是你的福氣！我聽了簡直不知道從何説起，嫁人以後物質條件更差、還讀了5年書，懷孕就給趕回孃家。我福氣真的太大了。
我一直想獨立，不過不知道是運氣太好還是太糟，從前是給我爸爸管，結婚以後找了一個控制慾很強的老公，有時候簡直讓我喘不過氣來，我並不是那種事事需要人去安排的人，可偏偏他又要事事安排，如果不讓他安排就會吵架，因此我充滿了一種無力感。
就像上個週末考公務員，考試地點離家裏很近，我説我打個的去就好了，他偏要接送，而且守在那裏請我吃飯，去吃一個港式火鍋，兩個人吃了500多，然後説，你要是考不好怎麼對的起我這頓飯。我簡直無語，我一直告訴他我不愛吃港式火鍋，愛吃海底撈之類的。這簡直就是我生活的對照。
我們現在經濟條件比上不足，比下有餘。但是我自己能控制的東西非常少，他可以給我花錢，但是我自己是不能隨便花錢的，否則他雖然不會直説，可是有時候就會有微言的。以前工作的時候我也算大手大腳慣了，所以這些年感覺很難受的。
如果説這些年我有一點成熟就是清楚地知道了人是應該遵從自己的想法的，特別是女人，不要輕易為所謂的愛放棄自己的決定。最可笑的是我當初考博的時候都有預料到今天的結果，我只是當初覺得我應該運氣比別人好，人家找不到工作也許我還會很搶手呢。呵呵，有時候人就會這樣自欺欺人。
這三年算是我真正成長的時候，從前我喜歡玩、喜歡聊天，自己一點雞毛蒜皮的情緒波動都拿來和閨蜜討論半天。喜歡做白日夢。現在我感覺自己什麼都不喜歡了。前段時間情緒低落的時候真是恨不得走在街上給車撞死好了，感覺活得很沒意思。不知道為什麼這麼萬念俱灰，所以無從改進。我天天呆在自己家裏，可以一週不出門，偶爾回學校，同學還都很羨慕我，簡直不敢提自己的鬱悶。人家沒男朋友、沒老公、沒孩子、沒房子、沒車子，你都有了，你還想怎麼樣。我只能憋着憋着。沒有人關心我的情緒，因為人家覺得我不應該有情緒問題，應該知足了。偶爾和老公抱怨兩句，他就説，你天天家裏呆的，沒事找事，我外面壓力多大多大。和父母也不敢説啊，朋友各自有各自的煩惱。
我的傷心在於，過去不管是情感上還是學習上都付出很多，然後發現都沒有回報。懷孕開始給婆家趕回去到現在我偶爾想起來還是覺得很傷心，而且從懷孕到我離開北京這麼半年多他們從來沒有過來看我一次，也沒有説我過去給我特地做點吃的，真的我居然為這種人耽誤了三年的青春啊。而且他們當初説的那種話好像還是為了我好之類地，完全不覺得有點內疚。回來以後老公忙的很少着家，我天天只和孩子和保姆相處，都快得自閉症了。他們家呢，他妹妹小孩功課也要我輔導，他們這個那個的，我還不能流露出我已經對他們很失望，其實有時候我都快崩潰了，夢裏都指着他們鼻子罵過人。我從前在北京覺得很有歸宿感，因為覺得在這裏有一個大家庭。現在完全沒有這種感覺了。
就説這半年吧，有時候保姆一請假都是十天十幾天，都是我一個人帶，沒有人幫我。後來支持不住了，請他們幫忙了，孩子快2歲了，他們單獨帶小孩的時間不超過24個小時，結果那天我公公還是説我，大約是我老自己出去，把孩子丟給他們，也沒見做出什麼事情來之類的。我心裏頭很恨，真的。想到自己的父母，就覺得從前怎麼會覺得公公婆婆會比他們好呢？真是恨死自己了，當初還和父母説那種話，他們聽了該多傷心啊。
有段時間我很想離婚，在這個婚姻裏我有點喘不過氣來，我覺得他們一家虧欠我太多，而且我覺得如果我開始計較這些得失説明已經不再愛了，有時候我也後悔和他結婚了，我想找一個控制慾望沒有那麼強的男人。也吵過鬧過，不過後來又好了。可能這種想法還是不太現實，畢竟我們之間有那麼多過去，不可能放的下。也許應該像大家説的那樣，取一頭吧，就滿足於家庭好了，什麼自己的想法其實都可以改變的。只是為什麼我一直做不到？
不過年紀越大倒是看見帥哥美女越羨慕飛揚的姿態和清亮的眼神。這算不算中年危機呢。
