《非暴力溝通》最新優秀讀後感範文三篇

讀後感是我們每個人都必須會寫的一種文章，這既能鍛鍊我們的寫作能力又能夠提升我們的思想高度，你看過《非暴力溝通》這本書嗎？下面是本站小編整理的《非暴力溝通》最新優秀讀後感範文三篇，以供參考。

學以致用，我就試着用這本書最後一章的“表達感激”三部曲來談談我此時想法

1、我的心情如何：我很開心，這本書給了我很大的靈感和啟發，它讓我更加清楚的明白如何與愛人、與親人、與朋友好好溝通。

2、我的哪些需要得到滿足：發現自己個人心智和情感的侷限性，嘗試那些引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式，用不帶傷害的溝通方式去化解人際衝突，學習建立和諧安寧的inner peace。

3、這本書讓我受益的地方：我學習到通過練習非暴力溝通的方式，真誠地表達自己，而非羞愧或者內疚的自責；關切的傾聽他人，而非批評或者指責對方；專注於自己或者對方尚未滿足的需要，並以此為尋求改變的動力和良性溝通的契機，讓愛主導我們的學習和成長。

這本書讓我思想上有了很深刻的感悟。我也決定，嘗試改變自己以前某些不好的地方，讓自己嘗試更健康、積極的成長，希望自己各方面的成長速度能夠走在同齡人的前面。

首先給大家講個日常小故事：一對結婚的小夫婦，男生對於家務活比較毛手毛腳，再加上工作繁忙，女生承擔起家裏的日常起居的打掃。男生會有一些女生不太喜歡的生活習慣，比如每天起牀會不打開窗户，會將替換的拖鞋隨意丟放，用過的紙巾會隨意置於桌面等。這樣一來，家裏便亂糟糟的。女生每次拖着疲憊的身軀回到家後看到眼前的這一幕，愛乾淨愛整潔的她瞬間就覺得渾身不自在。於是，妻子會非常生氣的衝着老公説：“你又不把東西收拾乾淨了！“”你的拖鞋怎麼又不放好？“

從這個小故事中，我們能總結出“暴力溝通”的幾個特點：指責、批評、評價。與此相反，“非暴力溝通”的特點則是“不指責、不批評、不評價，表達感受”。感受既包括我們要表達的信息、思想、情緒，還要明確提出自己的請求，即溝通目標。這本書中，非暴力溝通的目的是，強制人們刪除大腦自動生成的潛台詞。這些潛台詞讓人們戴着有色眼鏡看人想事，阻礙了有效的工作和溝通。與其指手畫腳、謾罵指責，不如先冷靜思考，然後把深思過的想法表達出來。非暴力生活的關鍵是，感謝生活的賜予，而不貪心。非暴力溝通指導我們轉變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應，而是去明瞭自己的觀察、感受和願望，有意識的使用語言。我們既可以清晰的表達自己，又尊重與傾聽他人的想法。書的開頭就説明了非暴力溝通的4個要素：觀察、感受、需要、請求。根據這四個要素，我自己總結出，組成一個完整的非暴力溝通的模式大概是這樣的：“你今天批評了我三次，我感到很難過，因為我想要得到你的肯定。下次你在指出我的錯誤之前，可不可以先肯定我對你的愛，告訴我你知道我這樣做不是存心的，然後才告訴我哪裏做的不好？”如果，嘗試着這樣與你的愛人交流，即便對方開始有情緒，也能夠被你逐步軟化下來。而當你提出具體的請求時，對方也會考慮自己的做法是否真的給你帶來了傷害。

受原生家庭的影響和成長環境的感染，我們總是習慣在別人身上找毛病、挑剔。喜歡給別人貼上這樣或者那樣的標籤，要麼抬高自己，要麼給自己開脱。看起來我們給自己套上了厚厚的殼，保護自己，也給別人貼了一臉的即時貼。這不僅拉遠了人的距離，也讓自己學會了逃避，矇蔽了自己的雙眼。我們看不到自己的需要，看不到自己的渴望，更看不到別人行為的原因和需求。可能是男生工作時間長、社會經驗豐富的原因，有時候他對於女生問的問題或説的話，都會表現出一種很不屑的態度。這種態度對於女生來説，是很難説服自己冷靜的去接受的。因為這種不屑，在某些程度上已經活生生的把夫妻間的親切感抹殺了。結果，女生也完全沒有用非暴力溝通的方法去表達內心真正的需求和想法。

這近半年的婚姻生活讓我更加深刻地明白，夫妻關係不是親子關係，我們無法找到一個時刻以我們為中心，能給我們“無條件的愛”的父母型愛人，如果你是帶着這樣的奢望進入婚姻的，必將以失敗而告終。愛人並不是你的心理諮詢師。就像老公經常跟我説，他以前有很多心理問題。但是其實我只是聽聞，我也沒辦法有能力真正去理解他的過往給他帶來過的創傷。諮訪關係的本身是要求諮詢師放下自己來全身心關注你，但是婚姻中如果你要求對方放下自己，來關注你，這本身就是一種不平等的行為。所以，做自己喜歡、覺得是正確的事情，而並不是把對方當成你生活的全部，奢望你的另一半去關注你。我也重新審視了自己對於這份感情的態度。我是一個比較獨立有自己的想法的女孩，很多想法和行為也不會過於容易受到他人的影響。婚後的我依然有自己喜歡的生活，也並沒有過度的依附這份感情，太過於理想和飽滿的期待值會導致在這段感情中失去一些東西，愛得太用力讓對方呼吸困難，愛得太薄情也讓對方屢屢受挫，得到的永遠是負反饋。因此，運用非暴力溝通的方法，表達自己內心的慾望和需求，讓愛更好的融入生活。

