熱門版《非暴力溝通》讀後感範文三篇

人與人之間的交往都是從友好的溝通開始的，爭取的溝通是非常重要的，推薦你去看看《非暴力溝通》這本書，你會有很大的收穫的，記得寫相關的後感哦，下面是本站小編整理的熱門版《非暴力溝通》讀後感範文三篇，以供參考。

最近看的書是《非暴力溝通》，對裏面一段話深感佩服：

責備自己，指責他人，體會自己的感受和需要，體會他人的感受和需要。批評往往暗含着期待。對他人的批評實際上間接表達了我們尚未滿足的需要。

非暴力溝通可以引領我們改變與他人溝通的方式。溝通時，我們所給他人的觀點或反饋不應該再是間的條件反射，而應該是建立在客觀觀察的基礎之上。

不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。在溝通時，我們應該準確把握特有的溝通情景，並留意所發生的事情——我們觀察到的結果。不論我們是否喜歡，只需説出觀察的客觀結果。

在觀察的過程中尤其需要注意區分觀察和評論，因為如果將觀察和評論混為一談，人們將更多的聽到批評，令他人反感，排斥溝通。需要強調的是，非暴力溝通並非要求我們做到絕對的客觀，不能用任何的評論，只是説將觀察和評論進行區分是重要的。

溝通的四個因素：觀察、感受、需要、請求。每個因素都需要我們認真學習。觀察需要用眼睛、耳朵，更需要用心去觀察；表達感受要越清晰越好；表達需要更是越細越好；最好清楚地表達我們的需要。比如面對叛逆的學生什麼事都和你做對，你會怎麼處理？反正我會先表達我的憤怒，接着痛批一頓。可換來的結果一定是要麼假裝沒聽到，要麼悶悶地恩一聲：“知道了”，或者非常不情願的嘴裏小聲嘟囔着。書中教給我們這樣做：“看到你這樣，我不太高興。你是否願意改正”。當然非暴力溝通不一定都是這樣的公式（模式），可以適應不同的情況作出調整，但一定是清晰明確不帶情緒的溝通方式。簡單説可以表達生氣，但不生氣地表達。

在我們生活中常常會聽到不中聽的話，共有四種選擇：1、認為自己犯了錯；2、指責對方；3、瞭解我們的感受和需要；4、用心體會他人的感受和需要。我想大多數人常常會徘徊於第一種和第二種，只有突破了第三種和第四種選擇，才能進步成長，也才能心平氣和地聽懂説不中聽話的人是不是真心地想讓你進步！

在這其中最重要的是傾聽。作為老師我們經常説培養孩子的傾聽能力，我們自己會傾聽嗎？法國作家西蒙娜。薇依寫道：“傾聽一個處於痛苦中的人，不僅十分罕見，而且非常困難。那簡直是奇蹟，那就是奇蹟。有些人認為他們可以做到，實際上，絕大多數人還不具備這種能力”。是啊，不僅傾聽痛苦的人是這樣，平時的溝通中，我們我們更多的時候急於提建議或發表看法，表達感受，而缺少了全心全意地體會他人信息的能力——傾聽。作者交給我們傾聽的幾個方法：體會他人的感受和需要，給他人反饋，保持關注，傾聽並給予反饋。

作為一名老師，每天面對不同性格的孩子。我們是否用心去聆聽過孩子的心聲，是否能用孩子的眼光去看待問題？當孩子犯錯，我們有沒有耐心的去聽聽孩子的想法，去理解他們。

小時候犯了錯，我通常是還沒開口便止不住地抽泣。

奶奶會對我説：你先別哭，好好地説，把這件事一五一十地説出來，就行了。

媽媽會説：你再哭，把事情弄成這樣，還敢哭，知道錯了沒?!

如果説要把《非暴力溝通》用一句話總結，便是：把事情説具體了，不要大而化之，在上升到某種意義層面上前，先就當下的事，有條理地表達出前因後果，再説出當下的真實感受，便是好的溝通，或者溝通的基礎。

於是，也就很自然地想到了奶奶和媽媽對我的教育方式，奶奶是老人特有的慈祥，母親是典型家長的威嚴樹立，奶奶引導我建立溝通的前提——真實表述事情的過程，母親告訴我延續溝通的條件——表達感受。

彼時年幼的我當然是無法將這兩種溝通方式結合在一起來看，但是隨着和越來越多的人接觸，早年養成的溝通方式越來越得以顯現，特別是在看完《非暴力溝通》後，引發了更多共鳴。

全書六百多頁，作者用了1/6的篇幅，在開篇講“讓愛融入生活”、“是什麼矇蔽了愛”。愛和信任，就是打開溝通的大門，“我相信，人天生熱愛生命，樂於互助，可是，究竟是什麼，使我們難以體會到心中的愛，以致互相傷害?又是什麼，讓有些人即使在充滿敵意的環境中，也能心存愛意。”

作者告訴我們，非暴力溝通，就是愛的語言。暴力消退後，自然流露的愛。

那麼，怎麼開口呢?