開學初，和新近同門吃飯，碩士裏有幾個小女孩師姐師姐地叫，感覺自己七老八十，她們帶一點點崇拜的眼神也彌補不了我破碎的心。
有時候看看我身邊一些同學，我都替她們操心，30多了還沒有交過男朋友，也沒有什麼機會，有些是考了好幾年才考上來的，很不容易啊。現在工作這麼難找，即使找到了一個月多少錢，在北京這個城市要買樓要生存真得頭上扎個頭巾，寫上：奮鬥 兩個字。問題是30歲才開始得奮鬥多久啊。工作一年2年估計夠買個衞生間加廚房。到了30歲還要父母給老本買房子我不知道心裏頭什麼滋味。那些家長熬了一輩子把小孩供到博士，發現工作了以後還要繼續供不知道什麼滋味。
我不明白這個社會怎麼了。也許是因為什麼都批量生產，產品質量下降？大家都打激素上，博士也像打了激素，沒以前含金量高了。我記得我的導師説他們從前導師都是把他們叫到家裏講課，只有1個學生，照顧非常細緻，連感情生活都要操心。現在的導師一年見不了幾次面，忙着飛來飛去講課啊還有很多社會活動。我的導師名氣很大，但是屬於清高類的，我也不指望他幫忙，因為我根本不想去高校，要是指望的話估計會失望。
不過討論毫無意義。好多朋友發消息問我該不該讀博。我的意見綜合如下：如果是女生沒有男朋友讀完30歲以上基本不要考慮；如果你已經有了一份很好的工作基本不要考慮；如果你不是很想進高校或者科研機構那也算了吧。反之，就可以考慮考慮了。以上標準我覺得對一般人都適用，但是對那種特別有學術理想的就不適用了，問題是我還沒怎麼真的碰到這種人。
我不知道讀博讀來的知識有什麼用。因為做實務的話基本用不到。舉個例子；
馬桶
一般人：馬桶是便便用的，最多上升到牌子，價格之類的。
博士：馬桶的概念內涵外延、和其他類似物品的對比。馬桶的歷史起源、世界各國馬桶的對比研究、從經濟學、社會學、人類學、狗屁學角度怎麼看馬桶；馬桶的意義和影響；我國馬桶的實證分析；完善馬桶的建議。等等等等。寫一本書一點也不多。
論文的deadline很近了，但是還有好多東西沒有理順，感覺自己寫的很差對不起導師。本來想着混了3年最後論文認真寫，好好寫，對得起自己這些年也對得起導師當年招了我。卻發現自己太不爭氣，沒有自制力。總之很慚愧很慚愧，無論怎麼抱怨，我很希望自己的博士生涯一一篇自己滿意的畢業論文結束，看來這個目標又要泡湯了。
自己的毛病一直很清楚，就是做事有點靜不下心來。希望工作了以後不會這樣。我從前是一個效率很高的人，而且反應快，當時老是因為人家思維慢半拍而和同事急，好在那時候年輕，大家都知道我脾氣，從來沒有因此受到過影響。感謝以前的同事，我來北京以後還會和他們聯繫，有時候聊起從前還很開心呢。那時候大家都小，剛剛畢業，那幾年現在想來好像是開了個大PARTY。挺開心地。我想以後的工作裏我不會那麼本色了，要學會人情世故，學會武裝自己，學會長袖善舞。
這個社會有時候很殘酷，你要想活得有尊嚴一點，就叫EQ不高，就叫不成熟。
千辛萬苦地找工作，如果有人給一份工作，別説受點小氣，唾面自乾也不過分。唉，我就是害怕這種過程。有時候在面試受了氣，當時還不知道怎麼反應，回家就恨死自己了，還説從前伶牙俐齒，到了關鍵時候簡直是塊木頭。媽的，當時就該犀利一點。
有時候感覺壓力好大，事情很多，反而幹不下去，我現在就是這個狀況。心煩。
我覺得一個人過了30歲如果還為一份簡單的工作發愁那就有點折墮，如果讀完博士還要這樣找工作，心裏會有點不是滋味的。而且付出越多期望越高 ，跌的越慘。即使起點比本科高一點，也不如同齡本科一直工作上來的，這是大實話。當然，如果姐妹們都做好了這種打算還要去讀，我只有佩服，因為我本人不喜歡學術，所以我覺得各方面都不一定很合算。
