思念，是無盡的笙簫曲離

我可以抱你嗎？愛人，多麼炙熱的告白，喊着寶貝，老婆，迴應着夫君，亦或者老公。愛情就是這樣的被格式化嗎？千遍一律的都是這樣的行進着，等着我們彼此厭倦的時候，稱呼或許就是歇斯底里的直呼其名，夾雜着謾罵和數落。

人分裂了人格，把最華麗的一面展現在世人的面前，而那罪惡的一面卻只能遺留在心中。説愛着他的同時卻還在緬懷着你，與他談情説愛的此刻，心中卻泛着幽幽的綠光，這算是一種背棄嗎？這還算是最為珍貴的愛意嗎？

此時此刻的我也不知道這是一種什麼樣的情懷，是不捨，還是留念你的温暖，你對於我來説就像是水中的月亮一樣的虛耗着我的精氣，我愛着卻又念着，我不惜去放逐自己的意念，來懲罰自己的失落，我把這所以的一切歸咎到我的固執，我倨傲的希望你能回首看看我的深切，我不知道，這是多少的矛盾，在期望，在矛盾，又在維持我那可憐的驕傲。

我的一絲一片，都被我這樣的剝離，我把這些最為苦痛的事情。埋葬在了過去，可是這些夢魘就是不肯放過我，我也擺脱不了這些時時刻刻折磨我的沉寂。噯，我深切的愛過，我又非常之深的恨過，張小嫻説：相逢，不是恨早，便是恨晚。

我和你又何嘗不是相逢恨早，我不糾結任何的人與事，或許這就是命中註定的錯過和悲劇，我把對你的悲喜早就看淡，我痛的死過，所以我在重生的時候我是多麼的想摒棄這些附屬的多於情感。

但是不是忘記不了，而是我的潛意識裏不願放棄你。就這樣的把這些又帶到新的生活裏，我和你恨晚的便是這遲遲才明白的情愛，終了是想表達的時候，那時你卻彼岸天涯，宿命吧，我不想認命，但是我卻不是勇敢的人，愛你的不只是要宣泄自己的愛意，我的愛只怕是你的精神枷鎖。若我要一個和傀儡一般的行屍走肉，對我來説只是傷懷，我要的是真摯的愛，而不是一味的忍讓。

平淡的人，過着滋潤的生活，我不忍打破我6年來的美夢，我不忍把最後被社會歷練的圓滑的你留成我最後的印象。你還是活在我的夢裏，我還是仰慕你的。對於肉體和精神上的猙獰，我更希望的是精神上能減少我的痛楚。

蒹葭蒼蒼，白露為霜。詩經早在幾千年前就把這種精神上的愛意揮灑在世人的面前，我是一個溺在渭河水中的亡靈，我看着溝壑交錯的黃土地，我看着養育我們的母親，我期盼能遇到你遠眺的身影，在這奔湧的水流中，我沿着那些彙集到渭河的小溪找尋，我看着工業流水的污穢，直到漸漸我感覺到的周身都是怨氣，都在咆哮。我再也不能遠行，我漸漸慢慢枯等，我的眼卻越發的明亮。

在清香四溢的槐樹下，我守望者。這至陰的樹木，守望着世上的亡靈，我卻不惜放棄輪迴，永生的等待你的眷念。

愛到痴迷，就是永生。而我的愛卻不是無私的，我愛的只是一個靈魂，一個那時的影子，我遲遲不願走出，這個畫地為牢的怪圈，更不想對你輕言別離。

思念，是無盡的笙簫曲離。而我看不清的你隔離着妙曼的舞姿，更看不到輕紗竹片的捲簾後水墨山水的屏風裏你的側臉。絕色的歌女唱着那曲恨離別，是否你聽的哀怨，而我卻落落穆穆的滾下灼熱的暖淚。

其實我知你是茫然無知的，紅燭暖牀清香的曖昧，我望到便就失神，而嘶鳴的卻是我的血淚。那刻的我只是淡漠的回頭，決然的飄渺而去，我想忘記這一切，我想忘記白燭的搖曳，我想撕碎我的胸腔，看看我的心，現在還是屬於我的嗎？

我只想你的記憶裏還是那個瘋癲的女孩，還是那個笑起來有深深酒窩而又甜美的我而不是現如今哀怨的我，而不是現如今渾濁的我，我們彼此就這樣的把最後的淚水和歡顏留下，帶走的就是我們互相折磨的往事。

煮酒對飲，早就是妄念，我痴迷的是隻是那時落寞的少年，我想現在中年的你，並不認為這是愛情，我只是一廂情願的，我早就看清楚，我知道你對我只是孩子般的安慰，你心中是隻有不能説的愧疚，在很多時候，我想你和我只是一個怪異的組合，我信誓旦旦的在苦苦的思念與你，可你卻在午夜時分，對我是隻是緬懷，這是你的罪過，這是你人生裏，不應上演的橋段。你九曲迴腸的心思我是無從所知的，我想應該不會很好過吧，國學的倫理道德早就把你架在慢火上烘烤了。

而我那，我其實早就陷在泥潭裏，妄自掙扎着。我就這般的猜測着，揣摩者，漸行漸遠的把這樣瑣事一件件的放在我的眼前，我不是一個不食人間煙火的仙女，可是我卻想要有一份離開世俗的愛情，真是何其的嘲笑！