你取之於我，是我得到的最好的禮物。當你知道我因施於你而快樂，你明白我的給予不是讓你欠我人情，而是因為我想活出對你的愛。欣然的接受或許是最佳的賞賜。我無法將二者分開。當你施與我，我給你我的接納。當你取之於我，我感激你的賜予。

之前沒有意識到，語言是一個tricky的工具，這個工具如果使用方法不當，會帶來多大的誤會，造成多大的傷害。

於是我尋求這本《非暴力溝通》的幫助，以期改善自己在交流時存在的種種問題，確實收穫很大，讓我對溝通本身有了全新視角的認識。

這本書不是一本討論語言技巧的書，不是教你更漂亮的話術，不是教你如何説話更好聽。書中強調通過溝通，將對話的重心落在體會彼此的感受和需求上，這不正是我們溝通想要達到的目的嗎？同時這本書講的也是一種新的思維方式，用觀察替代評判、探究感受背後的深層需求，這些都在教我們如何去理解自己和他人的內心。

通篇讀下來，我為自己過去溝通中夾雜的暴力和評判感到震驚，為自己拒絕嘗試瞭解對方感受和傾聽對方需要感到羞愧，這些問題也全都指向我對自身感受的認識不足，自己還未理解自己的感受和需要，那些暴力的語言就已經破口而出。是我本人，給和我交流設下了重重阻礙。

書中介紹的非暴力溝通模式，還需要通過練習得到鞏固。希望自己在未來與人的溝通中能夠做到:1、誠實的表達自己，而不批評、指責。2、關切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責。用愛和合作的態度感知彼此，化解問題和衝突。讓身邊的人能夠感受到尊重、理解和關愛，讓自己充滿愛和能量。

我們花了三年時間學會説話，用一生的時間學會閉嘴。

—題記

也許世界上不存在奇蹟，但我們能找到更多的快樂，找回對生活的熱愛。我非常渴望被信任的安全感，這是我大部分開心、悲傷、憤怒時刻的起因。情緒素來是人的軟肋，如同《象與騎象人》裏説，理智無法拉住情緒的大象。這本書裏最啟發我的其實是章節小測題，讓我能夠以旁觀者的身份覺察到非暴力溝通與普通溝通方式的不同，我試着做了一下，發現真的挺難的，不過進行完之後感覺自己比原來有了更多的安全感，慢慢來。

這是20xx年讀的最後一本書。溝通上的困局通常表現為兩種極端，一種是情緒炸裂的吵架，另一種則是情緒壓制的沉默。無論張揚的還是剋制的，最後都被證明是無效的“暴力溝通”。非暴力溝通則指導我們轉變談話和聆聽的方式，我們不再條件反射式地反應，而是去明瞭自己的觀察、感受和願望，有意識地使用語言。我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。而真正的傾聽，是放下自己心中已有的想法和判斷，一心一意地去體會他人。

觀察而不作評論，體會感受，瞭解需要，表達請求。觀察瞭解自己以及他人自動的語言行為情緒表達背後真正的需求是什麼，學會傾聽，請求，滿足需求後表達感激接受感激。我們都是自己的主人，承擔起自己生活的責任，不要逃避，沒有什麼應該、必須、不得不，一切都是自己的選擇，想清楚自己的目標，你可以選擇別的。

我們是從什麼時候開始，已經不會好好説話了的年代之後，我們總是習慣在別人身上找毛病、挑刺。喜歡給別人貼上這樣那樣的標籤，也喜歡給自己貼上這樣或那樣的標籤，要麼抬高自己，要麼給自己開脱。看起來我們給自己套上了厚厚的殼，保護自己，也給別人貼了一臉的即時貼。

拉遠了人的距離，讓自己學會了逃避，矇蔽了自己的雙眼。我們看不到自己的需要，看不到自己的渴望，更看不到別人行為的原因和需求。《非暴力溝通》恰恰就是以這樣的起點告訴我們，靜下來，聽聽自己的心聲。當靜下來，聽到自己的心跳，聽到自己的渴望的時候，自然就很容易感受到別人的需求。

非暴其實很簡單，簡單到一句話。

非暴也很難，因為最難的就是看到自己的內心。

如何真正地傾聽，真正地瞭解對方的感受和需要？如何最恰當地表達自己的真實感受？還有很長的一段修煉之路要走。

——描述觀察而非發表評論。

——表達感受而非粗略想法。

——理解需要而非強制安慰。

——説明請求而非生硬命令。

生活不是一場辯論賽，目的不是爭對錯，而是為了活得更好。

當然，我個人認為非暴力溝通也有一定的侷限性。它主要是從心理方面着重促進人與人之間的互相理解並且減少矛盾或由於誤解帶來的憤怒情緒。但是倘若我們要從更為工具、理性、更符合這個商業社會的角度來看，我們磨練溝通藝術需要走的路還很長。

道路雖遠，卻不必因此而止步。