我覺得女人老不老還是看境遇和自己心態吧。等我畢業了我也要好好收拾一下自己，辦一個瑜伽或者肚皮舞的卡，然後有空美容美容，現在是啥心思都沒有啊。工作沒着落，心慌意亂，心灰意冷，啥也不想幹。
我覺得清心寡慾可不行，你看人家章子怡活得興興頭頭，我説不上喜歡她。不過她是成功的，對吧。人家也沒有裝清高，挺好。自己要認清楚自己是個什麼人，然後勇敢面對自己。好比我，那不是學術的料，就喜歡吃喝玩樂，庸俗的東西，音樂都不聽古典的，很少去博物館什麼館的。唉，不過為了孩子是不是應該改變一下，否則也養的和我一樣俗。
還有1個月我就解放了啊。想想那時候應該會很開心。
昨晚做夢迴孃家了，真是開心了，剛要去見父母的時候醒了。這些天有點不想寫論文，可是不能不寫。挺想出去走走的。大家都在忙，自己出去玩也不能心安理得。
而且我也相信工作只是遲早而已，目前有一份比較靠譜的正在進行中，最後結果要四五月份了，GOD BLESS ME。我覺得我現在對於工作的渴望好像是在地下蟄伏了許久的蟬，就等着放聲的那天。去這個比較靠譜的地方，面試問我，你是博士，來我們這種地方會不會覺得屈才，真的不會。如果説以前追求自我價值實現是一種空想，我認為我現在終於學會了踏實。
我很討厭對女人的歧視。我承認現實生活中女人取得的成就真的會比男人低，是因為我們不得不兼顧更多的東西。生完孩子以後我就覺得自己的反應慢了很多，注意力也不容易集中，更不用談記憶力了。有朋友説這個帖子很寂寞，撐到現在，呵呵，是啊，就算是自己的日記又如何，我相信等我找到工作，回頭看看現在的心情應該會有所不同吧。最壞的時候總會過去的，我相信這一點，天天坐在書桌前已經很久了，我都忘了外面的世界是什麼樣的。有一點點與世隔絕的感覺。等春天來了，花都開好了，我想所有的煩惱都會過去。
我想讀到博士總是對自己有要求的呢，即使在學校也不希望總是講師，那麼就不能光啃書了。而且你説都是博士，誰又比誰聰明很多呢,每年評副教授教授的名額就那麼幾個。還有很多和利益相關的東西，比如一個大型會議上露臉的機會，比如一個錢多的課題，這些都是需要去經營，不是不累心的。特別是好的學校，資源越多的學校可爭的東西越多，感覺也越官僚。
不過現在我的情緒已經比我剛發這個帖子的時候好多了，最差不過是30多歲重頭開始做助理律師而已。
昨天才知道高中坐在我後面的同學因為受賄判了十多年，一夜只睡着了幾個小時，一是不相信是他，膽子能那麼大，也不敢想像斯文的他如何去度過監獄生活；二是感覺時間過得太快，高中的回憶還在腦海裏，如今我們都是成年人，要為自己負全責；三是覺得應該珍惜當下的幸福。
還有幾天就DEADLINE.我心理素質就是好，整天看帖子，不行了，明天開始發奮圖強。熬過去就海闊天空！
寫論文寫幾天，感覺世上已千年。現在處於腦子極度缺氧狀態，耳不聰目不明，反應非常遲鈍，吃飯沒有味覺，和同學聊起來都是碩士生涯如何輕鬆。
宿舍的同學已經找了一份很不錯的工作了，是上海的公務員，呵呵，可惜我不能離開北京，上海今年招博士招挺多的。
想起來這個帖子很多朋友覺得我沒有考慮高校不可思議。其實理由很簡單，我從來覺得工作不僅僅是餬口，我希望找一份自己比較感興趣的工作而且遊刃有餘的工作。這篇博士論文簡直寫的我痛不欲生，我不想下半輩子還為什麼寫論文、發論文而發愁。但是如果高校不發文章，不搞課題一輩子做講師也有可能。我不會甘於在一個工作裏沒有提升的。我從前的性格比較開朗，喜歡和人打交道而非自己思考，喜歡實務而非理論，現在覺得做實務我心態和態度都會比從前沉穩。從前真是很任性，好在運氣好，碰到的都是包容的領導，否則穿小鞋都穿死我了。
到現在我可以透口氣，輕鬆的説我的工作有眉目了，如果不出意外應該是行了。
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