人間無處可逃，唯心安才是淨土作文
夢裏的我，一直都在奔跑，不停地奔跑着。像是在追逐着某個人的身影。穿過大街小巷，不曾停下腳步，只是毫不停歇地往前奔跑着。但是我卻像是毫無目的地奔跑着，至於在追着誰的身影，又要去往何方，一切我都無所得知。後來，這個夢反覆做了許多次，也在現實生活中發生了翻天覆地的變化，我才知道，夢裏的我一直追逐的身影，不是誰，那正是我的母親。
為什麼母親留給我的只是她的背影呢?我始終都猜不透，摸不着。時至今日，我才知道為何我會反覆夢到自己在不停地奔跑，一來我是為了追上母親的步伐，二來是為了挽留她，讓她不再走遠。可事實上，她一次又一次的不告而別，連這一次也是如此。
與父親相濡以沫二十載有餘，可她最終還是選擇了離開，儘管這件事已經相隔了快兩個星期，可我的內心仍舊止不住的悲涼。對於父母離異這件事我還是接受不了，也曾一度想要逃離，逃到無人認識的地方，拋開所謂的責任和本分，可以踏踏實實地做一回最真實、最簡單的自己。可逃又能逃到哪裏去呢?天地茫茫，何處是我的歸宿?除了家之外，又還有誰能給予我温暖，給予我依靠?
我終於明白，這世間不是所有的故事都能善始善終，不是所有的愛都能從一而終，曾經的相濡以沫也可以在一夜之間變為相互怨懟，甚至嗔恨。我一直認為這樣的悲劇不會發生在我身上，可造化弄人，該發生的還是會發生，是福是禍都逃不過。
你若要問當下的我是何種心情，我只能告訴我除了悲涼之外，也只剩下一股不服輸的韌勁。因為我知道，我可以墮落，但如今的我身上更多是責任和本分。母親不在了，從此意味着我要擔起長姐連同母親的那一份責任，將這個家妥帖安放，打理得井井有條。每每想到此處，我便不敢再任性，甚至不敢再他們面前暴露出自己最為脆弱敏感的一面。只有在無數個黑夜裏，才敢卸下身上的包袱，泣不成聲。
經過這一番大起大落之後，我還是和以往一樣，該吃飯時吃飯，該睡覺時睡覺，開始學習各項技能：洗衣、做飯、灑掃庭除、操持家務，父親看着我沒有過度的悲傷，對我説我很堅強。可其實，有誰生來就是堅不可摧的?只是在千錘百煉中不得不練就一身銅牆鐵壁。
人活一世 ，從蒼翠年華走到耄耋之年，任何你小心翼翼，都無法守得住光陰。要麼做一個簡單的人，讓思想纖塵不染，或許會少些不必要的煩惱。要麼做一個思想深邃的人，可以容納世間萬象，在任何風雲面前都可以淡定從容。我想我是屬於後者。無論何時何地我都選擇保持清醒和理智，而不是過度的沉淪於悲傷與痛苦之中。
父親而今已是五十而知天命的年紀，而母親雖然選擇決絕地離開，但不管如何此生他們都是我此生最大的牽掛。我唯一能為他們做的，也就是把這個家照顧好，在另一方面努力工作賺錢，為他們各自減少一點重擔，如此而已。
村上春樹説：“世上存在着不能流淚的悲哀，這種悲哀無法向任何人解釋，即使解釋人家也不會理解。它永遠一成不變，如無風夜晚的雪花靜靜沉積在心底。”對於父母之間的愛恨情仇，是剪不斷理還亂，儘管我也曾為此而做過無數次的努力，但終究是無濟於事。佛家有云：“父母業障，子女不能代受”，大概説的就是如此。
悲愁喜樂，那都是你一個人的事，這世上沒有所謂的感同身受，更沒有人一直伴隨在你左右。在經過了這些大起大落之後，我終究要學會做一個不動聲色的大人，做一個沉穩內斂的人了，外圓內方，隱忍堅強，任世事風雲變幻，他人看到的只是我的雲淡風輕。
親愛的朋友，今生今世，我們都會遭遇許多突如其來的生離死別，面對這些突如其來的離別，你無處可逃，也無法選擇逃避，只能硬着頭皮同它去面對，去抗爭。這個世界，總是讓我們領教到它的無情與殘酷，然而我們卻不得不一邊負隅頑抗一邊和它握手言和。
真正的勇士，在於他敢於直面慘淡的人生。我自是無法成為勇者，更無法成為處變不驚的智者，唯有做到心安即是淨土。
惟願眾生，歷盡紅塵萬般劫，猶如涼風輕拂面。也願你我，熬得過萬丈孤獨，藏得下星辰大海。願苦澀嚐盡，一切回甘。
