你，是不一樣的煙火作文
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有人説：“每個女孩在遇見她愛的人之前都是無淚的天使，知道遇見你，她放棄了無淚的天堂”——題記。
清風徐來，攜來陣陣花香。冒着細雨淺淺步入寂靜的小巷，白色的圍牆黑色的磚瓦之間的那條濕漉漉的青石路面佈滿了金黃色的梧桐葉，以及那如火如荼的楓葉，寂靜......悠然......這不經又讓我想起你，初相識的時候你和我説過你喜歡戴望舒的《雨巷》，可如今卻少了那位撐着油紙傘獨自彷徨的姑娘。
猶記得你剛離開的時候，我曾一度像瘋了一樣的狂刷朋友圈，只為在你的眼前多停留一刻，哪怕我知道你從未想過將我挽留。因為我從一開始就不是你的良藥，無法治癒你心靈的傷，更無法觸及你內心深處的那抹柔軟。
曾經我傻傻的以為只要我努力走出陰霾，下一個迎接我的將會是萬里晴空，卻不曾想下一站的陰霾早已就緒。就像與你的相遇，我以為我看到了希望 ，我便如一個溺水的人拼命想要抓住那或許可以拯救我的最後一根稻草。
我誤認為你是上天派來的天使，期望你可以幫助我掙脱牢籠，殊不知你卻是來自地獄的惡魔，再次把我拉進更深的地獄。從此我的世界又是一片陰霾覆蓋，而我繼續在一片混沌中掙扎，獨自躲在角落默默舔舐撕裂的傷口，等待一切可以恢復如初，可我還是忽視了——傷口即使痊癒還是會留下傷痕!
在後來的日子裏我故作輕鬆地和朋友談起你，我説我對你漸漸沒有最初的心動，看來是快忘了你了，語氣的堅定決然與其在説服別人，更多的不如説是在説服我自己，內心的掙扎與苦澀只有我自己知道，但是一切已經與你無關。
/02/
以前和父親閒聊的時候父親和我説讓我給你感覺很傲，感覺像是拒人千里之外，讓人想靠近卻無法靠近。記得當時我還不以為然的反駁：“我哪有啊，我可是很有親和力的。”現在想一想或是是有一點吧，只因沒有遇見那個讓我放棄我的矜持的你。
我想説你是我的一場意外，初見時我對你是不以為然的。開始接觸時你還是很給人很憨厚朴實的，可是有句話不是説有時候眼睛看到的是可以騙人的。
後來我發現你言語間的“犀利”，這讓我很是不舒服，為了這個可是就差沒和你打起來的，還總是對我一副説教的意味，儘管我知道你説的都對，但是就是不喜歡這種感覺，我也是終於遇到一個比我還“傲”的人啊!
可是在後來的接觸中，我發現你在看問題的時候還是比較有觀點的，關鍵還偶爾説些我感興趣的東西，這讓我在不知不覺中喜歡上和你聊天。我開始期待每天和你聊天的時間，而你卻很少主動私聊我，你總是説你很忙，而我漸漸發現只有我在不知不覺中淪陷，淪陷在你不經意間的温情。
而最可怕的也就是所謂的“自作多情”，而我偏又不喜歡曖昧不清，所以決定找你説清楚，可最後你卻説你感覺我像個小女孩，你説你有過女朋友，後來又沒有了。
其實我很想問為什麼的，即使我知道有時候感情的世界沒有為什麼。但是我什麼都沒有問，也不能問，我也有我的驕傲。最後的最後我沒有説再見，因為我不想“再見”，我對你説了句：“那就這樣了吧”。
最後我把你的朋友圈屏蔽了，只因我不想看到你的任何動態，而我卻沒有屏蔽你看我的朋友圈，我想或許這樣的話，你或許會記得我久一點吧，或許會記得曾經有個人喜歡過你——這是我的私心。
後來我就再也沒有找過你，而你偶爾會在我的朋友圈給我評論，可知道那時候是我最難受的時候。而你的輕描淡寫讓我很是傷情，因為沒有開始就已經註定結束。那段日子我過的魂不守舍，私下也像大都失戀的人一樣流過淚，而你應該永遠也不會知道。
其實我一直想找一個可以懂我的人，可以亦師亦友。而我也發現你要是想的話，你可以很懂我，這或許也是我後來心動的原因之一吧!還有我後來發現你的學識雖説談不上“淵博”，但是至少也比我知道的多的多，我發現不管説什麼你幾乎都可以談論一點你知道的有時候還夾雜着你的看法。可以説我或許是有點崇拜你吧!沉淪就在喜歡的瞬間!
而有時候卻是事與願違，你越想做一件事情就越做不好，就像我急着忘記你，可最終卻發現不知不覺早已把你刻畫在心間， 可恰恰我左右不了我的心。就讓我把你塵封在時光的凍層，隨着歲月的流逝慢慢變淡......
此時夜空中的燦爛的煙火有如白晝，而你卻是我眼中綻放的不一樣的煙火!