“不管是否喜歡，只是説出人們所做的事情。要點是，清楚地表達觀察結果，而不判斷或評估。”如刑警探案，首先都不會直接下定論，而是先回到原處，儘可能地還原現場，再逐一尋找證據，通常我們所遭受的“語言暴力”後，最先感受到的是情緒，但是為了解決暴力本身，情緒的衝動並不是答案，只是我們表達的推動力，我們需要像探案一樣，首先一五一十地表達出我們聽到的或者説過的語言現場。“接着，表達感受，例如受傷、害怕、喜悦、開心、氣憤等等。”

非暴力溝通的一方面是誠實地表達自己，另一方面是關注對方，用同樣的方式，先去觀察對方的言行，再以此為基礎，發現對方的需求。也許心門不只一扇，我們依次打開，去互相展現，對方才能看到門後那個你的真實世界，才願意張嘴説出愛或者有關愛的語言。

《非暴力溝通》是由美國人馬歇爾·盧森堡博士所著。第一次聽到《非暴力溝通》這個書名，我就想到了甘地的非暴力不合作運動。暴力指不同的團體或個人之間，如不能用和平方法協調彼此的利益時，常會用強制手段以達到自己的目的，稱為暴力。作為一名受過教育的、沒有犯罪記錄的公民，我從來沒有想過自己和暴力扯上關係，但是沒有想到過語言暴力也是一種隱性的暴力行為，在不經意間就會傷害到別人。

當我讀完《非暴力溝通》這本書，我有兩大方面的感受。

一、關注非暴力溝通模式的要素，反思“修身”

作者認為，非暴力溝通模式包含四個要素：觀察、感受、需要以及請求。當發生一件事情，要求我們不加任何個人感情色彩地進行復述，接着表達自己的感受。然後分析自身的哪些需要導致出現那樣的感受，最後表達自己的請求——具體的、細化的請求，當中必須明確是請求而非命令。

例如：一個學生在一個星期內遲到了三次，老師對該生進行批評教育。

情境一：老師：“怎麼次次遲到都有你的份？以後按時到校，如若再遲到就把你移交學校處理！”

情境二：老師：“你這個星期已經遲到了三次了，我很不高興。你的遲到行為違反了學校的規定，影響了自己的學習，所以請你按時到校。”

我國古籍《大學》裏有一段：“古之慾明明德於天下者，先治其國。欲治其國者，先齊其家。欲齊其家者，先修其身。欲修其身者，先正其心”。説明成大事者，必先正心修身。情境一違背了非暴力溝通。但細想一下，絕大多數的人，對每一件事情都會有自己的想法，尤其對於經常犯錯的學生，老師就容易形成刻板印象，即使該學生本週遲到的次數比上週少，老師也覺得他是經常遲到，似乎沒有任何改正。想要做到不加任何個人感情色彩地進行復述，必須加強個人修養。

二、對待憤怒與多角度思考

作者認為，當人們聽到不中聽的話時，我們有四種選擇：1、責備自己。2、指責他人。3、體會自己的感受和需要。4、體會他人的感受和需要。當我們選擇指責他人時，我們認為別人應當認錯或受罰，這就是我們的憤怒的原因。

例如：第二次月考過後，級長對我説：“你們班的總分平均分還是年級最差”。

選擇一：責備自己。我説：“是的，都怪我平時沒有好好管理班級”。

選擇二：指責他人。我説：“這班學生太懶散了，平時上課沒有認真聽講，課後沒有好好做作業和複習”。

選擇三：體會自己的感受和需要。我説：“總分平均分還是年級最差，但與上次考試對比，與年級總分平均分的差距在縮小，説明有進步”。

選擇四：體會他人的感受和需要。級長對我説這事情，主要是關心我班成績，希望我能制訂有效的方法來提高班級成績。

從這一案例可以看出，指責他人，只會使我們的心情變差，而從自己或他人的感受和需要出發，沒有產生任何的不愉快。

生活中充滿着矛盾與誤會，通過溝通，能增進彼此的感情，消除誤會。暴力不能解決問題，反而讓問題複雜化。非暴力溝通可以提高人們溝通的品質，我也會在日常生活中嘗試運用非暴力溝通與他人交流。